Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Wuglusskr 776]

Есть у нас офис-менеджер.. Блондинка. Ну прям такая стопроцентная. Сегодня загнал её в ступор вопросом)))

 

-вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Таня зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.
 

[Wuglusskr 776]

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались.
Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

 

Изменено 4 февраля 2016 пользователем Wuglusskr

[Wuglusskr 776]

Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.

[Wuglusskr 776]

Настроенье – расппизeц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом кофейнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в попку девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
взлет мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – забавнутая
И её ебут на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пионерасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – бандерлог, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ниибёт!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось красиво:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не целовать мне дочку Собчака!

[Wuglusskr 776]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом

[Механник 3 310]

Существуют три вида секса.

У мужиков это "классика", "орал" и " анал"

У женщин - из жалости, в благодарность и по любви.

Так это 6:-) а если считать с помощью комбинаторики, то 9.

Изменено 4 февраля 2016 пользователем Механник

[Колпакоff 7 304]

Так это 6:-) а если считать с помощью комбинаторики, то 9.

Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни". 

Лектор: - Всего существует 121 поза. 

Голос из зала: - 122. 

Лектор: - Кто сказал 122? 

Встает молодой человек. 

- Выйдите из зала! 

Тот вышел. 

Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху. 

В дверной проем всовывается голова. 

- А, ну тогда 123.

[Механник 3 310]

Заходит мужик в столовую, берет обед:

-Простите, а отбивная из чего?

-Из свинины!

-Давайте отбивную с картошкой.

-А зеленью вам посыпать7

-А это бесплатно?

-А вы уверены, что вам можно свинину???

Кассирша с мужиком явно из одного кагала.

[Вячеслав 7 565]

- Папа, а правда, что все таксисты фантомасы? 
- Ну что ты, сынок - только сменщики...

[АКМ 434]

Есть у нас офис-менеджер.. Блондинка. Ну прям такая стопроцентная. Сегодня загнал её в ступор вопросом)))

 

-вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Таня зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

 

Тыб еще добавил, что через 20 лет мама будет старше только в 1,5 раза. Мама стареет медленнее?

[Maxx1969 2 734]

- Папа, а правда, что все таксисты фантомасы? 

- Ну что ты, сынок - только сменщики...

Так как сам,немного отработал в данной сфере услуг(Артём39,не даст соврать!)..категорически свидетельствую..так оно и есть!Пы.Сы.если чё,это я о сменщиках!)))

[@drenalin 4 843]

Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть за компом, 

не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, 

но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшам987у786ку60джзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .

 

[Кулак 1 722]

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, Ёся, ты как маленький, таки возьми новый пакетик

[@drenalin 4 843]

Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения. 

[Колпакоff 7 304]

- Дайте пачку беломора. 

- Покажи паспорт.

- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

[@drenalin 4 843]

- У нас в садике есть девочка Лиза и она мне нравится. Когда у нас был тихий час,я хотел её поцеловать, но Лиза лежала далеко и поэтому Я В НЕЁ ПЛЮНУЛ!

[@drenalin 4 843]

Муж говорит жене поговорив с сексопотологом. 

- Мы все не так делаем, надо стонать! 

Вечером в постели жена говорит:

- Ну, когда стонать!

Муж:

- Давай стони. 

Жена:

- Денег не-ету, не-е-ету денег!

 

[triker 468]

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Жена спрашивает: “Как так получилось?”

Ты понимаешь, идем мы с псом Шариком по лесу и тут вижу —берлога! Я ружье, нож на готове и в берлогу. Залажу в нее — никого. И тут ррраз мохнатая лапа сзади на плечо. Я поворачиваюсь, понимаю, что это Шарик, а смешить остановиться уже не могу.

 

 

[Колпакоff 7 304]

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

[@drenalin 4 843]

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа ”порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: ”Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Виктор 59 975]

Да... они такие.... всю дорогу мозг выносят, а ты ждешь, когда это все закончится, чтобы забыть про них поскорее...

Изменено 12 февраля 2016 пользователем Виктор 59

[Механник 3 310]

Мадам утром заходит в парижское кафе, заказывает кофе. Ей гарсон приносит чашку, она берет, подносит к носу, нюхает.

-Гарсон, почему кофе у вс пахнет грязным половым членом? Тот берет чашку, нюхает, зовет шефа.

-Вот мадам говорит что кофе пахнет е мытым половым членом. Шеф берет чашку, нюхает.

-Мадам, возьмите чашку в другую руку.

[Вячеслав 7 565]

Ну и по теме, уже писал, но повторюсь!)))

 

 В ресторане, посетитель заметил, что официант держит большой палец руки в еде и замечает тому-

-Вы принесли мне пюре и искупали там палец! 

-Прошу прощения мсье, у меня панариция и врач сказал держать палец в тепле!

-Какого чёрта, засуньте себе ваш палец в попку!

-При перемене блюд, мсье, я так и делаю!

[Вячеслав 7 565]

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.

[@drenalin 4 843]

Бесплатному врачу хрен докажешь, что ты болен, а платному, что здоров.