Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Axma00707 1 296]

В аптеке 2 Кавказца пытаются познакомится с девушкой фармацевтом. Они у неё спрашивают: "Девушка а как вас зовут?" Она кокетливо отвечает: "Я Света звезда иммунитета."На что первый Кавказец отвечает; А я Ахмед кальцый D3-никамед."А второй; А я Рамазан принимай Эспумизан.! 

 

Мага в Болгарии знакомиться с девушкой!

Мага: Девушка вы кто по национальности?
Девушка: Болгарка
Мага: А я "дрель" очень приятно!!!

[Колпакоff 7 310]

[Вячеслав 7 565]

-Почему серьга в ухе?!
-Виноват, вытащить забыл!
-Батя твой вытащить забыл!

[Bibigon 730]

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле. 

 

***

 

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

— Да.

— Что?

— У меня пельмешки варятся.

— А если серьезно?

— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек? 

 

***

 

Занимательный факт.

У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним. 

 

***

 

Мужчинам на заметку: 

- Все красивые уже замужем...

Женщинам на заметку: 

- Все умные уже свободны... 

 

***

 

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23:00... 

Там волк курит!

 

***

 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы наверное москвичка?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне спасибо не сказали. 

[Колпакоff 7 310]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[маг37 542]

 

20 лучших шуток Сталина  http://ruposters.ru/news/21-04-2015/20_luchshih_shutok_stalina

 

[@drenalin 4 846]

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:

— Эй ты, чернопопкый — мне бокал виски и побыстрее!

Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:

— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?

— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.

Бармен выходит из-за стойки и кричит:

— Слышь ты, нло порхатый — живо мне бокал виски!

— Сожалею, но мы чернопопкых не обслуживаем... 

[@drenalin 4 846]

При нападении водолаза: 1 - выдерни шнур, 2 - выдави стекло

[Bibigon 730]

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

 

***

 

Бабушке Саре очень понравился скайп: 

- Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, и кормить не надо!

 

***

 

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

 

***

 

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

 

***

 

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.

 

***

 

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

 

***

 

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

 

***

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... 

[Механник 3 310]

 

 

 

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла... 

 

Доктор Фрэйд был голова!

[Вячеслав 7 565]

....я бы ему палец в рот не положил!))))

[АКМ 434]

....я бы ему палец в рот не положил!))))

А он разрешил бы положить палец в рот? Бриан - тоже голова!

[Дмитрий55 120]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: 

- Это вы анализы вчера сдавали? 

[Виктор 59 975]

А он разрешил бы положить палец в рот? 

Нет. Не любит он этого...

[Мурик 5 760]

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: 

- Это вы анализы вчера сдавали? 

 

Дагестан. Махачкала, середина 90-х годов... Моему другу и сослуживцу Маге вырезали аппендицит, и после операции он лежит в отдельной палате... Ночь. После полуночи открывается дверь в палату, Заходит крендель с автоматом и спрашивает - Тебя как зовут???... Мага не растерялся отвечает - Вася!!!

[Мурик 5 760]

[Вячеслав 7 565]

А он разрешил бы положить палец в рот? Бриан - тоже голова!

-- А я вам говорю, - что Макдональд на эту удочку не пойдет! Он не пойдет на эту удочку! Слышите?

[Механник 3 310]

Похоже Вовочка тоже от соседа родился. Или как у того доктора:"Ничем не могу помочь. У меня тоже на вашу жену не встал."

-- А я вам говорю, - что Макдональд на эту удочку не пойдет! Он не пойдет на эту удочку! Слышите?

Это из утиных историй?

[Мурик 5 760]

- Бабушка, бабушка а почему у тебя такие большие глаза?

- А это чтобы лучше видеть тебя внученька...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- А это чтобы лучше слышать тебя внученька...

- Бабушка, бабушка а почему у тебя такой большой рот?

- Ой внученька... видела бы ты х... своего дедушки....

[Вячеслав 7 565]

Это из утиных историй?

Почти! Пикейный жилет, монолог задумавшемуся Бендеру.

[Механник 3 310]

Почти! Пикейный жилет, монолог задумавшемуся Бендеру.

Надо по ассоциациям дальше развивать.

[Вячеслав 7 565]

Утиные истории увидеть не хотите ли?! Утиные истории экран покажет наш, утиные истории в журнале-    

[МММ 9 498]

Надо по ассоциациям дальше развивать.

Утка - сын, к отцу пришел, и спросила кроха - Что такое утконос, разве это плохо....?

[Механник 3 310]

Утка - сын, к отцу пришел, и спросила кроха - Что такое утконос, разве это плохо....?

А отец ему в ответ

-Ты прекрасна, спору нет. Но царевна все ж милее все ж румяней и белее.

[Вячеслав 7 565]

А отец ему в ответ

-Ты прекрасна, спору нет. Но царевна все ж милее все ж румяней и белее.

И зовут её Олеся и живёт она в полесье.

В болоте у ней живёт бегемот.

Она бегемота зовёт Тимофей:

у них уже трое детей.