Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[1707 460]

Учительница на уроке:

-Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.

Очень  скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками....  .

Вовочка:

- Марь Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут в футбол играть?

[МММ 9 498]

Учительница на уроке:

-Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.

Очень  скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками....  .

Вовочка:

- Марь Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут в футбол играть?

Без обид, Камрад..

Но давайте - из Уважения к клубню и его горю, возьмём паузу в этой теме на пару-тройку дней..

 

http://www.gaz69.ru/ipb/topic/131861-traur/

 

Надеюсь на понимание..

[speedoff 3 814]

Идут два бизнесмена, видят открылся новый ресторан экзотических блюд! Один говорит другому: давай зайдём откушаем что нибудь новенького. Зашли, присели. Взяли меню, выбрали, шумят официанта и говорят, нам пожалуйста черную колбасу! Официант ушел, возвращается через 5 минут и говорит: черной колбасы сегодня нет, но есть отличное черное молоко, будете? Они переглянулись,хорошо давай. Выходит через минуту негритянка неимоверных размеров вся вкаченная, хватает одного под одну, второго под вторую подмышку, каждому по сиськи и они чмокают. Насосались молока, выходят в абалде, один другому говорит: холодись Что черной колбасы не было!

[Колпакоff 7 309]

- Сёма, одолжи червонец.
- У кого...?

[speedoff 3 814]

Новейшие пословицы.!!!!!!

✊

 

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *

Пока есть попка – приключения не закончатся!!!

* * *

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *

Не так достают зловредные враги, как хитропопкые друзья.

* * *

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * *

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны Привет, конфетка!@дские гены прабабушки.

* * *

Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *

Однолюб, но многоёб!

* * *

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * *

Не ждите чуда – чудите сами!

* * *

"Привет, конфетка!@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[speedoff 3 814]

Коротко

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

 

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

 

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

 

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

 

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь смешить на роликах!

 

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

 

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях

 

Голуби повысили в звании постового милиционера

 

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

 

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

 

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент заложил за гаражом.

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

 

- А у вас есть муза? 

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

 

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

 

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

 

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

 

- Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!!

- Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!

©

[Kedr 2 216]

Зачёт, приподнял настроение!

[1707 460]

Ну, земеля, после праздников ты здорово двинул!

[Kedr 2 216]

Видимо сидел в библиотеке, делал выписки, конспекты.

[Механник 3 310]

Либо где- то трезвым в хорошей компании конспектировал:-)

[1707 460]

Да судя по тексту вроде не похоже.

[ВладимирВ 3 316]

Моя девушка устроила мне скандал с истерикой, узнав что я купил два алмазных диска какой-то болгарке.

[Kedr 2 216]

Тиха украинская ночь ... Но сало лучше перепрятать !

[gazonchik1969 1 642]

- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[Механник 3 310]

На серебряном дожде сегодня 2 анека порадовали в музыкальном секондхенде.

 

Лошади совсем обурели. В ночное не ходят. В плуг не запряжешь. Воду не возят. Да и в таборе цыгане стали пропадать.

 

Еврейская мать учит сына:"Вот Мойша, ты подрастешь, женишься на украинке Олесе."

-?

-У нее хозяйство в деревне, свежие продукты, она готовит, будешь здоровый и толстый. Потом разведешься, женишься на Саре.

-?

У Сары родители большие люди. Сделаешь карьеру, станешь тоже большим человеком. Потом разведешься, женишься на цыганке Азе.

-?

Ой Мойша, как они хоронят!

[@drenalin 4 846]

Мужик стоит на берегу реки, на ремне через плечо висит большой мегафон. Вглядываясь в даль другого берега и сложив ладошки рупором, изо всех сил орёт

- " Седьмая баржааааа! Седьмааая баржааааа!"

 Сзади подходит мальчик, стучит мужику по руке и говорит

- " Дяденька, чего вы орёте, у вас же мегафон есть?"

Мужик, повернувшись к нему и включив мегафон

- "Иди наф...отсюдова!!!!!!!!!!"

И снова сложив ладошки

- " Седьмааая баржааааааааа!!!!!!"

[Федот68 4 283]

 

Долго думал, куда тиснуть...

 В "понравилось" - не по теме.

 

 решил сюда.

 Чувак явно давно с кокса на герыч пополам с ЛСД перешёл ( покупай отечественное ! грибы- псилоцибии...)

[Емеля 288]

 

Долго думал, куда тиснуть...

 В "понравилось" - не по теме.

 решил сюда.

 Чувак явно давно с кокса на герыч пополам с ЛСД перешёл ( покупай отечественное ! грибы- псилоцибии...)[/quote

 

СОЗДАТЬ ТЕМУ:"БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ"

[Альберт 66 517]

Федот68

и это полная правда. ты не знаешь нашу вп

[Механник 3 310]

 

Долго думал, куда тиснуть...

 В "понравилось" - не по теме.

 решил сюда.

 Чувак явно давно с кокса на герыч пополам с ЛСД перешёл ( покупай отечественное ! грибы- псилоцибии...)[/quote

 

СОЗДАТЬ ТЕМУ:"БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ"

Ну теоретически, в традиционном его виде, наверное да. Практически и технологически- скорее нет.

[Федот68 4 283]

Федот68

и это полная правда. ты не знаешь нашу вп

 

Веришь нет - с детства и до сих пор знаю.

 Как работает наш радиопром ( ВП) - весьма и весьма ....

[Альберт 66 517]

а я на практике с ней связывался

р.s. не китай

Изменено 28 января 2017 пользователем Альберт 66

[1707 460]

Знаешь почему в Эмиратах так хорошо живут?

- Потому, что у них есть нефть и газ.

-Да-а-а! Вот если бы в России были нефть и газ. Вот бы зажили!

[Колпакоff 7 309]

Приходит мужик в ирландский паб. Выпивает пару пинт. Смотрит - зарубки на столе. Бармену: а что это? 
-Это мужики как напьются, членами меряются. 
Тот достает, кладет: о! У меня на 2см длиннее!!! 
- Они с другой стороны стола меряются.

[1707 460]

Зима, мороз минус 30*с. Водитель тягача меняет колесо на полуприцепе и бормочет себе под нос.  -Говорила мама : учись ,сынок, на гениколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.