Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[джон на 69 1 094]

Папа, что такое филиал?

Папа почесав репу: Ну сынок филиал это... ну вот, например, твой горшок-это филиал нашего унитаза.

[Мышь 262]

Только в анекдоты их...

 

http://youtu.be/6rQsrkXlok4

Ндааа, на "академке" походу дело, соседи чё

[Колпакоff 7 309]

На церемонии вручения автомобилей на Васильевском спуске, четверка бобслеистов во главе с Зубковым по привычке села в одну машину.

[Володя Покровск 263]

У двух ядерного процессора,одно ядро всегда больше.

 

Брезгливый ежик,ни когда,не сворачиватся,в клубок до Конца.

[Wuglusskr 776]

- а что это граф Суворов у нас все жрет и жрет? Ведь до первой звезды нельзя!

 

- а мне до лебеды!

 

- ПИЗДЫ! графу Суворову Александру Васильевичу!

[fedya66 4]

на тему дня женщины решили перенести праздник 8марта на 11 марта повод не хотим две дырки хотим две палки

[Сергей Ш 179]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[Вячеслав 7 565]

......у меня  соседи  долбанутые..... Вчера по батарее начали лупить молотком в 3 часа ночи..... детка, я чуть дрель из рук не выронил........

[Вячеслав 7 565]

1990 год. Военно-морское училище в Севастополе. Сентябрь и погода очень хорошая, идущему по аллее начальнику строевого отдела, капитану второго ранга, тоже хорошо. Увидел курсанта первого курса делающего приборку возле памятника Нахимову. Постоял в тени акации , понаблюдал. Захотелось ему курсанта как-то поощрить. Подходит и громовым голосом: "Фамилия"!!!! Когда на курсанта первого курса орет капитан второго ранга - курсант пугается и отвечает неожиданно: " Нахимов, товарищ капитан второго ранга!" Результат - испорченное настроение у начальника строевого отдела и пять нарядов у курсанта.

[Механник 3 310]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:-ну шо?

Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[Вячеслав 7 565]

Вздумалось как-то начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть).

Команда: -Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: «Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие.»
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: -«Пожалуйста, вот потемнее...»

[Драйвер 381]

Кабаева: Я у Вовы на  8 Марта крем попросила, а не КРЫМ....Теперь главное кАляску не попросить!

[ОХОТНИК НН 208]

Собираясь на охоту:
Возьмите с собой ружье.
Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!".
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место, смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

* если животное летает это, скорее всего, птица, а если только бегает - то это, скорее всего, зверь;
* если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
* если животное бегает и при этом имеет крылья, посмотрите, нет ли поблизости жилья. Скорее всего, это курица;
* если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, оглянитесь вокруг, скорее всего, Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

* крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
* крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
* крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
* истошный рев, если попали в улей перед самым носом у медведя. С этого места лучше удалиться.

[Механник 3 310]

Кабаева: Я у Вовы на  8 Марта крем попросила, а не КРЫМ....Теперь главное кАляску не попросить!

Она вчера в ресторане музычку заказала:-)

[ОХОТНИК НН 208]

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Марией Шараповой.

 

 

Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.



— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше на за что на свете, уважаемыеримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

[Механник 3 310]

Дядя Барсик плохому не научит.

Отправили дочку 2-х лет свекрови на дачу.

Через неделю звонок, свекровь в панике, ребенок ни разу на даче не какал, девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.

[Михаил Шарков 0]

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?

Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек.

[Wuglusskr 776]

В россии, с весны 2014 года, в вооруженных силах появился новый род войск - "вежливые люди"

[костяныч 195]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[Механник 3 310]

Навеяло вчерашними темами, для колориту на языке оригинала.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або нло, або москаль.

[ДeД 644]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает дама.
Доктор:
- Раздевайтесь...Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и так и сяк, елозит соски и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина чувственно:
- Вообще-то я его тетя! Но …все равно рада, что зашла...!!!
------------------------------------------------------------------------------
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то заняты?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-детка..."
 

[Колпакоff 7 309]

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[СергейБелый 540]

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!

[Сергей Ш 179]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[Механник 3 310]

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна…

Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?

- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!