Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[МММ 9 498]

Не унывайте, пацаны....)))) (18+)

[sergegja 68]

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:

- Кто здесь Чуркин?

Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:

- Виталий, пригнитесь!

[Вячеслав 7 565]

-Слышал новость?!....в США мужчина избил свою девушку питоном!...змея скончалась.

-А с питоном что?!

[МММ 9 498]

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

[legnum 798]

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы...
— Плохо делаю минет?
— Да.

[Вячеслав 7 565]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные
истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И взлет бы вы меня
тогда нашли!"

[МММ 9 498]

 

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?

— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

[МММ 9 498]

[Колпакоff 7 309]

- Как расположить девушку к оральному cекcу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

[Володя Покровск 263]

Муж с женой в спальне, собираются

спать. Вдруг на кухне звяканье

посуды. Понятно, кошка на стол

залезла, надо наказать. Муж бежит

на

кухню. Жена в догонку: "Поймаешь,

отлебеди суку!". Не известно, что

подумала теща, но по кухне

заметалась.

[МММ 9 498]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.

— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

(чавкая) — Это кто такая?

— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету ее.

— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?

(между чавканиями) — А это кто?

— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

— Нету ее.

— Ну а Иру из 408 можно позвать?

— А это кто?

— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

— Нету ее.

–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?

–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[sergegja 68]

Не в качестве продолжения известной закрытой темы а токмо ради исскуства

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, то сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая ополчения

 

На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...

[костяныч 195]

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!.........))))))))))))))))))))))

[trasch 66]

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.

Затем спрашивает:

- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

[АКМ 434]

 

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.

Затем спрашивает:

- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

 

про UF6 правда!

[St24 5]

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка: 

-Хрю-хрю.
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза:
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке

[Володя Покровск 263]

Ой,а кто это такой просыпается???

Ой,а чьи это глазки открываются???

Ночью прыгало, скакало, людям

спать не давало...

- ....Дорогая,не подкалывай, дай

просто минералки!!

[Wuglusskr 776]

жена на корпоративе первый раз в жизни перебрала. Утром мучается с бодуна и мужа спрашивает:

- Ваня, ну ты же часто такой бываешь. Что с утра делаешь???

- Я, Маша, обычно до обеда твой лебедёж слушаю...

[МММ 9 498]

Водитель везет шефа на заднем сидении....

Шеф: - Вась, че хмурый такой? Случилось что?

Вася: - Да неее, Иваныч, все нормально ....

Шеф: - Ну я же вижу, что то не так....

Вася: - Не бери в голову, Иваныч, все хорошо....

Шеф: - Ты что то не договариваешь, может зарплату поднять?

Вася: - Не надо, мне хватает....

Шеф: - Может машину поменяем?

Вася: - Иваныч, да этой всего два месяца, не парься...

Шеф: - Может квартиру тебе новую...?

Вася: - Третью..? Мне их солить что ли...?

Шеф: - Дома чтоль проблемы..? Жена, дети как?

Вася: - Жена с младшим в Майами, квартиру новую обставляет, дочь старшая Оксфорд заканчивает, теща там с ней.... Тесть на Карибах рыбачит.... Все нормально....

Шеф: - Ну а чО хмурый такой, я ж вижу что то случилось, что то не так, мож че сказать хочешь...?

Вася: - Да я что думаю, Иваныч... Может мы себе водилу наймем, пусть нас возит....?

[костяныч 195]

Водитель везет шефа на заднем сидении....

Шеф: - Вась, че хмурый такой? Случилось что?

Вася: - Да неее, Иваныч, все нормально ....

Шеф: - Ну я же вижу, что то не так....

Вася: - Не бери в голову, Иваныч, все хорошо....

Шеф: - Ты что то не договариваешь, может зарплату поднять?

Вася: - Не надо, мне хватает....

Шеф: - Может машину поменяем?

Вася: - Иваныч, да этой всего два месяца, не парься...

Шеф: - Может квартиру тебе новую...?

Вася: - Третью..? Мне их солить что ли...?

Шеф: - Дома чтоль проблемы..? Жена, дети как?

Вася: - Жена с младшим в Майами, квартиру новую обставляет, дочь старшая Оксфорд заканчивает, теща там с ней.... Тесть на Карибах рыбачит.... Все нормально....

Шеф: - Ну а чО хмурый такой, я ж вижу что то случилось, что то не так, мож че сказать хочешь...?

Вася: - Да я что думаю, Иваныч... Может мы себе водилу наймем, пусть нас возит....?

Дай бог каждому водиле такого шефа!

[Вячеслав 7 565]

-Хочешь меня?!

-Неа....

-А, борща хочешь?!

-О...очень!

-Связь улавливаешь?!

[Midved 334]

На как говорится злобу дня

 

Поймали никарагуанские партизаны француза , американца и хохла.

Выходит старый вождь и говорит, у нас у никарагуанских партизан три проблемы: баб нет, оружия нет и кроме лука не растет ничего, уже его никто жрать не может. Так вот отпустим вас если поимеем, денег дадите на оружие или сожрете мешок лука.

Француз посмотрел на партизан, понравились ему крепкие негры, остался в племени.

Американец посчитал на калькуляторе: стоматолог после лука дорого, проктолог после племени дорого, дал денег на оружие. Отпустили.

Хохол метался, метался: племя не то , денег нет, а (что за наезд?) несите лук!

Сидит лук жрет, треть мешка сожрал : ой не могу больше, рот горит, ведите племя! Треть племени прошло: ой не могу больше попка горит, несите лук!

Пол мешка сожрал: ой (что за наезд?) не могу все до попкы от лука горит! ведите племя!  Пол племени прошло, (что за наезд?) не могу попка до горла горит! Несите лук!

Одна луковица осталась: (что за наезд?) не могуууу! Ведите племя! Остался один старый вождь! Хохол: не могуууу больше , попка трещит по швам!МУЖИКИ, КАЖЕТСЯ Я НА БАБКИ ПОПАЛ!

[Wuglusskr 776]

...Мужик, поздно вечером доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, Потом наклоняется в машину и говорит

- Включи свет, я по моему у тебя где то портмоне с зарплатой выронил..
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

мужик поворачивается вслед и говорит..

-Вот ведь смотри ка! Правду Петрович сказал - работает!

 

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

 

Новость:

-РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении.

 

Комментарий.

-То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

[Wuglusskr 776]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

[Wuglusskr 776]