Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[1707 460]

В переполненном автобусе.

-Мужик, что вы об меня третесь, вы что меня хотите!?

-Нет.

- Ну тогда  отойдите, может другие хотят!

 

Ученые скрестили кролика  и крота.

Зверек ни чего не видит, но если нащупает.......  .

 

 -Дорогая, ты не знаешь, сколько живут козлы?

-Что, нездоровится!?

 

-Дорогой, я что то не могу заснуть.

- Это нормально, зло ни когда не дремлет!

 

Дааа.. сказала бабка, рассматривая стринги на рынке...  случись че и обосмешиться некуда.!

[костяныч 195]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.

- А что такое?

- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, будем!!!

- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.

- А это что такое?

- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.

- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.

Петр вмешивается:

- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Колпакоff 7 309]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые..т, но окно я не открою.

[@drenalin 4 846]

Почему у Вас в машине так мерзко пахнет?

Так а что вы хотите,  все-таки 100 лошадей?

[Колпакоff 7 309]

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а за что тебе зарплату платят?
— Ну как за что: за должность, за звание, за выслугу, за сложность и напряженность…
— А за работу платят?
— А за работу ебут, сынок…

[@drenalin 4 846]

Подарил жене на день рождения ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... 

[Колпакоff 7 309]

На следующее утро после корпоратива: 
— Привет, ну как ты? 
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! 
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

[Механник 3 310]

Подарил жене на день рождения ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то... 

Главное что бы не отвес...

[1707 460]

По тротуару идут отец с малолетним сыном.

У подъезда стоит мужик и спрашивает,- Иваныч куда это ты с сыном направляешься?

Да решили змея запускать. А ты Петрович чем хочешь заниматься/

Да вот тещю в аэропорт повезу.

[АКМ 434]

По тротуару идут отец с малолетним сыном.

У подъезда стоит мужик и спрашивает,- Иваныч куда это ты с сыном направляешься?

Да решили змея запускать. А ты Петрович чем хочешь заниматься/

Да вот тещю в аэропорт повезу.

. А ты Петрович чем хочешь заниматься?

Тем же. Тещу в аэропорт повезу

[1707 460]

Кстати, мой ГАЗ-69 этим летом уехал в Нижний Новгород к новому хозяину.

[gazonchik1969 1 642]

Главное что бы не отвес...

..с угломером))

[Механник 3 310]

..с угломером))

Вся номенклатура: нутромер, глубиномер. Как еще в порно это не снимали?

[1707 460]

Абрам звонит жене.

-Розочка, я сегодня приду поздно, у нас партсобрание.

- Передай секретарю парткома, что бы перед концом собрания ОНА проверила,надел ли ты носки и не вышел босым, как  в прошлый раз.

[Колпакоff 7 309]

[Механник 3 310]

Ночью стук в дверь...

-Кто?

-Соседка, соли не надо?

[mayer 307]

Ночью стук в дверь...

-Кто?

-Соседка, соли не надо?

Ищю такую соседку, молодую. Соли мешок.

Изменено 22 ноября 2016 пользователем mayer

[Мурик 5 760]

- А вы знаете почему, когда женщины просыпаются глаза протирают?

- ???

- Потому что, у них яиц нет!

[1707 460]

Жена в гневе шумит на мужа:- Не, ну пьяный ладно..., но спина -то почему поцарапана, а ?!

- Ты не поверишь...  идти не мог...  орел принес...

[Механник 3 310]

Жена в гневе шумит на мужа:- Не, ну пьяный ладно..., но спина -то почему поцарапана, а ?!

- Ты не поверишь...  идти не мог...  орел принес...

Реальный случай. С товарищем из кузова через забор навоз кидали. Пока кузов полон и наступить некуда, одной ногой на борт, дугой на забор. Ну и забор подломился. Он плотненько между забором и бортом пролетел.  У жены были вопросы потом.

[Мурик 5 760]

На спине...

Снимал кардиограмму в санчасти. Присоски чавой то не клеились никак. Медсестра и так их клеит, и так старается, смазывает грудь чем то. Не хотят никак. Но вроде как получилось все. Прихожу вечером домой, раздеваюсь - вся грудь в круглых синяках, ну ни дать ни взять - засосы...

Вот где вопросы были!

[Механник 3 310]

От женщины! Знают что на шерсти засосов небывает, а мужика все одно надо к ногтю...

[Кулак 1 722]

С крыши упал на вишню. Вся спина в кровь,летом без футболки. У жены вопросов не было а вишню пришлось спилить.

[Механник 3 310]

С крыши упал на вишню. Вся спина в кровь,летом без футболки. У жены вопросов не было а вишню пришлось спилить.

Зря, теперь упадешь, так легко не отделаешься:-)

[АКМ 434]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!». Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень…