Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[speedoff 3 814]

Жаль нет кнопки "не нравится"

[1707 460]

Дима! Там наш губер за 5 лет работы отчитывается. Все то, что мечтали сделать при коммунизме оказывается уже сделано. Идем в перед , широкой поступью.

P.S. Блин, и не краснеет!  И то же этой кнопки ни кто не находит.

Изменено 8 февраля 2017 пользователем 1707

[Kedr 2 216]

Это симптом, если шуток не понимаешь. Это в основном из Жириновского.

Изменено 8 февраля 2017 пользователем Kedr 2

[Kedr 2 216]

Да нормально, дядя Вова опять пионеров двигает, дойдёт и до Вас очередь.

[speedoff 3 814]

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

[speedoff 3 814]

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

 

Дорогой папа,

 

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.

 

Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!

 

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

 

С любовью,

 

Твой сын, Иван

Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[Мурик 5 760]

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...

- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

- Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...

- А почему "очень сильно удивил"?

- Вы...бал черную.

[Мурик 5 760]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок!!! А ты колготки снять дал?

[Мурик 5 760]

 

 

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

Изменено 15 февраля 2017 пользователем Мурик

[Мурик 5 760]

Чем не анекдот.

http://m.stav.kp.ru/daily/26643/3662596/

[@drenalin 4 846]

Автобус. Стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться. Вдруг девушка как завопит:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чего орешь? Сама же ко мне в штаны залезла! Еще орёт!
Девушка:
— Я тебя даже не касалась!
Бабка:
— А чего вы на меня так уставились?! Я просто хотела, чтобы вы подружились!
 

Изменено 28 февраля 2017 пользователем @drenalin GAZ

[@drenalin 4 846]

Повстречала лиса колобка.........и подцепила колобковую вошь

[@drenalin 4 846]

Высший пилотаж в маркетинге:

Купите одну вещь по цене трёх и получите вторую бесплатно

[Артём39 2 582]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться. Вдруг девушка как завопит:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты чего орешь? Сама же ко мне в штаны залезла! Еще орёт!

Девушка:

— Я тебя даже не касалась!

Бабка:

— А чего вы на меня так уставились?! Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[triker 468]

Пятница!

[Kedr 2 216]

Здорово! Вот это по нашему, брутальность плюс эротическая тема. Никакого притяжения.

[speedoff 3 814]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тыс. руб...
Муж возмутился: 
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? 
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога. 
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! 
- Ну и зря, а могли бы пользоваться. А ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады... 
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! 
- Это ваши проблемы, а могли бы! 
- Платить не буду! Да и деньги у жены. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч руб...
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!!! 
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
 - Чтоооо???
 Да я вас вижу в первый раз!!! 
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и вы могли бы воспользоваться!!!

[speedoff 3 814]

Анекдот в честь праздника!

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Анатолий. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:

– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Тут встает американский зеленый берет:

– Это все теория. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:

Ничего не ответил русский десантник Анатолий . Он просто встал и молча пошевелил балдем угли....

[Емеля 288]

Договорились с женой что покупаем продукты по очереди......

Вот так и живём......

День едим.День бухаем....

[Вячеслав 7 565]

 

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:-"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит и будет плакать горько, что такое счастье упустил".

Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:-"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

[speedoff 3 814]

[1707 460]

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.

Сын:- Папа, можно я с вами поиграю?

 Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.

Через какое то время мама начинает тихонько постановать и извиваться.

Сын тихо говорит отцу на ухо:

- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

[ВладимирВ 3 316]

Каждый год бывают "креативы" ...

[Механник 3 310]

Каждый год бывают "креативы" ...

Этих креативов за яйца и на кукан. Т.е. ни один из бенифициаров, никогда не должен участвовать, ни в каких госзакупках. А тот кто вывесил по собственной инициативе, по совокупности.

[1707 460]

Это последствия ЕГЭ, хунвенбины не доделанные.

Изменено 26 февраля 2017 пользователем 1707