Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 846]

Ритуальная компания "Аист"

Мы принесли, мы и унесём

[Федот68 4 283]

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[zotey 365]

Женщина на приёме у стоматолога.

Врач берёт в руку бормашину и просит её открыть рот.

Тут женщина , крепко хватает его за яйца и говорит :

 - Доктор , мы же не сделаем друг другу больно?

[Колпакоff 7 309]

Еврей жалуется еврею: 

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... 

— Ой, это плохо! 

— Но я сплю с женой лорда... 

— Это хорошо. 

— Но у моей жены двое детей от лорда... 

— Это плохо! 

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей... 

— Так вы квиты?! 

— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Изменено 22 сентября 2017 пользователем Колпакоff

[Вячеслав 7 565]

Копаюсь я однажды в гараже, пришла жена и чет всем живо интересуется.
Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ...!
Я: Никогда так не делай!!!!

[gazonchik1969 1 642]

был аналогичный.  жена наблюдала за спешной сборкой ЭО(моторчик отопителя) отъезд за грибами , задерживался.. увидев мою очередную попытку установить корпус (с магнитом)  удерживая, могучими  пальцами , валик (с угрозой выскакивания коллектора из щёток)) и послушав сетования на "..назло..тиски в другом гараже..!!"))  попросила шнурок, вставили в обхват якоря(с продеванием в крепёжн. отверстия крышки со щётками)  и вернула мне...                                          25 лет, до тех пор , собирал в тисках..або с матом..))) всё - гордыня))

Изменено 24 сентября 2017 пользователем gazonchik1969

[1707 460]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

-Что , паразит, опять баб водил?

-Ну, не баб, а всего - то одну.....

Ты ведь сама сказала перед отъездом:- Только попробуй !

[1707 460]

Дети писали сочинение на тему:- Если бы я был министром финансов РФ.

Написали про разное. Но концовка была у всех одинаковая,-   .... и х@й бы вы меня нашли.

[Колпакоff 7 309]

- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

[Колпакоff 7 309]

Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?
— В Новгород!
— В какой?
— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
— Так, в обоих из красного?
— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.
— Так, до обоих четыреста с чем–то.
— Ну, в котором губернатор Никитин!
— В обоих теперь губернатор Никитин!
— Ну, на фиг, поеду в Ростов!
— В какой?...

(Прислал читатель Сергей из какого-то Новгорода)

[speedoff 3 814]

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Охуеть, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блядь, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да. Блядь. Уверен!!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – пиздец-это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро! Охуеть!!!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Пиздец, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

[Мурик 5 760]

11 минут назад, speedoff сказал:

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу .
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Охуеть, Али Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блядь, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да. Блядь. Уверен!!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – пиздец-это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион евро! Охуеть!!!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Пиздец, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб!

Надо Маге рассказать.....

[speedoff 3 814]

Мага аварец?

[gazonchik1969 1 642]

 

[Вячеслав 7 565]

«На уроке истории заявил, что катапульта — выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С. Прокофьева «Повесть о настоящем человеке»».
 

[Мурик 5 760]

В 04.10.2017 в 10:54, speedoff сказал:

Мага аварец?

Самый, что ни на есть... Погоняло  "Дикий"!

[nat 4 559]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

[nat 4 559]

)

Изменено 10 октября 2017 пользователем nat

[Механник 3 310]

В 08.10.2017 в 22:02, Вячеслав сказал:

«На уроке истории заявил, что катапульта — выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С. Прокофьева «Повесть о настоящем человеке»».
 

Занятная у тебя школа была...

[Мурик 5 760]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, на хуй со своими карамельками!

[1707 460]

Встречается парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой.

Там они занимаются любовью, а через пару часов любви парень говорит ей:

-Ну все дорогая, ты меня не скоро увидишь.

-А ты что, уже уходишь?

-Нет,- переворачивайся!

[некто 128]

Женщина: милый, я сейчас кончу!

Мужчина: любимая, только не в меня.....

[илья2004 359]

Сегодня был прикол на днях клиент заказал деталь с оригинальным крепежом на ауди а 6 все бы ничего но вот то что на фото реально рассмешило всех кроме заказчика - цена в итоге за вот ЭТО 150руб

[1707 460]

На вопрос врачу проктологу,- почему он не любит смотреть наше ТВ, тот ответил:

- А чего там смотреть то, все тоже что и на работе.

[@drenalin 4 846]

Баннер на публичном доме - "Всё, кроме мозга!"