Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Колпакоff 7 309]

И зовут её Олеся и живёт она в полесье.

 

Если в полесье, то Алеся. 

[Механник 3 310]

И зовут её Олеся и живёт она в полесье.

В болоте у ней живёт бегемот.

Она бегемота зовёт Тимофей:

у них уже трое детей.

Ох, не легкая это работа, в болоте любить бегемота.

Если в полесье, то Алеся. 

Не отвлекайся.

[Вячеслав 7 565]

Ох, не легкая это работа, в болоте любить бегемота.

На что Колпаков говорит-"у него живот болит!"

[Механник 3 310]

На что Колпаков говорит-"у него живот болит!"

И ему не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!

[МММ 9 498]

И ему не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!

Съедим детей в компании, мы - в маленькой такой компании, где главный Колпаков...

[Колпакоff 7 309]

Рифмоплёты, ёкарный бабай....

[Вячеслав 7 565]

Съедим детей в компании, мы - в маленькой такой компании, где главный Колпаков...

поливает их водой

Одеялом накрывает.................

................побыстрее вы растите,

Таньки  маленькие тити!

[Механник 3 310]

поливает их водой

Одеялом накрывает.................

................побыстрее вы растите,

Таньки  маленькие тити!

Вы в капусте не сидите, а летите как стрела, закусивши удила.

[Вячеслав 7 565]

Кобыла неслась удила закусив...а я...

я лежал тихонечко смеясь..............
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь.........................так страшно матерясь.

[Maxx1969 2 736]

Стихотворец...епть!)))

[gazonchik1969 1 642]

лето88. стройбат выстроен на плацу(Ваш пок. слуга в рядах 2ой афтороты). приказ о начале месячника борьбы с матом...оратора(начштаба) ажник до слёз заклинило на словах о грозности кар предначертанных предполагаемому  нарушителю...застращать то надо - да коим Макаром???!!!)  нужон был стих чоб серца отжечь)))

Изменено 25 апреля 2015 пользователем gazonchik1969

[Mr.Fix 573]

В здании суда по коридору идет судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
   - Что с тобою?
   - Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
   - Ну так, расскажи.
   - Да ты что, с ума сошел, я только что семь лет за него дал.

[Bibigon 730]

Мороз и солнце, день чудесный!

Апрель, ты офигел! Вот честно!

***

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

***

Прогноз погоды на сегодняшний день: от -30° до +30°.

Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.

***

Девушки, стреляя глазками, пожалуйста, не бросайте потом раненых.

***

Удачной шуткой считается та, после которой вас не смогли догнать…

***

— Извините, я вам не тот зуб удалил, придётся удалить ещё и больной.

— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

***

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

— Да я с ними встретиться никак не могу…

***

Программист как-то решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

***

Женам на заметку: муж, который пришел домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

[макс87 524]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

[Вячеслав 7 565]

-Товарищ комиссар - патроны кончились!

-ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ!!!

.............и пулемёт з-а-с-т-р-о-ч-и-л....

[Mr.Fix 573]

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
   - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
   - А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

[Вячеслав 7 565]

Встречаются два еврея:

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, вот дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно......... меньше и смысла нет.

[Mr.Fix 573]

Анек из "застоя":

 

 Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:
   - Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что  я  тебя  разбудил.  Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать.

Великий русский  полководец. Одноглазый. Семь букв.
   - Кутузов.
   - Правильно, большое тебе спасибо.
   Звонит через час.
   - Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец.

Одноглазый. Семь букв.
   - Нельсон.
   - Нель-сон. Правильно! Спасибо большое.
   Через час опять звонок у Косыгина.
   - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский  полководец. Одноглазый. Четыре буквы.
   - Даян.
   - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.
   Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.
   - Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.

[Вячеслав 7 565]

Анек из "застоя":

 

 Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:

   

     - Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский  полководец. Одноглазый. Четыре буквы.

   - Даян.

   - Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.

Комментарий к этому анекдоту. Кто такой Моше Даян и что он сделал для СССР........не поленитесь, прочитайте.

http://chestyle.com/archive/zb052.php

[Mr.Fix 573]

...

Никсон в Киев прилетел,
На Богдана поглядел:
На коне сидит Богдан,
Прямо как Моше Даян.

...

 

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.
   - Володя, давай?
   - Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.
   - Ну Володечка, ну пожалуйста.
   - Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.
   - Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!
   - Ну ладно. Только тихо-тихо...
   - "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).

[Вячеслав 7 565]

.

Изменено 29 апреля 2015 пользователем Вячеслав

[Колпакоff 7 309]

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

[АКМ 434]

Встречаются два еврея:

— Как у тебя дела?

— Нормально, у тебя как?

— Тоже хорошо, вот дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну правильно......... меньше и смысла нет.

Тетя Сара, подскажите:"Надо ли делать еврейскому мадьчику обрезание?:

- Конечно надо!

- Почему?

- Ну, во-первых, это красиво....

[Кулак 1 722]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[Кулак 1 722]

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: 
- Маменьа, а что такое п..зда? 
Та отвечает: 
- Знаешь ли, доченька, так в России у нас ласково называют лошадей... 
На том и закрыли тему. 
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: 
- Скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? 
- Нет... 
- А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!