Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 846]

— Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения? 

—  Не напейся ! Это будет самый лучший для меня подарок.

— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?

[Колпакоff 7 309]

Приходит замполит к командиру и говорит:

- Товарищ командир я крайне не согласен с вашем методом работы с подчиненными, Вы используете метод принуждения а нужно использовать метод убеждения.

Командир встает подходит к сейфу достает от туда пистолет, передергивает затвор подносит к виску замполита и говорит:

- Соси.

Замполит сделал свое дело, потом командир достает бутылку коньяка, два стакана, наливает себе и замполиту и говорит:

- А теперь убеди меня сделать тоже самое.

[sergegja 68]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился.

- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал

 

* Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:

- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная пошла...!!!

Изменено 22 января 2016 пользователем sergegja

[Wuglusskr 776]

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

[Вячеслав 7 565]

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

 

-Высокая любовь и всё такое....и тут предлагают "встать раком". Так и сказали....любовь как рукой сняло!

-теперь то я понимаю, что иначе и не скажешь...(С) "женский сайт"

[Вячеслав 7 565]

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.(с) 

 

[@drenalin 4 846]

На капоте нацарапано: 

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа)

— Наташа! Больше так не делай!  (Костя)

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (хозяин машины)

[Колпакоff 7 309]

[@drenalin 4 846]

- Ничего себе пещера! Интересно если крикнуть эхо будет? Ау-у-у-у!

- А вы точно гинеколог?

[Артём39 2 582]

 

каша какая то

[Вячеслав 7 565]

Свеклу с хреном. Почему каша то?!  Горазд этот жрать-"большой туес" да без хлеба. Пердун канеш замучает, а так ничего.

[Колпакоff 7 309]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Колпакоff 7 309]

[Колпакоff 7 309]

[Maxx1969 2 736]

Колпакофф..жжешь!))

[@drenalin 4 846]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

[@drenalin 4 846]

Поручик Ржевский танцуя с Наташей, сильно прижал её к себе и  сильно перевозбудился. Оттого у него случился преждевременный конфуз. Они продолжают вальсировать.

В это время Наташа глядя на красивый перстень на руке у поручика молвила:

- Что это у вас, опал?

- Хуже ,Наташа!

- Помилуйте, неужели стекло?!

- Да. И что обидно, прямо в левый сапог.

Изменено 1 февраля 2016 пользователем @drenalin GAZ

[@drenalin 4 846]

Муж с женой дома занимаются cекcом. 

Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… 

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. 

После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? 

— Да! 

После второго оргазма: 

— И так хорошо? 

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет: 

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему? 

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь! 

[машинист 360]

Встречаются два мужика:
-задолбала жена, дома бардак,есть нечего, постоянно скандалы. Убил бы так посадят.
-а ты её затрахай до смерти
-как так
- а каждую свободную минуту тра...й. Через месяц не выдержит и помрет.
Прходит три недели.приходит второй к первому домой, дома чистота, на кухне что то варится жариться,жена веселая, что-то напевает.
Выходит муж худой, бледный, руки ноги трясуться
-слышишь поёт зараза, не знает ,что через неделю ей конец пройдёт.

[Вячеслав 7 565]

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-бандерлог

[трехосный 73]

Забайкальский анекдот. На фото Лось.

 

Неужели Бродяга за рулем???

[@drenalin 4 846]

Существуют три вида секса.

У мужиков это "классика", "орал" и " анал"

У женщин - из жалости, в благодарность и по любви.

[Виктор1976 401]

Заходит мужик в столовую, берет обед:

-Простите, а отбивная из чего?

-Из свинины!

-Давайте отбивную с картошкой.

-А зеленью вам посыпать7

-А это бесплатно?

-А вы уверены, что вам можно свинину???

[@drenalin 4 846]

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы, бабуля !!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть .....ем  подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Вячеслав 7 565]

Про наркомана и пионера напомнило! В метро пионер спрашивает впереди стоящего человека, тот как водится оказался торчком-"извините, Вы выходите?!"...тот оборачивается, смерил взглядом пионера от ботинок до шапочки и отвечает-"какая тебе разница, выхожу я-остаюсь, ты главное учись хорошо!"