Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 846]

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?". 

[Колпакоff 7 310]

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика...

[Механник 3 310]

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?". 

Мужик приходит к доктору.

-Доктор, я больше так не могу.

-?

-Я пью пиво и писаю пивом.

-Так это же прекрасно!

-Чего же тут прекрасного? Пью я "Афанасий", а писаю "Волжанин". А "Волжанин" я терпеть ненавижу!

[sergegja 68]

Мама сыну, отговаривая от девушки, которая ей не нравится. 

 -Прошу тебя не трогай Катю! К рукам приучишь, не сможет жить на воле. Ее придется взять домой. Сам будешь ее кормить, поить, выгуливать.

[@drenalin 4 846]

"Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы. "

***

— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… 

***

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?

— Запор.

***

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. 

Изменено 13 апреля 2015 пользователем @drenalin GAZ

[Bibigon 730]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[МММ 9 498]

Прям анекдот...!!!! на **** себе насыпь, собака серая....))))

[Виктор1976 401]

поздравляю друга с днюхой, зовут юра, назвали в честь Гагарина.

В конце спрашиваю:

-  Юра, а как твоя мама узнала что первого космонавта зовут Юрий, ведь 11 марта это была еще секретная информация, он ведь 12 апреля полетел (днюха 11 апреля).

-.........пауза большая.

- блин, а не чего что это произошло за 21 год до моего рождения!!!!!

[Колпакоff 7 310]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. 
Проходит какое-то время. 
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: 
" Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю."
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: 
"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны: 

мои яйца и кобура:.."

 

[Механник 3 310]

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. 

Проходит какое-то время. 

Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: 

" Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю."

Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: 

"Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны: 

мои яйца и кобура:.."

 

Бил- известный шалунишка. Но этого секретаря скорее к Хилари зашлют, если ее изберут, она будет рада:-)

Моника Левински в оральном кабинете исполняет Клинтону.

Клинтон кончил, брызги во все стороны.

Моника кричит:"БИЛ ТУШЬ".

Клинтон хватает саксофон, иполняет ТУШ.

[Вячеслав 7 565]

Какая всё-таки переменчивая штука-жизнь..............
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в попке....... сейчас я кладу его в рот.......... а уже к вечеру оно опять окажется в попке...

[deryabin.docha 699]

Слав ,нельзя филосовствовать во время еды ,будет несварение....

[Мурик 5 760]

Круговорот яйца в природе!

[Механник 3 310]

Круговорот яйца в природе!

Яйца- это еще и тот коловорот:-)

[@drenalin 4 846]

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время кричит.

[маг37 542]

Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время кричит.

В последнии дни после понедельника(забрали ребенка 2,4года с дома ребенка)это очень актуально,боится всего-лифт,авто,короче всего,а особенно боится ложится спать.По ходу это не анекдот,а перевоспитание нормальных детей в идиотов посредством материнского безразличия и медобслуги.

[Колпакоff 7 310]

— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «слебедю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

[Колпакоff 7 310]

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семнадцать .
— В смысле, я — семнадцатый ?
— Не... Ты — одиннадцатый

Изменено 20 апреля 2015 пользователем Колпакоff

[Mr.Fix 573]

Вася Иванов вовсе не антисемит. Но когда ему в троллейбусе сказали 

"Жидовская морда", он тут же врезал по роже...

 

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.
Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских -  первичная партийная организация.

[@drenalin 4 846]

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[@drenalin 4 846]

Бросать окурки в форточку- дурной тон. Они могут попасть в хороших людей, которые ссут под окнами.

[Механник 3 310]

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Есть другой принципиальный анекдот.

Состоятельный джентельмен решил наконец жениться.

На выбор 3 подруги. Спросил совета у знающих товарищей.

Один сказал, дай по 1000 баксов посмотри как потратят. Ну дал.

1. Наняла дизайнера, сделала ремонт в доме. Ну думает:"Дизайнера я  сам найму."

2. Накупила всякого тряпья и ему галстук. Ну думает:"Галстук я и сам себе куплю."

3. Пустила деньги в оборот заработала, с ним поделилась. Ну думает:"Деньги я и сам зарабатывать могу."

Женился на той, у которой сиськи больше.

[Bibigon 730]

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается обратно в лягушку... 

Пришлось так есть... 

 

*** 

 

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. 

Встретились и поженились. 

А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая... 

 

*** 

 

Иван приходит к царю: 

- Обещал я тебе, батюшка, голову чудища поганого. Лови! 

- И я, Ванька, обещания своего, про руку-то царевны не забыл... Лови!!! 

 

*** 

 

Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и ... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и говорит: 

- Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?

[Mr.Fix 573]

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
   - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа.  Посоветуй,  что  мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
   Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
   - Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в  рубашке ложиться спать или без рубашки?
   - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно вые...т. Да, кстати, - обращается он к  старику,  -  к вам это тоже относится.

[Колпакоff 7 310]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? 
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...