Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Bibigon 730]

На приеме у семейного психолога...

- Назовите три лучших качества Вашего мужа.

- Ну не знаю...

- Может быть он добрый?

- Да нет...

- Может быть умный?

- ... скорее добрый.

- Может он хороший любовник?

- Точно!!! Он добрый...

- Знаешь, что делать, если идешь с девушкой с дискотеки и к ней начали приставать???

- Что?

- Беги! И помни красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Вот женился... Теперь пить нельзя, курить нельзя, на симпатичных девушек смотреть нельзя...

- Не жалеешь?

- Нет... Жалеть тоже нельзя!

Сынок, никогда не ври! Не ври за исключением того, когда девушка спрашивает, как она выглядит...

Тогда ври... Ври, как никогда не врал... Ври, как в последний раз!

Изменено 13 октября 2014 пользователем Bibigon

[Мурик 5 760]

Ну раз ненормативная лексика...

 

Кораблекрушение... Спасшиеся с корабля пассажиры спустя несколько дней дрейфа в океане высаживаются на незнакомый берег. Из джунглей выбегает толпа дикарей - аборигенов и уводит всех с собой. Приводят в своё племя и представляют вождю для принятия им решения, что с ними делать....

Вождь после некоторого раздумья - Разделите женщин от мужчин!

Разделили....

Вождь - Значит так, женщин сьедим, мужчин будем Простите, никода больше материться не буду!@ть....

Женщины - мужчин же не Простите, никода больше материться не буду!√т!!!

Мужчины - Простите, никода больше материться не буду!√т, Простите, никода больше материться не буду!√т, ещё как Простите, никода больше материться не буду!√т!!!....

[Механник 3 310]

Ну раз ненормативная лексика...

 

Кораблекрушение... Спасшиеся с корабля пассажиры спустя несколько дней дрейфа в океане высаживаются на незнакомый берег. Из джунглей выбегает толпа дикарей - аборигенов и уводит всех с собой. Приводят в своё племя и представляют вождю для принятия им решения, что с ними делать....

Вождь после некоторого раздумья - Разделите женщин от мужчин!

Разделили....

Вождь - Значит так, женщин сьедим, мужчин будем Простите, никода больше материться не буду!@ть....

Женщины - мужчин же не Простите, никода больше материться не буду!√т!!!

Мужчины - Простите, никода больше материться не буду!√т, Простите, никода больше материться не буду!√т, ещё как Простите, никода больше материться не буду!√т!!!....

Не дай бог так оголодать:-)

[Bibigon 730]

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.

На необитаемом острове спаслись два пилота и стюардесса.

Прошла неделя...
- Хватит разврата! - сказали пилоты и убили стюардессу.
Прошла вторая...
- Хватит разврата! - сказали пилоты и закопали стюардессу.

Прошла еще одна...
- Хватит разврата! - сказали пилоты и откопали стюардессу.

[supostat_su 46]

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.

[Bibigon 730]

- Алло, это Новодевичий монастырь?

- Да.

- Новые девочки есть?

[ДeД 644]

Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

[Мурик 5 760]

Женится старый граф на молодой девушке... Свадьба, венчание, гости... Дело приближается к первой брачной ночи...

Входят в спальню, укладываются в постель, граф пытается что то сделать, изобразить половой акт, но увы...ничего не получается...

Не желая позориться перед молодой женой заявляет - К сожалению я сегодня взволнован и устал, но дабы не опозорить Вас перед своими гостями и спасти Вашу честь я порежу руку и окроплю постель своей кровью, чтобы никто не сомневался в Вашей невинности... После чего совершает вышесказанное...

Молодая жена - Я ценю Ваше благородство, и тоже не хочу позорить Вас перед Вашими гостями и Спасу Вашу честь...

После чего высмаркивается в ту же постель...

[Колпакоff 7 309]

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом, - чувак, ты старался...

[LND_Inquisitor 1 882]

Одному безработному актеру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. 
Актер: 
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на  мели. - А что за роль? 
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. 
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? 
- "Чу! Я слышу пушек гром." 
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? 
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. 
- Заметано. 
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: 
- Чу! Я слышу пушек гром! 
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. 
- Понял! - отвечает радостный актер. 
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. 
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. 
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. 
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. 
Он - в гримерную. Гримерша: 
- Товарищ, вы кто? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром." 
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! 
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! 
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается мощнейший оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: 
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

[Вячеслав 7 565]

- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[Вячеслав 7 565]

Поп и дьякон, в разговоре жалуются друг другу.......
Дьякон: - "Вот батюшка дожили до светопредставления... Вчера через парк шёл, молодежь на лавках развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, жмуться..."
Поп: - "Ну это што Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур
покурить, а там.... особь мужская поставила женскую особь в земной
поклон и отъестествовала........
А потом вытащила свой блудень и об рясу мою отёрла с такими словами-"Курить грешно, святой отец!

[Midved 334]

Железный дровосек, а почему ты такой бесстрашный?

Потому что у меня железное очко!

Изменено 5 ноября 2014 пользователем Midved

[Колпакоff 7 309]

Hаркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. 
Звонок на трубу наркомана, разговор:
- Да я...
- Hу где, на таможне...
- Везу конечно..
- Hе-а, пока не нашел.

[Артём39 2 582]

Сегодня рассказали.

Украинец поймал зайца.

Принес домой и просит жену приготовить жаркое.

Жена... Газа нет, угля нет...

Выбрасывает зайца в окно...

Заяц, пролетая над плетнем.

Слава Украине!

[Maxx1969 2 736]

Артем,не слышал!Ржал долго..

[Колпакоff 7 309]

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.
Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, попкы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал.
- Ну и что же ты сделал такого?
- Что что... Сходил посмешить и покурил...

[Вячеслав 7 565]

- У вас что, нога болит?

- Нет, голова разламывается.

- А почему же у вас повязка на ноге? ...

 - сползла.

[Вячеслав 7 565]

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- ну совсем ничего, хнык, себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

[Midved 334]

-Все любят маленьких милых котят;

-Все любят маленьких милых щенят;

-И только маленький писюн все ненавидят.

[@drenalin 4 846]

Жена: - И где ты только был, когда бог ум раздавал?

Муж: - Так я  в очереди за ..уем стоял.

[Bibigon 730]

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

***

 

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

 

***

 

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

 

***

 

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. 

[Bibigon 730]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»

Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

[Мурик 5 760]

Почему женщины утром, когда просыпаются, глаза протирают?

Потому, что у них яиц нет...

[Мурик 5 760]

Семья прожившая в браке двадцать лет...

Уже все испытано и применено в любовных утехах, хочется чего то нового, а чего не понятно...

Муж - А давай я попробую тебя в ухо...

Жена - Ты что!!! Я же оглохну!!!

Муж - Да??? До сих пор же не онемела...