Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[МММ 9 498]

Шел взлет сплю и вижу в сладких грёзах

нашел за что на свете, уважаемые на хую

взял за что на свете, уважаемые за взлет 

и закинул к тебе, киска.

 

Пизда лебеде лебеданула

лебеда ножки протянула

взлет на выручку бежит

лебеда мертвая лежит.

А как же Пушкин, Лермонтов...?

 

Я помню чудное мгновенье.....

 

Ужос Вы какой то пишете...

[МММ 9 498]

Врач: — Прочтите нижнюю строчку... Мужик: — Не могу! Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Мурик 5 760]

Марат а ты всего Пушкина читал? Или Лермонтова "Уланшу" например?

[МММ 9 498]

Марат а ты всего Пушкина читал? Или Лермонтова "Уланшу" например?

Чайковский и Фреди Меркьюри были гомосеками, но слыша их музыку я обо всем забываю.... Вот так же и русская речь прекрасна, а мат уже давно режет мне уши... Чесс слово не вру....

[Мурик 5 760]

Чайковский и Фреди Меркьюри были гомосеками, но слыша их музыку я обо всем забываю.... Вот так же и русская речь прекрасна, а мат уже давно режет мне уши... Чесс слово не вру....

Да я сам не приемлю.

[Mr.Fix 573]

- Что такое "ни в пи3ду, ни в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием.

[Механник 3 310]

Марат а ты всего Пушкина читал? Или Лермонтова "Уланшу" например?

Как то Пушкина академическое издание прочитал, 1898 года. Вот[---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------] такая толстая книжка.

[Механник 3 310]

Чайковский и Фреди Меркьюри были гомосеками, но слыша их музыку я обо всем забываю.... Вот так же и русская речь прекрасна, а мат уже давно режет мне уши... Чесс слово не вру....

Меркури был гомосек, а какие песни пел! А Билан, вроде мужик, а что поет?

[Кулак 1 722]

А как же Пушкин, Лермонтов...?

 

Тамбовска казначейша? Как же знаем.Замужнюю ебуть. И ищо как ! Мне до Тархан рукой подать из школы было.Раз пять возили.

Кстати с фестиваля в этом году можно съездить,там недалеко.

[МММ 9 498]

В Пентагоне заседание. Обама с генералами решают когда лучше напасть на Россию. К единому мнению прийти не могут. Решают проконсультироваться. Звонят французам

- мы точно сказать не можем, но точно не зимой.

хм.... Звонят немцам

-мы не уверены, но точно не летом.

хм... Давай позвоним китайцам, эти мудрые точно подскажут

-нападайте прямо сегодня!!!

-как сегодня? Почему?

-они сейчас силу Сибири строят, космодром строят, газопровод в Турцию строят, керченский мост строят. Им пленные пипец как нужны!!!!

[серый 2 656]

лежат два болта в масле, один другому:

эх щас бы гаечку навернуть!

второй:

да ну на, ещё ржавчину подхватим

[ОХОТНИК НН 208]

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? – спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

[ОХОТНИК НН 208]

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал – так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монашек для финской бани! долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…

[Bibigon 730]

_{Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».}

<sub>***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
***
У Кати было два яблока, у Светы – две дыни. Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
***
Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
***
Мне часто по выходным кажется, что я – гений. Но потом наступает понедельник...</sub>

_***

_{В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.}

_***

У меня вечные проблемы — постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"...

Изменено 20 мая 2015 пользователем Bibigon

[ОХОТНИК НН 208]

- Мам, а что такое склероз?
- Что-что ты спросил?
- Когда?

[@drenalin 4 845]

— Мой сын просит руки вашей дочери. 

— А что, у вашего сына своей руки нет ? 

— Есть, но она уже устала.

[Mr.Fix 573]

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк  погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король  дурак!"  Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!"

На следующий день королю докладывают: "Моча герцога  Букингемского, а почерк королевы".

[ОХОТНИК НН 208]

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика:
- Семён, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан – здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семён:
- Помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семён подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам.

Полкан оттяпывает Семёну полноги. Семён лежит, истекая кровью.
Барин:
- Даа, Семен,. не любят тебя собаки…

[Mr.Fix 573]

Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.
   - Это КГБ? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
   - Это КГБ? Который сейчас час?
Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:
   - Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!

[Мурик 5 760]

- Мадам...

- Я мадмуазель!

- И ЧТО, НИ РАЗУ???...

[Вячеслав 7 565]

— Лена! Лет через семнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. ..........А сейчас, не беси папу! Открываем ро-отик-летит самолё-отик!

[Кулак 1 722]

И эти люди хотели конкурировать с Макдаком? 

 

[Bibigon 730]

Это рецепт не от Высоцкой, а от какой то недалекой  украинской девочки "эксперта"...

http://www.edimdoma.ru/retsepty/14415-govyadina-po-indiyski

http://www.edimdoma.ru/users/45511/recipes

[Колпакоff 7 309]

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

[Bibigon 730]

Жена: 

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу... 

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!