Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Артём39 2 582]

 черчение

Эта что за дисциплина?

[Большевик 389]

Эта что за дисциплина?

Школьный предмет, от слова чертить.Обязательные принадлежности: готовальня, транспортир, линейка, уголок, карандаши - твёрдый и мягкий.

[Артём39 2 582]

Геометрию помню, начертательную геометрию помню. Черчение в школе? не помню.

[Большевик 389]

Геометрию помню, начертательную геометрию помню. Черчение в школе? не помню.

Глянь свидетельство о восьмилетнем образовании, должно там быть. А вот учебник: http://sheba.spb.ru/shkola/cherchenie-07-1985.htm

[Вячеслав 7 565]

А кстати да!Артём прав, детальки в разрезе в технаре были, а вот с Мариной Альбертовной мы рисовали кувшин...и сову))))

[Вячеслав 7 565]

Ну и к анекдотам.

 

Ваша честь,если я скажу,что прогремел сильный взрыв, это будет наглая ложь-ТАМ ЕБАНУЛО НЕРЕАЛЬНО!

[Федот68 4 283]

Геометрию помню, начертательную геометрию помню. Черчение в школе? не помню.

Начертательная геометрия в школе ??? ( как в какой проекции круг на плоскость, как эллипс в разных системах рисуется... )  в школе ???

Разве что факультативно.

 А вот просто "черчение" - было. в 7-ом классе.

 Нехер курить под лестницей было.

[МММ 9 498]

Косяк! Осей нет!    "АОСИ!!! ОСИ ГДЕ Я ВАС  СПРАШИВАЮ?!" (С) 

За яйца бы подвесил того, кто рядом с ребенком этот текст нафотошопил..((( Мельчают хомячки..

[Артём39 2 582]

Ты ж смотри! Вот же память подвела. А свидетельство о восьмилетнем я уж не знаю где,   да и ладно. Там позорище сплошное....

 Нехер курить под лестницей было.

Я поумнел сильно позже.

[Вячеслав 7 565]

К сожалению о себе я такого сказать не могу!

[mayer 307]

К сожалению о себе я такого сказать не могу!

Наверное после всю ночь не спал, на стрёме.  

[1707 460]

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса.

Вдруг раздается  голос одного дедка:

-Правильно, от мяса ноги мерзнут!

-А почему вы так думаете?

-Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковородку, поем и ухожу в поле косить.

На обед приду, а она мне пельменей со сметаной и маслицем. Поем и иду в поле пахать до вечеру.

А вечером опять полная сковорода на столе жареной картошки  с мясом опять таки.

Поешь , ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает  жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазит.

Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнут!- резюмирует дед.

[bumerang11 168]

Ну и к анекдотам.

 

Ваша честь,если я скажу,что прогремел сильный взрыв, это будет наглая ложь-ТАМ ЕБАНУЛО НЕРЕАЛЬНО!

Напомнило

Свидетель:

-Значит иду я по парку, смотрю, а они под кустами ебутся...

Судья:

-Да как вам не стыдно вы советский человек и так материтесь. Не ебутся, а сношаются.

Свидетель:

-Ну я и говорю. Иду по парку, смотрю они под кустами сношаются, пригляделся, неее... ебутся.

[Вячеслав 7 565]

Наверное после всю ночь не спал, на стрёме.

Почти, она сказала, что я не хочу помереть своей смертью!

[mayer 307]

Почти, она сказала, что я не хочу помереть своей смертью!

Дааа, женщины они такие - злопамятные..

[@drenalin 4 846]

— Почему у вас посуда разбита? 

— Ругались... 

— А почему диван разломан? 

— Так это... мирились...

[@drenalin 4 846]

- А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопакарликом.

- Откуда такое не хорошее слово? Почему вы его так называете?

- Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!

- А почему он со всеми дерется?

- Потому что мы его называем Жопакарликом...

[@drenalin 4 846]

Звонок на радио.

 

Слушатель: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!

Диджей: !????!!

Слушатель (пытается напеть): Сто-о шагов наза-ад.....

[uncle Gena 1 742]

Вечеряя на рыбалке в избе и дойдя до песен предложил по приколу товарищу спеть про Стошу. Что за песня? - спросил он и я тоже также напел. Он всю рыбалку (несколько дней) периодически надрывался от смеха, вспоминая Стошу.

[lory 197]

Мама спрашивает у Вовочки:

- Как дела?

- Плохо...  Двойку по русскому получил...

-Почему?

- Да потому, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как  папа сказал !

[Колпакоff 7 309]

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята! 
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее. 
(с) Как быть жлобом, но прослыть романтиком.

[@drenalin 4 846]

— Привет, приглашаю на пиццу! 

— Напицца? Я согласен.

[1707 460]

- Изя, говорят в ваш дом ворвались бандиты!?

-Таки да! Они воткнули мне в задницу паяльник, а на пузо поставили утюг, и все это включили в розетку.

-И шо, вы сразу сказали где у вас лежат деньги и золото?

- А шо мне было делать, ждать когда счетчик намотает электричества???!!

[1707 460]

Пришла с котом в ветеринарную лечебницу. Кота зовут ,-Лексус.

Врач вызывает на прием по кличкам . Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: - У кого  тут Лексус?

Мужик сидящий в очереди удивленно:- Ну у меня . А что?

Пройдите на кастрацию!- говорит врач.

Видели бы вы глаза этого мужика. 

[Федот68 4 283]

Свежак. на тему прошедших "выборов"...

 

Сидит ворона, кусок сыра в клюве.

Бежит лиса. Думает - дай-ка напрямую скажу

 

-"Ворона - сыру мне дашь ?"

 - "НЕТ!!, не дам"

ну.. сыр-то упал, лиса сыр подмышку и дёру...

Ворона сидит и думает - "ну сказала бы "Да" - что бы поменялось ??"