Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ОХОТНИК НН 208]

- Василий Иванович, где Петька ?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

[Mr.Fix 573]

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
   - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
   Второй:
   - А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему  нашему городу скрипачом.
   А третий говорит:
   - А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
   - Ты что, совсем Простите, никода больше материться не буду!...лся? Она же еще жива!
   - Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.

[Механник 3 310]

- Василий Иванович, где Петька ?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

Красивое имя "Антеннна".

[АКМ 434]

Циничная статистика: За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

[@drenalin 4 846]

- Папа, я покакал.

- Очень хорошо! Не опоздай на работу.

[@drenalin 4 846]

Супружеское ложе — муж с женой: 

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. 

Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! 

Муж: — Иди...

[Mr.Fix 573]

Из "застойного":

Приходит муж домой и радостно говорит жене:
   - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
   Жена, обрадованно:
   - Тебя что, повысили?
   - Да нет, из партии выгнали.

[МММ 9 498]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

[Mr.Fix 573]

Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
   - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
   Другой говорит:
   - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы,  свистят
пули, мины рвутся, на одной джип подрывается...  Пришлось  пешком  добираться.
   - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.

[Mr.Fix 573]

Американец в Испании. После корриды он заходит в  близлежащий  ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест  господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает  официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
   - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
   - Я бы тоже хотел такое.
   - Приходите через день, приготовим яйца для вас.
   Через день американец снова появляется в  ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.
   - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"?
   - Поймите, сеньор, ведь не всегда же побеждает тореадор.

[макс87 524]

— Гоги,какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о,самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах,пачему?
— Ущ все ползает,все приминает,все пажирает.
— Э-э-э,самый стращный звер на балото — это цапел.Цапел все ходит,все приминает,все пажирает,пажирает ущ.
— Э,ущ выпалзает из ж@па цапел,все ползает,все приминает,все пажирает.
— Нэ,цапел все ходит,все пажирает,пажирает ущ,становитса ж@пай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай,где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

[Mr.Fix 573]

- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який бандерлог, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

[v-biruko 812]

Революционная ситуация!? Крест на кресте. Верхи не могут, низы не хотят. Поп на медсестре!

[Колпакоff 7 309]

Как то отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

[@drenalin 4 846]

Мужик в ресторане заказал обед. Официант несет первое блюдо и при этом указательный палец опустил в суп. Мужик возмутился про себя, но промолчал. Съел первое. Официант несёт второе и снова указательный палец в пюре. Мужик ещё больше возмутился, но снова промолчал. Его терпение лопнуло когда официант нес компот, окунув туда палец. 

- Безобразие! Что вы себе позволяете?! Почему у вас постоянно палец в моей пище? Это же не гигиенично!

- Понимаете, у меня в нём заноза и палец стало нарывать. А доктор мне сказал, что палец надо всегда держать в тепле.

- Ну так и засуньте его себе в попку!!!

- А я на обратном пути так и делаю!

[серый 2 656]

Мужчина, почему у Вас ноги так воняют?

 

Потому что из попкы растут!

[Колпакоff 7 309]

-- Привет, а Слава где ?
-- Слава у Карины.
-- Чего ?
-- Слава у Карины !
-- Связь плохая, погромче.
-- СЛАВА У КАРИНЫ !!!
-- Бандеровец ё@@ный!!

[Вячеслав 7 565]

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
 

[Механник 3 310]

Тут в воскресенье сабантуй какой-то замутили. А я в город с дачи поперся, встрял в пробку. Минут 20 просто тупо все стояли. Но я уже внутренне принял решение. Включил левый поворот, поперек трех полос, через 2 сплошных. Развернулся и на дачу. Мент посмотрел на это действо равнодушно. Наверное уже всего насмотрелся.

[МММ 9 498]

 

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с

коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник,

прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам

понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду

- убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

 

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

 

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа.

Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол:

начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу.

Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[Колпакоff 7 309]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[Вячеслав 7 565]

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

[Wuglusskr 776]

в коммуналке поселился новый житель.И начались проблемы. Новый сосед постоянно ссал мимо унитаза, на стульчак, на пол перед ним..

Полгода все пытались его отучить. Чего только не пробовали. Ссыт, назло всем, мимо и всё.

Собрались соседи в очередной раз и таки придумали как отучить урода. Вызвалась выполнить баба Валя, как самая старая жительница квартиры, к тому же чаще всех убиравшаяся в туалете.

И вот, ночь. Уродец сосед крадучись пробирается в туалет, не замечая спрятавшуюся за шкафом бабу Валю.

И когда он расслабился, и начал, гадко улыбаясь, поливать стульчак и стены, баба Валя вышла из укрытия

и ударила его по башке топором.

[Вячеслав 7 565]

в коммуналке поселился новый житель.И начались проблемы. Новый сосед постоянно ссал мимо унитаза, на стульчак, на пол перед ним..

Полгода все пытались его отучить. Чего только не пробовали. Ссыт, назло всем, мимо и всё.

Собрались соседи в очередной раз и таки придумали как отучить урода. Вызвалась выполнить баба Валя, как самая старая жительница квартиры, к тому же чаще всех убиравшаяся в туалете.

И вот, ночь. Уродец сосед крадучись пробирается в туалет, не замечая спрятавшуюся за шкафом бабу Валю.

И когда он расслабился, и начал, гадко улыбаясь, поливать стульчак и стены, баба Валя вышла из укрытия

и ударила его по башке топором.

"...Дуня конфузливо смеялась, а бабушка покрикивала с антресолей: «Так его, болезного, так его, родименького!" (С)

[Wuglusskr 776]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

 

 

сели как то вечерком красны девицы и добры молодцы пивка хлмордать.. И через пару часов за столом уже были красны молодцы и добры девицы.

Изменено 11 июня 2015 пользователем Wuglusskr