Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 845]

- Алло, алло, это пожарная??!!

- Да.

- А пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну, хорошо, потушите...

[@drenalin 4 845]

- Кам май леди, кам, кам май леди!

  Ю ма баттерфляй, шуга бэйби!

- Бабушка, а может другую колыбельную?

[Mers126 979]

 

Звонок на радио.

 

Слушатель: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!

Диджей: !????!!

Слушатель (пытается напеть): Сто-о шагов н

 

 

Звонок на радио.

 

Слушатель: Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада!

Диджей: !????!!

Слушатель (пытается напеть): Сто-о шагов наза-ад.....

 

...ядра - чистый изумруд... А.Сы.Пушкин...

[@drenalin 4 845]

Проснулся от холода и улыбнулся, - это любимая, как обычно  перетянула на себя одеяло.

Чуть приоткрыл глаза и понял, что сплю пьяный в подъезде.

[1707 460]

Некоторые люди-как облака.

Как отвалят, так сразу отличный денек.

 

Девушка дайте мне бутылку водки.

 

-С собой!?

-Без вас!

[Емеля 288]

Из жизни...

-Ваня скажи что самое главное в сексе для мужчины???

-Поесть.

- до или после???

- ВМЕТСО!

[@drenalin 4 845]

- Ваня, ты девок любишь?

- Люблю!

- А они тебя?

- И я их.

[@drenalin 4 845]

Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина? 

Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает! 

[Колпакоff 7 309]

На заставу приехала комиссия, состоящая из генералов и выше, для комплексной проверки. И вот, один из них ходит с начальником по расположению. 

Вопросы-ответы.

- Почему на котельной труба не покрашена?

- Покрасим, товарищ генерал 

- Почему бордюры не белые? 

- Покрасим!

- Почему у машин облезлые колеса? 

-Покрасим, товарищ генерал!

 - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?

 - Мнение есть......Выслуги нет.....А то бы я Вас ещё у котельной на%*й послал....

[Вячеслав 7 565]

 -Знаете, что такое дорого?!

-Дорого - это заставить Монсеррат Кабалье выучить гимн Нефтеюганска!

[Mr.Fix 573]

...ядра - чистый изумруд... А.Сы.Пушкин...

"Да не я драчистый! А ядра - чистый!" (С)

[@drenalin 4 845]

- Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? 

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го....... Вот между ногами и разница.

[Вячеслав 7 565]

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

 

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

 

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

 

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

 

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

 

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

[Кулак 1 722]

Подружка в Москве в 17 этажке. Пропали трусы с балкона за 3 тыщи (видел,три ниточки ,за шо такие деньги?), через день идет к дому,вот они родимые на кустике висят,но рядом пацаны знакомые на ограждении сидят.Все из окна смотрела как уйдут.Ушли,прибежала ,нету!

Видно кому то здорово помогают)))

[Вячеслав 7 565]

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- У Вас большой опыт и хорошие рекомендации, но к сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески выросли и работать некому - позвоните.

[@drenalin 4 845]

- Осторожно, яица не поколите!

- Бабка, да ты  что, в переполненный автобус с яйцами-то! 

- Мужики! Я с гвоздями.

Изменено 17 октября 2016 пользователем @drenalin GAZ

[nat 4 559]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали что я дебил......

Изменено 7 октября 2016 пользователем Nat

[@drenalin 4 845]

- Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[Вячеслав 7 565]

Аха-ха-ха-ха-ха!!!Дети наша радость, мужчины — слабость… Один раз расслабишься потом всю жизнь радуешься.

[1707 460]

Мужик загулял с бабами и шлет жене СМСку:

-Домой не жди, скоро не приду.

Жена пишет в ответ:

 Подтверждаешь!?

[1707 460]

В отделе кадров Газпрома висит объявление:

Вакансий нет. На работу принимаем по наследству.

[@drenalin 4 845]

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту до конца дней? 

– Развяжите меня, крошки!

[@drenalin 4 845]

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. 

А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю"

[Виктор1976 401]

дали деду путевку в дом отдыха нудисткий. Приехал, ему на ресепшене дали коробку для вещей, он разделся и пошел в лифт ехать в свой номер.

Заходит, там голоя шикарная блондинка, у него встал.

- Вы меня звали?

Нет!

- Ну как же у нас так положено, если встал то секс.

Короче у деда класный секс в лифте, выходит он на своем этаже, никого нет, он возьми и перни, сразу появляется амбал.

-Вы меня звали?

- Нет!

- У нас так положено, если перднул, значит звал, короче дед, наклоняйся.

Через полчаса дед спускается на ресепшен и говорит:

- Все я от вас уезжаю!

-Как так вы есще не все посмотрели, узнали и прочее .. , что вам не понравилось?

- Девушка, хрен у меня раз в месяц встает, а вот кашлю и пукаю я бывает по нескольку раз в день!

[@drenalin 4 845]

— Ты его любишь, это так мило … 

— Ага. 

— А как вы познакомились? 

— Он прокомментировал мою фотку в «Одноклассниках». 

— А как? 

— «Я б те вдул»......