Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Колпакоff 7 309]

[Starley 133]

У каждого свои особенности профессии?!

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит к ним черт и говорит : Вы имеете право на один звонок

по телефону, но за него придётся платить. Королю дали первому позвонить. Тот звонит, спрашивает,

как дела в королевстве, как урожай, как налоги собираются, не объявили ли войну соседние королевства,

как семья, дети, внуки? Ему ответили, что все нормально, король кладёт трубку. Черт говорит: с Вас 100

тысяч долларов. Король: ну что же, всё равно умирать! Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как

дела в семье, как яхта обслуживается, как реализуется текущий проект, как реализуется перспективный

проект, есть ли задолженность по налогам? Узнав, что всё нормально положил трубку. Черт ему говорит:

с Вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился. Звонит логист: как там договор, подписан, счета

акцептованы, как там подвижной состав, подали, выгружают, как там в порту, судно под погрузку встало,

грузят??? Нет??? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка есть? Заправили? Ну и т.д.

Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Черт ему говорит: с Вас 50 центов.

Король с бизнесменом: как же так, почему? Мы по минуте или четь более говорили, с нас такие деньжищи

содрал, а он 3 часа говорил, с него всего 50 центов? Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад!

Тарифицируется как местный.

[ОХОТНИК НН 208]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. — Простите, никода больше материться не буду!*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

[Grinya956 216]

[Колпакоff 7 309]

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: 
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь! 
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

[Kedr 2 216]

Проверка связи.

Писал, писал а все куда то пропало. Сглазил кто или сигнал слабый.

[Kedr 2 216]

Сибирские напевы.

Приезжай ко мне на БАМ

Я тебе на рельсах дам.

Пускай работает ....

Пока не ходят поезда.

Сибирские напевы.

Приезжай ко мне на БАМ

Я тебе на рельсах дам.

Пускай работает ....

Пока не ходят поезда.

[1707 460]

В стоматологии.

-Боишься?

-Не-а!

-А чо бахилы запотели!?

 

Наутро после корпоратива увидел в зеркале панду, подумал, что белочка , а оказалось я сам.

[Kedr 2 216]

Бабушка, я опять летал во сне ! ! ! Говорила тебе внучек не бери мои таблетки.

[1707 460]

После Новогодней ночи.

-Я так классно встретила Новый год на пляже Майями.

- А я  на Северном полюсе , такое шикарное северное сияние, красота.

- А я ни чего не курила и встретила новый год на кухне.

 

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ.

Но все понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ  НЕОБХОДИМОСТИ.

 

 

-Вы закончили мой портрет?

-Да, вот.

_Но  тут просто написано,-бандерлог.!

  -Я художник, я так вижу ...  .

Изменено 17 декабря 2016 пользователем 1707

[Артём В. 18]

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

 

[Kedr 2 216]

Немного о политике.

На мосту стоит корова

А на ней написано.

Под мостом Простите, никода больше материться не буду!....т Хрущева

Пид.....а лысого.

 

Немного про армию.

Комиссар как мать родная

Командир отец родной.

наф.... мне родня такая

Лучше буду сиротой.

 

Немного лирики.

Я Ивану Кузмичу

В ж...у свечку вколочу.

Ты гори, гори свеча

У Ивана Кузьмича !

[джон на 69 1 094]

Немного о политике.

На мосту стоит корова

А на ней написано.

Под мостом Простите, никода больше материться не буду!....т Хрущева

Пид.....а лысого.

Немного про армию.

Комиссар как мать родная

Командир отец родной.

наф.... мне родня такая

Лучше буду сиротой.

Немного лирики.

Я Ивану Кузмичу

В ж...у свечку вколочу.

Ты гори, гори свеча

У Ивана Кузьмича !

Звучат бурные и продолжительные аплодисменты...

[Kedr 2 216]

Это русская поэзия, я вообще посторонний, навеяло . . .

Посвящается барыгам.

[Виктор 59 975]

 

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка !

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики !

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ?!

- А что такое глобус ?

- А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

 

 

ммм..... во 2 классе нет географии... она класса с 5-го что ли...

да и вообще для второклашек такое поведение не свойственно... малыши )

[uncle Gena 1 742]

Это про вечернюю школу. Фильм "Большая перемена" о том.

[Kedr 2 216]

Витя это анекдот, шутка такая не нужно принимать близко к сердцу.

Анекдот в тему, приходит больной к доктору, что такое жена изменяет а рога не растут. "Ну понимаете, это же шутка, неправда". " Ааа, а я подумал кальция не хватает !"

[АКМ 434]

Сисадмин говорит другу:" Мне кажется, что жена мне изменяет".

- отведи ее к гинекологу!

- А что он там увидит? Список входящих?

[Kedr 2 216]

Рассказал товарищ.

В метро закрываются двери и в последний момент старый дед с кулями ускорился и ворвался в вагон. Но только головой которую прищемили двери, в тишине безумные глаза деда и громкий возглас "Пиз...ц" ! Затем двери открылись, дед ввалился всем бутором, поезд тронулся, народ захохотал.

 

Наблюдал лично.

На трамвайном кольце стояли 4 бабаньки странного вида.Едет трамвай но мимо, без посадки пассажиров, за остановкой сразу поворот. Эти дуры дождались вагона и вдруг толпой ломанулись за ним старческой кипишной рысью, вагон пустой, народу немного. Вагон поворачивает и последней клуше поддает под зад, вся компашка как домино заваливается по очереди на дорогу с криками негодования друг на друга. Вроде и опасно но очень комично, никто не пострадал.

[ВладимирВ 3 316]

Ворона и Лисица

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр.
Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один.
Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? 

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с великой этот птица!

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок.
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И больше никого - не слущай!

[Кулак 1 722]

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: 
- Что будете заказывать? 
- 5 бутылок водки. 
- Извините, это для вас будет слишком много. 
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет. 
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? 
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!

[Мурик 5 760]

Кулак, ты живой?

[роман254 114]

Украинская деревня, ночь. Тишина,в степи сверчки цокотят , небо в звёздах... К соседской хате подходит мужик и в окошко шепотом.

 

- Мыколаааа- -Шоооо? -Выходь,выпьем. -Не могу.... -Та выходь, у меня горилка холодненькая, сальцо, вареники з вишней,сметанка.....

- Ну не могу.....

-Та шо ты там робышь, Мыкола?

-Та ебусь я, будь оно неладно.....

Изменено 26 декабря 2016 пользователем роман254

[Механник 3 310]

-Яка вражина там сцыть, аж уся хатка трусица?

-То я, мамо!

-Пысай, пысай, моя мормулеточка!

[1707 460]

Знакомятся араб и русский:

-араб

  Али Баба

-русский

  Иван, мужик.