Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Вячеслав 7 565]

Вот ещё интересное происшествие  http://vpravda.ru/News/Society/34295

[sergegja 68]

-слушай,почему у тебя так ноги пахнут?

-ну они ж из попкы растут

-а почему у меня тогда не пахнут?

-а ты свои руки понюхай

[Вячеслав 7 565]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

[@drenalin 4 846]

-Папа, а давай купим шалав.

- Купим, сынок, только это называется лаваш.

[@drenalin 4 846]

На приеме у гинеколога.

- Сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой... и не говорите, не задалась неделя...

[@drenalin 4 846]

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: 

- Ну как человек! 

А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: 

- Вот ведь детка!

[@drenalin 4 846]

Опытный электрик боится взять женщину одновременно за две груди.

[серый 2 656]

Заходит мужик в переполненную камеру, (первая ходка) к нему на полусогнутых подгребает уголовничек: Ну что, или в попку раз, или вилкой в глаз? Мужик растерялся, говорит: Здравствуйте пионеры, вся камера: Даты оху....ел? Мужик говорит: Дак, я, среди вас ни одного одноглазого не вижу

[серый 2 656]

Не помню где прочитал: "Мужчины это чудом выжившие мальчики"

[Mr.Fix 573]

 С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.
   В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски  магазин,  а  по-абхазски - амагазин. Пустячок, но  приятно.  Ведь  все-таки  это  уже  по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски бандерлог,  а  по-абхазски абандерлог и т.д.
   И вот приезжает при Советах по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга.  Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески:  амагазин",  "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
   - А х...й его знает!

[серый 2 656]

Я однажды в ингушетию корешам-ингушам привёз мешок кедрового ореха, ЭТО надо было видеть, пол аула в слюнях, с покусанными пальцами, пришлось провести мастер класс, как их грызть)))

[Вячеслав 7 565]

Колекторы стучали в дверь кулаками...им открыл Валуев-

-кто такие?!

-свидетели Иеговы!

[Mr.Fix 573]

   70-е годы. Идут  вступительные  экзамены  в  институт.  Преподаватель спрашивает у абитуриента:
   - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
   Юноша хлопает глазами.
   - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
   - Да что-то слышал...
   - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии  Советского Союза?
   - Нет, не знаю.
   - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич  Брежнев?
   - Первый раз слышу.
   - Очень странно. Простите, а откуда вы к  нам  приехали  поступать  в институт?
   - Из Урюпинска.
   Профессор вздыхает:
   - Бросить бы все на х...й и уехать в этот Урюпинск!

[Кулак 1 722]

Ехал тут мимо поворота на Урюпинск по М 6 . На мосту растяжка.

"Урюпинск-столица Российской провинции"

[Колпакоff 7 309]

Первая женщина на Луне: 
— Хьюстон, у меня проблема. 
— Что случилось? 
— Неважно… 
— Какая проблема? 
— Никакая! 
— Скажи нам, какая проблема? 
— Не хочу. 
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема! 
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

[Вячеслав 7 565]

  Оуэн Гарриот в 1973 году в составе экипажа «Скайлэб» работал на орбитальной станции. Отправляясь в полет, он взял диктофон, на который еще дома записал несколько фраз своей супруги, чтобы на орбите иметь возможность слышать ее голос. Как-то, выходя в очередной раз на связь с Центром управления полетом, он решил разыграть офицера связи, своего друга,Роберта Криппена. Оуэн поднес к передатчику диктофон и включил его. В результате между станцией и центром состоялся такой диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, как слышите?
— Добрый день, Хьюстон, — ответил бодрый женский голос. – «Скайлэб» слушает.
Офицер на Земле был ошеломлен. Он решил уточнить:
— Кто у передатчика?
— Боб, это Хелен, жена Оуэна.
Боб некоторое время молчал, соображая, что происходит, а затем спросил:
— Что ты там делаешь?
— Решила ребятам покушать приготовить. Свежего, домашнего, — «успокоила» его Хелен.
Земля молчала около минуты, затем отключилась.... у офицера не выдержали нервы.

Изменено 17 августа 2016 пользователем Вячеслав

[Mr.Fix 573]

Да, да - известный розыгрыш! Это произошло 10 сентября 1973 года. Она еще описывала то, что якобы "видит" на земле из космоса - лесной пожар, восход... В конце женщина произнесла: "Ох, я должна закругляться. Мальчики направляются сюда, я не должна с вами разговаривать".

Оуэн Кей Гэрриот  — бывший астронавт НАСА, доктор философии.

Изменено 17 августа 2016 пользователем Mr.Fix

[Вячеслав 7 565]

-Это правда у вас в России медведи по дорогам ходят?

- Пиздят, нет у нас дорог.

[v-biruko 812]

Ехал тут мимо поворота на Урюпинск по М 6 . На мосту растяжка.

"Урюпинск-столица Российской провинции"

Ехал с Цимлянска тоже видел эту надпись. Хоть знать буду где этот Урюпинск находится...

Изменено 17 августа 2016 пользователем v-biruko

[Mr.Fix 573]

- Хаим, одолжи мне десять рублей.
- Абрам, у меня есть только пять.
- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

[Wuglusskr 776]

- Хаим, одолжи мне десять рублей.

- Абрам, у меня есть только пять.

- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

 интересней комбинация есть))

[Дмитрий55 120]

Папа и сынишка:

— Папа, вот ты банкир, да?

— Ну.

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.

— А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит. Папа:

— А руки-то жирные!

 

Вот и все комбинации  . 

[@drenalin 4 846]

Третья пара без перерыва.

Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?

Студенты: Да! ДА! Устали!!!

Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.

Пишем лекцию дальше...

[Мурик 5 760]

Сидит зек на зоне и разгадывает кроссворд. Отгадал уже весь. Но осталось всего одно слово. Никак не может отгадать.

Сокамерник - Чего мучаешься?

Зек - Да вот одно слово осталось, не могу отгадать.

Сокамерник - А что за слово?

Зек - Женский половой орган из пяти букв! То ли "очко" с мягким знаком, то ли "попка" с двумя "п"...

[Механник 3 310]

Ответ не верный! Ваше очко переходит зрителям!