Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[1707 460]

Да, их этих пидарасов все больше становится, в том числе и во власти. К сожалению.

[1707 460]

Мужик вбегает в вагон отходящего поезда и к проводнице:

- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому ни будь.

Проводница подселила его в купе к женщине.

Через 1,5 часа влетает в купе к проводнице женщина вся в слезах, соплях и кричит:

-когда вы мне мужчину подселили , я молчала!

Когда он бухать начал,- я опять промолчала!

Когда он раздеваться начал,- я то же промолчала!

Когда он меня начал раздевать,- я опять промолчала.

Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН и сказал:

- Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@ть ! ,- я не выдержала!!! 

[Mers126 979]

Не анекдот, но всё же... Чёта я так подумал сейчас - ну их нах..., все пункты быстрого питания...

http://pikabu.ru/story/priyatnogo_appetita_5130248

[Механник 3 310]

Приворотное зелье готовила.

[speedoff 3 814]

Сегодня в парикмахерской ждал своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник… Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы"))

[Mers126 979]

[Mers126 979]

 

[1707 460]

Разговаривают две молодухи. 

Одна спрашивает другую,-ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной ?!

-Да я то смогла бы, но мужика жалко.

 

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

 

  

[speedoff 3 814]

Две подруги с утра: 
- Что это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера... 
- Орал? 
- Анал!!!!!

[Maxx1969 2 736]

Ржал!
У байкеров есть такое..села-дала!))))

[Колпакоff 7 309]

3 минуты назад, Maxx1969 сказал:

.села-дала!))))

Уронил -женился)))

[1707 460]

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, дальше есть варианты.

[Maxx1969 2 736]

1 час назад, 1707 сказал:

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, дальше есть варианты.

Теперь...по слухам..говорят что с пятого!

[Механник 3 310]

Поговорите о сексе со своими детьми. Узнаете много нового и интересного.

[Колпакоff 7 309]

-Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут

[ВладимирВ 3 316]

Подушек нет. Умрем мужиками.

[@drenalin 4 846]

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
 

[@drenalin 4 846]

— Алло.
— Это ceкc по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
 

[Колпакоff 7 309]

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? 
— Когда любит, но не умеет. 

[ВладимирВ 3 316]

[@drenalin 4 846]

Иван Иваныч, у тебя твиттер есть? Иван Иванович сначала засмущался, но потом сказал что был он у него в молодости, но он его вылечил.

[ВладимирВ 3 316]

Изменено 1 июля 2017 пользователем ВладимирВ

[Mers126 979]

[LexaNeDoma 968]

22 часа назад, Mers126 сказал:

Мечты сбываются.

[Мурик 5 760]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.