Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Механник 3 310]

9 часов назад, илья2004 сказал:

Сегодня был прикол на днях клиент заказал деталь с оригинальным крепежом на ауди а 6 все бы ничего но вот то что на фото реально рассмешило всех кроме заказчика - цена в итоге за вот ЭТО 150руб

А че хотел?

[илья2004 359]

точно не помню но какойто пластик по передку (я забегал с утра на 5минут а потом вечером он уже уехал )

[Колпакоff 7 309]

14 часов назад, илья2004 сказал:

цена в итоге за вот ЭТО 150руб

Давно, году в 2004, товарищу понадобился пред на 40 ампер, вроде. На БМВ.

Нигде не было, поехал в БМВцентр.

Есть?

Есть.

Манагер ушел. Ему налили кофий в чашечку с блюдцем,, посидел полистал журнальчики, понадувал щеки.

Пред вынесли в фирменном пакете, заплатил 40 рублей, вышел, сам поставил и поехал домой. 

Сервис ёпта)))

Чашка кофе у нас тогда стоила в этих пределах.

[Вячеслав 7 565]

Возвращаются на лыжах финн и русский с охоты, устали...

Русский говорит:

- Сейчас приду домой и сразу в сауну...

Через несколько минут финн отвечает:

- А я сначала лыжи сниму....

[Мурик 5 760]

23 минуты назад, Вячеслав сказал:

Возвращаются на лыжах финн и русский с охоты, устали...

Русский говорит:

- Сейчас приду домой и сразу в сауну...

Через несколько минут финн отвечает:

- А я сначала лыжи сниму....

Анекдот от Никулина.

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:

— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.

— А ты успеешь?

— Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.

Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.

— Ну как там дома?

— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.

Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.

Тогда солдат усмехнулся и сказал:

— Вторым делом я лыжи снял.

Изменено 27 октября 2017 пользователем Мурик

[1707 460]

Рано утром звонит будильник.

Муж неохотно встает и собирается на охоту. Жена ему говорит:

-Ну куда ты в такую метель собрался, холодно, ни чего не видно.

Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице с часок, действительно пурга, ветер, ни чего не видно... .

Возвращается домой, молчком раздевается и ныряет под одеяло.

Жена,- пришел!?

Муж ,- угу.

Жена,- а мой дурак на охоту ушел.

Изменено 28 октября 2017 пользователем 1707

[1707 460]

Продавец разглядывая купюру достоинством  в 281рубль на свет:

-А вы уверены , что она настоящая?

-Еще настоящее вашей водки!

[@drenalin 4 846]

Заказал надувную женщину - пришла Почтой России  и  уже  беременная…

Изменено 7 ноября 2017 пользователем @drenalin

[1707 460]

-Моня, кудой ви таки идете?

-Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

-На привоз или у тети Цили?

- У  теплое море!

[@drenalin 4 846]

Россия страна парадоксов. Водку после 22:00 не продают, но на прилавках она стоит. Мужик в 22:05 откупорил и сделал пару глотков из бутылки. Охрана заставила купить её. Все  довольны.

[Renegat 285]

у нас после 23-00 запрет

[Мышь 262]

В 07.11.2017 в 15:30, @drenalin сказал:

Россия страна парадоксов. Водку после 22:00 не продают, но на прилавках она стоит. Мужик в 22:05 откупорил и сделал пару глотков из бутылки. Охрана заставила купить её. Все  довольны.

Не в первый раз это слышу, но на практике не работает, сосед так пробовал, но ситуация тупиковая, просидел он в комнате охраны час и так и ушел без ничего, хотя выражал готовность приобрести испорченный товар)). Однако продать ему не рискнули, чисто теоретически можно, наверное, было бы попробовать умышленную порчу навесить на него и компенсацию потребовать, но короче ничего не было... Добродушно порекомендовал ему не опускать руки и открыть несколько бутылок, вот жду...

[Механник 3 310]

В всяких гипермаркетах водку продают до 22:00, а скидки на закуску после 22:00. Мужики заходят, закупают водку, кладут в камеру хранения. Потом идут закуску со скидкой покупают.

[Колпакоff 7 309]

8 часов назад, Мышь сказал:

чисто теоретически можно, наверное, было бы попробовать умышленную порчу навесить на него и компенсацию потребовать, но короче ничего не было.

В магазине самообслуживания, по ГК, за порчу товара (уронил/разбил/надкусил) сделать ничего не могут. Могут только попугать и милицию вызвать. 

Которая предложит разбираться в гражданско-правовом порядке. 

Ну еще морду набить могут, если уж совсем по беспределу.))

[Федот68 4 283]

В 11.11.2017 в 12:06, Мышь сказал:

Не в первый раз это слышу, но на практике не работает, сосед так пробовал, но ситуация тупиковая, просидел он в комнате охраны час и так и ушел без ничего, хотя выражал готовность приобрести испорченный товар)). Однако продать ему не рискнули, чисто теоретически можно, наверное, было бы попробовать умышленную порчу навесить на него и компенсацию потребовать, но короче ничего не было... Добродушно порекомендовал ему не опускать руки и открыть несколько бутылок, вот жду...

 А мне пох.

 Я - не пью.

 В смысле - магазинное пойло не пью.

Разве пиво иногда покупаю.

 А крепкие напитки - ТОЛЬКО своего изготовления.

 Количество порядков качества, на которые они выше - и не сосчитать....

[nat 4 559]

Похданепох! Вот я тоже не особо желаю покупать  продаваемое, ))))

Но как не крути покупать приходится))) хоть и иногда..  

[@drenalin 4 846]

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он крикнул спасибо.

[@drenalin 4 846]

В 11.11.2017 в 23:15, nat сказал:

Похданепох! Вот я тоже не особо желаю покупать  продаваемое, ))))

Но как не крути покупать приходится))) хоть и иногда..  

[Механник 3 310]

8 часов назад, @drenalin сказал:

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он крикнул спасибо.

А мог и поцелуй подарить в трусы :-) А водители маршруток сыпят мелочь стриптизершам в трусы.

[gazonchik1969 1 642]

Только что, Механник сказал:

А водители маршруток сыпят мелочь стриптизершам в трусы.

)))

[Механник 3 310]

[@drenalin 4 846]

Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и никуда не пошел.

[andrey spb 2 324]

Я тогда только что вышла из душа и, стоя перед зеркалом, начала жаловаться мужу на то, что моя грудь слишком маленькая.

Вместо того чтобы сказать, что это не так, муж предложил мне сделать нечто странное:

— Если ты хочешь, чтобы грудь выросла, бери кусок туалетной бумаги и три им посередине несколько секунд. Только каждый день!

Я сразу не поняла, что значит эта шутка, но решила подыграть: взяла кусок туалетной бумаги и начала тереть.

— Как долго мне придется это делать? – спросила я с улыбкой.
— Ну, на это уйдут годы…

И тут я уже не вытерпела.

— Хватит шуточки шутить! Что это за дурацкий совет?!

С абсолютно каменным лицом муж отвечает:

— С задницей же это сработало, не так ли?

[1707 460]

После принятия закона о нецензурных выражениях вся страна сядет. Пожизненно. Даже попугаи....  .

[Колпакоff 7 309]