Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 845]

Надпись над писуаром " Не льсти себе, подойди ближе "

[Bibigon 730]

Муж: 
- Ну ты полная дура!!!
Жена: 
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты. 

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 

- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь! 

Отец, откашлявшись, отвечает: 

- Спасибо, доча... Не надо... Я уже... 

 

- Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.

- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история! 

 

Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

 

Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

 

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?

- Понедельника 16-го

 

Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?!"

 

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:

- За что??? 

- За то, что жизни радовался, мам…

 

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

[машинист 360]

Муж звонит своей жене и спрашивает 
- Дорогая, ты где? 
- Милый, я в норе, что ты мне подарил! 
- Да, не в норе а в рено! Хорошо ещё, что пежо тебе не додумался купить!

[Артём39 2 582]

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:

- За что??? 

- За то, что жизни радовался, мам…

Вот же быват такая красота!

[Колпакоff 7 309]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. 
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. 
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: 
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! 
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...

[Bibigon 730]

[Кулак 1 722]

- Лаборант, что вы делали в аудитории с тремя лаборантками? 
- Ничего. 
- А почему на вас кролик с уважением смотрит?

[Bibigon 730]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? 

- Ничего... 

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребёнка из детского сада!

 

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

 

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й.ъэ

Изменено 2 декабря 2015 пользователем Bibigon

[Колпакоff 7 309]

Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

[машинист 360]

Владимир Ильич, крестьяне жалуются, что кроме овса есть вообще больше нечего, говорят, что скоро, как лошади ржать будут.... Ерунда! Вот мы вчера, с Феликсом Эдмундычем, навернули бочонок мёда.....и ничего....не жужим! ))))

[ОХОТНИК НН 208]

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - фантомасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - фантомасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человека
поднимут под купол и сбросят вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Пидарасы! Куда вы меня тащите????..

[@drenalin 4 845]

СМС тёще: 

-"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" 

СМС зятю: 

-"Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! 

РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

[@drenalin 4 845]

-Дорогой, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

-Да, а что?

- Ты последнее время так нервничал, по моему у тебя будет трипер.

[@drenalin 4 845]

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо?!

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[@drenalin 4 845]

[Дмитрий55 120]

 

Никогда не парился по поводу номеров и вот теперь у меня такая же серия. Когда майор осчастливил меня со словами.... Блин, не помню. Чего-то хорошего автомобильного пожелал, но я впал в полное охренение от увиденного, просто молча забрал номера и ушёл. Ну не ждал я от государства такой подставы!

И ведь недавно лыбился за суеверных англичан: номера 666 не выдают. А у нас нормально, сам видел ацкий КАМАЗ-мусорку.

Как-то на парковке заметил, что стою рядом с забавной Маздой-3. Картина маслом: слева ССУ, справа СРУ. Жаль сфотать не догадался.

Предвкушаю серии на букву ИКС! 

[Виктор 59 975]

Ага, как у нас

http://cdn.fishki.net/upload/post/201503/06/1453842/5_ja3.jpg

и 

http://fishki.net/upload/users/321591/201503/06/8390fa452bd2378fcd028b541e67420a.jpg

[Виктор 59 975]

У меня номер тоже... Если кто помнит фильм про Ивана Семенова - второкласника и второгодника Кстати, Пермкое кино

мечтаю поменять номер ))

Изменено 11 декабря 2015 пользователем Виктор 59

[джон на 69 1 094]

 

 

Никогда не парился по поводу номеров и вот теперь у меня такая же серия. Когда майор осчастливил меня со словами.... Блин, не помню. Чего-то хорошего автомобильного пожелал, но я впал в полное охренение от увиденного, просто молча забрал номера и ушёл. Ну не ждал я от государства такой подставы!

И ведь недавно лыбился за суеверных англичан: номера 666 не выдают. А у нас нормально, сам видел ацкий КАМАЗ-мусорку.

Как-то на парковке заметил, что стою рядом с забавной Маздой-3. Картина маслом: слева ССУ, справа СРУ. Жаль сфотать не догадался.

Предвкушаю серии на букву ИКС! 

 

Прикольно смотрелся номер 666 на маршрутке с джигитом за рулем.

[PSSerge 231]

У меня номер тоже... Если кто помнит фильм про Ивана Семенова - второкласника и второгодника Кстати, Пермкое кино

мечтаю поменять номер ))

Фото0344.jpg

что в этих цифрах не то? а то эти ваши отсылки к динозаврам кино... разъясните нам темным  

[Виктор 59 975]

что в этих цифрах не то? а то эти ваши отсылки к динозаврам кино... разъясните нам темным

буквы... кино надо посмотреть ) интересное. и детям показать ))

[PSSerge 231]

буквы... кино надо посмотреть ) интересное. и детям показать ))

УО умственно отсталый  по фильму  

забавно так бы значения не придал  

[Дмитрий55 120]

буквы... кино надо посмотреть ) интересное. и детям показать ))

Да никто так глубоко копать не будет. Нормальный номер.

А я свой менять не буду. Люди сначала на машину обращают внимание, а потом, чем ближе подъезжаю, тем шире улыбки. 

Обдумываю варианты девиза, так чтобы номер вписался.

[uncle Gena 1 742]

У меня на "горбатом" номер 440. Когда работал на ЦБК прикол был в том, что у директорского кукурузера тоже был 440.

[zotey 365]

Часто бываю в одной конторе. Там народ, либо двинутый на номерах, либо прикалываются. Машин двадцать у офиса , на всех машинах 555 , 777 , 888 и т.д .

Но самый прикол , рядом стоят , вряд , машин восемь с номерами 222 .

Людям ,явно, бабки девать некуда.