Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[тихоход 301]

Помню в молодости на тренировке по рукопашке тренер построил молодых, толкнул вступительное слово и начал объяснять что из экипировки 

нужно. На руки накладки, на ноги щитки, на пах раковина. Показывает раковину самодельную и говорит: раковину можно купить у меня

стоит 5 руб. если вам ее расколят я ее бесплатно поменяю, ржач помню был дружный.

[Вячеслав 7 565]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной! Чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами! И шопинг в Милане и Париже! И шубку! И бриллиантики! И чтобы мою маму боготворил! Чтобы домик на Мальдивах! И ещё хочу… хочу… хочу…
— Погоди, ну а ты ему за это все — что?
— Писечку!

[Владислав 550]

:D  

[Колпакоff 7 309]

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. 
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе! 
Рыцарь: Теперь есть.

[mayer 307]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной! Чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами! И шопинг в Милане и Париже! И шубку! И бриллиантики! И чтобы мою маму боготворил! Чтобы домик на Мальдивах! И ещё хочу… хочу… хочу…

— Погоди, ну а ты ему за это все — что?

— Писечку!

Да за это и трёх отверстий мало ,а она - писечку.

[Вячеслав 7 565]

А как же любовь?!

[макс87 524]

 

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: 

- А он больше не хочет! 

Говорю ей: 

- Сама доедай! 

Она: 

- Как? Я не хочу!!! 

Я ей: 

- У нас порядок такой! Не хочешь -иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать. 

И пошла ведь! Я уже и пожалел, что сморозил такое, сижу, жду 

пиз...юлей от заведующей. 

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: 

- Я ей сказала, как вы велели. 

- И? 

- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

 

Одно врем,работал я на фронтальном минипогрузчике Bob Cat,передвигался по всему Красноярску своим ходом.

Хорошая машина,но при эксплуатации на строй площадке,у этого заморского чуда-одна беда,колеса протыкаются на раз,два,а то и три!!! 

Значит пробил я очередное колесо,позвонил механику,мол,колесо пробил,работать не могу, Тот приехал,забрал колесо и повез в ремонт......

Сидим значит в балке,гогочим,кто в карты,кто в нарды.... 

Заходит этот механик и говорит,-ну,колесо починили,иди ставь,да дальше работай...

Я ему-колесо накачали????

-Накачали!!!!

Отбалансировали????????

Тот,призадумался и удивленно-нет! А надо????

Я-конечно!!!! А то от базы до стойки до стройки далеко ехать,вот приходится скоростной режим нарушать,разгоняюсь до 80 и трактор на дороге не удержать.....

Тот постоял подумал и уехал........ 

А теперь представьте,те морды,которые,чуть не взорвались от смеха!!!!!

Ну,это хрен с ним,по сравнению с тем.когда он приехал обратно и бегая за мной по всей стройке и орал,что есть сил-

Да я, когда приехал,да на меня как на долбо.ба вся монтажка смотрела,да ты знаешь,как они ржали на домной,да я тебя,да ты такой плохой.......

[uncle Gena 1 742]

Сосед по даче смастерил самодельный мотоблок с тележкой. Двигатель от Минска и две пары звёздочек на ось - одна тяговая, другая скоростная. Вот решил на обратной дороге с дачи испытать своё творение на скорость. Всего-то 500 метров по окружной дороге Архангельска к дому надо ехать после дачного просёлка. Разогнал он его хорошо и надо же - из кустов продавец полосатой палки вылез. 72 км/ч на радаре показывает и давай соседа отчитывать и воспитывать. 15 минут прошло, соседу надоело.

- Слушай! Денег у меня нет - составляй протокол, да я поеду.

- Дурень! Надо мной же всё ГАИ ржать будет, если я на мотоблок протокол за превышение скорости составлю!

И ещё минут 15 ему морали читал.

[Механник 3 310]

Сосед по даче смастерил самодельный мотоблок с тележкой. Двигатель от Минска и две пары звёздочек на ось - одна тяговая, другая скоростная. Вот решил на обратной дороге с дачи испытать своё творение на скорость. Всего-то 500 метров по окружной дороге Архангельска к дому надо ехать после дачного просёлка. Разогнал он его хорошо и надо же - из кустов продавец полосатой палки вылез. 72 км/ч на радаре показывает и давай соседа отчитывать и воспитывать. 15 минут прошло, соседу надоело.

- Слушай! Денег у меня нет - составляй протокол, да я поеду.

- Дурень! Надо мной же всё ГАИ ржать будет, если я на мотоблок протокол за превышение скорости составлю!

И ещё минут 15 ему морали читал.

Как в "Особенности национальной охоты" Протокол для книги рекордов уничтожили по взаимному согласию:-)

[dreifus 139]

Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне посоветуешь?"
Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает:
"Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это
- хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский, то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди - то это всё ровно что женился...

[Колпакоff 7 309]

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
— Да что вас так удивляет? У него же есть велосипед.

[Bibigon 730]

Математический метод

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!

– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролёру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[Кулак 1 722]

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

  Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 В оригинале у Раскина звучит так.

 

На приеме у врача.

      - Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.

      - Покажите мне эту бабу

      - Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?

  

 

  На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".

      * * *

      Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.

      * * *

      Жилой район за этим памятником был назван "Запопкье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междупопкьем".

http://mreadz.com/new/index.php?id=115530&pages=31

 

Про Мамаев Курган нет ни слова.

[Артём39 2 582]

Кулак! Ну что за говно?

[Алексей_Вакало 33]

Кулак! Ну что за говно?

Согласен. Учитывая, что в Волгограде живу и почти каждый день Родину-Мать вижу, ни разу не смешно, а противно это слышать. И другой вариант ну совсем ничего, хнык, не веселее, на мой взгляд.

[Вячеслав 7 565]

Что это у тебя на руке написано?!

— «Только бог может судить меня».

— нет, на другой.

— ааа, это.................. "не забыть полить патиссоны".

[Петр Халецкий 304]

Так это же анекдот чего так нервничать, мне тогда вообще на русских форумах не появлятся везде только евреев хаят.

Изменено 26 августа 2015 пользователем Петр Халецкий

[Вячеслав 7 565]

Ну где "Слава Руси" кричат точно не стоит. А здесь кто тебе за еврея предъявит?! Сейчас уже всё едино, что еврей, что русский, что ещё какой....все рабы. .....ваще тема то не анекдотная, не?

[Bibigon 730]

 

В консерватории занятия по истории музыки.

Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. 

- Бах!

- Правильно, а еще?

Шуршание бумаги.

- Лист...

- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?

- Членников!

- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

 

***

 

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

 

***

 

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А в руках подержать?

- Уберите руки от моей зарплаты!

 

***

Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.

 

 

 

[@drenalin 4 846]

Римский-Корсаков выпил Чайковского, закусил Хренниковым. В животе у наго начался Пучини, стал вырываться Паганини. Он накинул Шуберта, надел Шаляпина и как Штраус вылетел во Дворжак. Сел на Глинку возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах и вылетел Гуно. Римский взял Лист и вытер Шопена.

[Вячеслав 7 565]

Прекрасно!.......................и с этими людьми я делю стол.........

[@drenalin 4 846]

Да,да. Пора поставить вопрос о моём безобразном поведении и принять меры. Вы уж там на Жданке не упустите сей вопрос

[@drenalin 4 846]

На анкетировании: 

- ФИО?

- Непоняла

- Фамилия, имя, отчество.

- ХУЯ.

- Непонял!

- Харитонова Ульяна Яковлевна.

[Механник 3 310]

Да,да. Пора поставить вопрос о моём безобразном поведении и принять меры. Вы уж там на Жданке не упустите сей вопрос

"А Мусоргский бухал".

[Колпакоff 7 309]

Я внезапно осознал, что про##ал это лето, но потом вспомнил, что я про##ал уже половину своей жизни, и успокоился.