Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Mr.Fix 573]

Летал раньше на работу этой компанией из Самары в Когалым. После того, как в Сургуте сгорела у них "наша" ТУшка, мой работодатель сменил компанию, на Ютэйр.

[@drenalin 4 846]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

[mayer 307]

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

 

Писец царице.

[Механник 3 310]

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

 

Вот если бы он палки рисовал когда царица кончала...

[Вячеслав 7 565]

Это не принципиально, ей всё равно писец...он её сотрёт.

[@drenalin 4 846]

Вот если бы он палки рисовал когда царица кончала...

  Тогда бы на ней пол Руси полегло

[Вячеслав 7 565]

Ха! А богатыри на что?! В Славянии и Руси всё на симметрии построено....ни одна  йова не останется без подходящего енга....ни одна!

[Bibigon 730]

Кондуктор с неуравновешенной психикой и двухстволкой, убил сразу двух зайцев 

 

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора

 

Что такое «контрастный душ»? Это когда ты выходишь из сауны, а туда заходят её муж и твоя жена … 

[dominator 27]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — поинт, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

[dominator 27]

[dominator 27]

[Bibigon 730]

Конфеты в семье делятся на два вида: 

1. Вкусные. 

2. А эти пусть папа ест. 

 

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон 

 

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" 

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

[Mr.Fix 573]

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
   - Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "чернопопкый"?
   Она не захотела парня обижать и сказала:
   - Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
   Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:
   - Чернопопкый, продай мне килограмм мандаринов!
   Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
   - Кто?! Я чернопопкый?! Да моя попка  по  сравнению  с  твоей  попкой  - сне-гу-роч-ка.

[Вячеслав 7 565]

Большое озеро в тайге. Зима. Русский и чукча тащат сквозь глубокий снег нарты, помогают собакам.  Пришли на средину, майну пробили, стали сеть спускать. Глядят, а на них от леса медведь несётся. Чукча торбаса скидывает и кроссовочки одевает. Русский ему и говорит:-" не поможет, они до 60 км в час развивают!" ..........на что чукча ему и отвечает:-" а я с ним соревноваться и не собираюсь.....мне главное, тебя обогнать!"

[Bibigon 730]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд: 

- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и": 

Курящая долго думает, потом: 

- Ну, не может быть! В газете? 

- Да. "Пи...ец" подходит... 

Входит завкафедрой, профессорша: 

- Софья Марковна, вот Вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? 

- "Пи...ец"! Однозначно! 

- Ну не может же быть в газете - "пи...ец" 

- Сейчас все может быть! 

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. 

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец" 

Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - "Фиаско".... 

 

Одна подруга рассказывает другой: 

Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: 

- Все, я уже джинсы надела. 

А он мне: 

- Ну не противогаз же. 

 

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: 

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул? 

 

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. 

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Изменено 20 ноября 2015 пользователем Bibigon

[Mr.Fix 573]

Дело было в 20-е годы прошлого века, когда все любили сокращать, ГОЭЛРО, ПРОСВЕТКУЛЬТ и т. д.
Заходит мужик в меховой магазин.
Продавщица - "что изволите? "
Мужик - "мне бы зимпо"
П - "??? "
М - "ну зимнее пальто значит"
П - "могу предложить доху"
М - "мне хотя бы до коле"

[Вячеслав 7 565]

Дело было в 20-е годы прошлого века, 

Заходит мужик в магазин

-Здравствуйте, у вас шампунь есть?!

-Здравствуйте, да, "Яичный"!

-Хм...а я хотел весь помыться!

[Wuglusskr 776]

вот не помню - было тут или нет..

 

муж вешает полочку. В ней четыре дырки под крепеж.. Повесил на две, попробовал.. нормально висит..

Говорит жене

-всё, готово..

Жена глянула -

-Ну вот вечно халтуришь! четыре дырки. Значит надо использовать все!

Муж, закручивая шурупы в оставшиеся отверстия, бормочет

-Я тебе сегодня в спальне это вспомню..

[Механник 3 310]

Советская военная академия, есть слушатели из дружественных стран. Рассказ русского слушателя:

Стою в столовой, впереди 2 кубинца. Один другого спрашивает:"Вот ты русский язык знаешь?"

- Знаю.

- Как одним словом называется компания, собравшаяся для отдыха, танцев, общения с женщинами и выпивки?

Русский в думках, предмет знает досконально, сам участвовал не раз, но одним словом?

-?

-ПиздобратИя!

Полочереди легло от смеха.

[Механник 3 310]

-Здравствуйте, у вас шампунь есть?!

-Здравствуйте, да, "Яичный"!

-Хм...а я хотел весь помыться!

Как завещал Н. Фоменко:"Если детским мылом моют детей, солдатским солдат, то что моют хозяйственным?"

[Wuglusskr 776]

[Bibigon 730]

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, выпей рюмочку какао такая жизнь.

 

Увидав счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

 

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: 

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? 

- Я буду пить пиво и есть мясо. 

- А из полезного? - допытывается девушка. 

- А из полезного — овощи...

 

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? 

- Отгадай с трех букв!

 

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

 

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой. После второго брака — что красивой и умной. После третьего понимаешь, что совмещение невозможно.

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

 

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

[Колпакоff 7 309]

Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает: 
-Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток? 
- А в Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?! 
На завтра газеты всего мира вышли с заголовком: 
" В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!" Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле...

[Century XXI 221]

Антикризисный анекдот

 

Очень старенькая уборщица приходит мыть пол в офисное здание вечером и видит как все офисные работники сломя голову носятся и передвигают мебель. 
- Что вы делаете? Зачем мебель двигаете? 
- Клиентов мало, мы решили мебель по феншую расставить, чтобы клиентов и денег стало больше! 
- В этом здании до революции был бордель... Когда клиентов становилось меньше кровати никто не двигал, радостей меняли!

[Федот68 4 283]

 

 

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

 

-

 +100500.

Почему анекдот ?

 После операции ( выйдя из наркоза, или "почти выйдя" - по отзывам очевидцев)  - именно это я и сделал в первую очередь :-))

 

 Остальные феньки - тоже очень в жилу.

Спасибо!