Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 845]

В магазины "все по 36" завезли нефть.

Хочу, чтобы в старости была подруга или друг, которой(ому) я позвоню и закричу: -Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А мне в ответ: -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))

[@drenalin 4 845]

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[@drenalin 4 845]

Где же я вам столько мужиков возьму!?- ворчал Дед Мороз, укладывая в мешок вибраторы .

[@drenalin 4 845]

- А мне Танюша на Новый год ceкc подарила! 

- Ну надо же, никакой фантазии, всем дарит одно и тоже! 

[@drenalin 4 845]

Босс -  Здравствуйте , Елена Юрьевна!

Бух    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

Босс  - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в                 консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

Бух - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами

и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель

собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не

могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Босс - Эх! (вздохнул про себя , глядя ей вслед) — Какая нераспределенная прибыль пропадает…

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Механник 3 310]

Инвентаризация и переоценка основных фондов. Смотришь, уже плановые убытки:-)

[Grinya956 216]

Любовь зла, полюбишь и козла.

(с) Тигр Амур

[Вячеслав 7 565]

Ученые наконец выяснили, что кричит дельфин, спасающий человека:
- (тоненько так) Отцепиииииииииись!

[Колпакоff 7 309]

[Колпакоff 7 309]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А а вдруг подымет — что тогда?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

[Дмитрий55 120]

[Вячеслав 7 565]

Поймала Баба-Яга Ивана-Царевича и говорит:
-Загадаю я тебе загадку. Не отгадаешь - будешь служить мне 30 лет, отгадаешь - отпущу тебя с миром и в качествен бонуса отдамся вся...
-Ок - говорит Иван-Царевич, а сам думает: "нахрен мне эта бабка сдалась, спать с ней, лучше буду служить ей 30 лет".
Говорит бабке:
- Загадывай.
- Хорошо, слушай: маленькое, зелененькое, в болоте живет, не "ля" начинается, на "гушка" заканчивается.
- "Камыш" - мой ответ.
- Да, это "камыш", ну вот признавайся, Ваня, что знал правильный ответ... 

 

[gazonchik1969 1 642]

Поймала Баба-Яга Ивана-Царевича и говорит:[/size]

-Загадаю я тебе загадку. Не отгадаешь - будешь служить мне 30 лет, отгадаешь - отпущу тебя с миром и в качествен бонуса отдамся вся...[/size]

-Ок - говорит Иван-Царевич, а сам думает: "нахрен мне эта бабка сдалась, спать с ней, лучше буду служить ей 30 лет".[/size]

Говорит бабке:[/size]

- Загадывай.[/size]

- Хорошо, слушай: маленькое, зелененькое, в болоте живет, не "ля" начинается, на "гушка" заканчивается.[/size]

- "Камыш" - мой ответ.[/size]

- Да, это "камыш", ну вот признавайся, Ваня, что знал правильный ответ... [/size]

женщины они такие...их не проведёшь...даж не пытайся их загадку разгадать )) Изменено 5 января 2016 пользователем gazonchik1969

[Колпакоff 7 309]

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

[Вячеслав 7 565]

Конец года, после экзаменов....

-Сынок! Ну почему два то по-русскому?!

-Потому что "ослаблять", это глагол, а не любовница осла......как папа подсказал.

[@drenalin 4 845]

- Мне нужен твой совет, как мужчины.

- Давай.

- Поняла, спасибо. 

[Вячеслав 7 565]

Экзамен по электротехнике, студен стоит перед доской на которой нарисована сложная электрическая схема, тупит и понимает что всё - экзамен провален.
          Профессор, пожилой и умудрённый, подбадривает - ну же, давайте, молодой человек.... не помните терминов, разрешаю отвечать своими словами
          Оболтус, понимая что терять уже нечего, начинает водить по схеме указкой, объясняя что-то типа - здесь ток проходит через эту теорию, потом за что на свете, уважаемыечит сюда и т.д.
.................профессор молча берёт зачётку................... пишет-"ЗАЕБИСЬ!"

[Mr.Fix 573]

Встречаются двое. Один обращается к другому:
   - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
   - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.

[triker 468]

Прошел год. Чуда не произошло.

 

[@drenalin 4 845]

Жена: -Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж: -  Хочу.

Жена: - Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

[@drenalin 4 845]

- Вчера на даче пил самогон. На утро как заново родился.

- Это как?

- В капусте нашли.

[Вячеслав 7 565]

-Батюшка, Вы вчера к сестре Екатерине приезжали вечером...что то случилось?!

Я. Сын мой, ей проповедь приезжал читать....разъяснял слова священного писания!

-Батюшка, я тоже хочу домашнюю проповедь!

-Ступай с Миром Сын мой! Помнишь ремонт делали?! За стол сели...выпили-закусили....ступай-ступай, ты уже познал истину!

Изменено 12 января 2016 пользователем Вячеслав

[gazonchik1969 1 642]

-Батюшка, Вы вчера к сестре Екатерине приезжали вечером...что то случилось?!

Я. Сын мой, ей проповедь приезжал читать....разъяснял слова священного писания!

-Батюшка, я тоже хочу домашнюю проповедь!

-Ступай с Миром Сын мой! Помнишь ремонт делали?! За стол сели...выпили-закусили....ступай-ступай, ты уже познал истину!

под хорошый закусон и по латыни заботешь))

[Вячеслав 7 565]

Та на ишшо! Такого добра богато)))

У попаА чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё... Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, ан, а дамочка то и стопталась. Что с малышм делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегодня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука...

[gazonchik1969 1 642]

Та на ишшо! Такого добра богато)))

У попаА чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё... Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, ан, а дамочка то и стопталась. Что с малышм делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегодня я ОткрОю тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я ТвОя мама, а папа твой - звОнарь Лука...

тьфу...от всеб кулаки посшибать не грех. об сих пастырей