Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Мурик 5 760]

[Виктор 59 975]

В 03.08.2017 в 23:14, 1707 сказал:

Едут в машине муж с женой и страшно ругаются.

Проезжая очередную деревню, видят в луже нежатся две свиньи.

Жена,- твои родственники.

Муж,- да,тесть и теща!

 

Это перевод английского анекдота ))

Муж на утверждение жены отвечает "by law (по закону)".

Они так называют своих непрямых родственников, например, со стороны жены.

Смысл в общем то тот же )

Изменено 8 августа 2017 пользователем Виктор 59

[Stas X-9 652]

Вологодская область, однако...

[Механник 3 310]

11 часов назад, Stas X-9 сказал:

Вологодская область, однако...

И все?

[1707 460]

10 часов назад, Механник сказал:

И все?

Согласно знака бухать прекратили, ведут трезвый образ жизни. Молодцы!

[Stas X-9 652]

Оно конечно так, но у знака есть и обратная сторона...

[Вячеслав 7 565]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачихе уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

[gazonchik1969 1 642]

Только что, Вячеслав сказал:

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
-Надо же, Пугачихе уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

"А́лла Бори́совна Пугачёва (род. 15 апреля 1949г).." 

Изменено 11 августа 2017 пользователем gazonchik1969

[@drenalin 4 846]

14 минут назад, gazonchik1969 сказал:

"А́лла Бори́совна Пугачёва (род. 15 апреля 1949г).." 

    Просто анекдот 1999г. выпуска

[gazonchik1969 1 642]

Только что, @drenalin сказал:

    Просто анекдот 1999г. выпуска

так, в натуре , хавчик правильный ,  то и подсветил..))

[АКМ 434]

В 13.07.2017 в 10:50, Mers126 сказал:

Даня, личный опыт со стороны отца?

[серый 2 656]

Крик мужика в аэропорту Вашингтона: -"Алла я в бар!!!" заставил упасть на пол 180 американцев, из них  обосрацца 63, из них 18 полицейских

[Колпакоff 7 309]

Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляет он, верующих!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!

[Механник 3 310]

Так пусть в погребе смотрят!

[Колпакоff 7 309]

Бог звонит Михаилу:
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?! 
- У них чума... 
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной? 
- Всё плохо... Молиться проще. 
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат. 
- Да отправляли, и способностями одаривали... 
- Помогло? 
- Нет, они их сжигать начали.

[@drenalin 4 846]

Умирает старый профессор. Лежит на диване у себя в кабинете ...у дивана - его старый фронтовой друг. Профессор приподнимает голову и кивает на книжные полки висящие над его рабочим столом:
- Это всё книги, которые я написал ...все мои труды.
Роняет голову на подушку. Собирается с силами, приподнимается и кивает на другую стену с книжными полками:
- А это книги моих учеников.
Опять роняет голову на подушку ...отдышавшись:
- А вот помню, в 42-м санинструкторшу на сеновале уболтал, да ничего у меня тогда не получилось ...сено мягкое и у неё в него жопа провалилась.
Приятель: - А это ты к чему?!!!
Профессор: - Да вот, подумалось ....тогда-бы все эти книги, да ей-бы под жопу.

[@drenalin 4 846]

– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.

[1707 460]

Ой, девочки, я пупок проколола в пяти местах!

- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску ... .

[Колпакоff 7 309]

-Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может е*ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е*ланы строили, а разрушают бакланы.

[1707 460]

45 минут назад, Колпакоff сказал:

-Крышу Зенит-Арены разрушают бакланы.
— Может е*ланы, господин вице-губернатор?
— Нет, е*ланы строили, а разрушают бакланы.

Да, похоже там бабла не мерянно умыкнули. Интерестно, посадки будут или пожурят по отечески!?

[БИМ 862]

Больше всего обнадёживает и радует фраза-  Ой, да на Руси всегда воровали!

[Механник 3 310]

3 часа назад, БИМ сказал:

Больше всего обнадёживает и радует фраза-  Ой, да на Руси всегда воровали!

Почему на Руси? А где не воровали? Вы перестали по утрам употреблять бренди?

[Альберт 66 517]

 

Однажды в аварии погибло три женщины, когда они попадают в рай, то перед ними появляется апостол Петр и говорит: «У нас есть только одно правило в раю — не наступать на уток!»
И как только они вошли в рай, то увидели, что утки там были повсюду. 
Было почти невозможно, не наступить на утку, хотя они старались изо всех сил, но вот первая женщина в первый же день случайно наступила на одну из уток.
И тут приходит Св. Петр с самым страшным человеком, которого когда-либо видела эта женщина.
Святой Петр соединяет их вместе и говорит: «Твое наказание за то, что ты наступила на утку-это быть навечно прикованной к этому уродливому мужчине! На веки вечные», — молвит Святой Петр и уходит.
На следующий день, вторая женщина случайно наступает на утку и приходит Святой Петр, который приводит с собой еще одного уродливого мужчину. Он соединяет их вместе с теми же словами, что высказал первой женщине.
Третья женщина, видя все это и, не желая быть прикованной навечно к уродливому мужчине, шагает очень-очень осторожно.
Она умудряется месяцами не наступать на уток, но однажды Святой Петр заходит к ней с самым красивым мужчиной, которого она когда-либо видела. Он очень высокий, мускулистый, с густыми волосами и длинными ресницами.
Святой Петр соединяет их вместе, не говоря ни слова.
Счастливая женщина говорит: «Я поражена, что я сделала, чтобы заслужить быть прикованной к вам на вечность?»
Парень говорит: «Я не знаю, что Вы сделали, но я наступил на утку!»

[Альберт 66 517]

С просторов тырнета:

Цитата:

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. 
Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: 
» Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. 
» Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. 
» Стрижка: под ноль. 
» Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. 
» Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. 
» Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. 
Далее со слов Доктора Жени: 
”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! 
Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: 
— На что жалуетесь? 
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: 
— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. 
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: 
— Извините за беспокойство, до свидания! 
«Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. 
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

 

[ВладимирВ 3 316]