Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Mers126 979]

https://vk.com/video61132166_456239021

 

Не воспринимать, как руководство к действию )))

Изменено 18 февраля 2018 пользователем Mers126

[speedoff 3 814]

Мой дед рассказывал, что как только увидел«Титаник», то сразу заявил, что судно утонет.Но никто его не слушал.

Он старался предупредить людей, но всё напрасно-его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

[speedoff 3 814]

Летит в самолёте очень богатый грузин. И вдруг ему становится очень плохо, отравился. Нужно переливание крови. Пошукали по самолету такая группа крови только у армяна есть. Грузин спрашивает армяна: - дай свой кровь, сейчас приземлимся миллион долларов к трапу тебе привезут. Армян подумал, говорит: - сколько у тебя есть сейчас с собой? Грузин пошарил по карманам, говорит - ну вот 15000 долларов есть. Армян забрал 15000, сделали переливание, грузин оклимался и спрашивает у армяна: - слущай брат, я тебя не понял, приземлились бы - миллион долларов получил бы!!

Армян отвечает: - Эээ нэт брят! Сейчас Мой кровь в твой кровь попал и ты начнешь -  сейчас нээт, давай заавтра, подожди ещё три дня...

[ВладимирВ 3 316]

огромный сизый нос достался 
мне по наследству от отца 
а брату маленький убогий

смешной коттедж в Геленджике

[1707 460]

Что делает аист после того , как принесет ребенка?

Поворачивается на бок и храпит.

[Мурик 5 760]

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванну воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА!

А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "Ну давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!!!" 

[Вячеслав 7 565]

Мой маленький брат боится спать один, я ему говорю- с чего ты взял что ты один то?!...в шкафу бабайка,  под кроватью дракон.....

[speedoff 3 814]

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше хуй отрежь!
- А хуй-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
 

[uncle Gena 1 742]

На этой вахте встал вопрос, что ручная червячная таль на шандорном колодце хвостохранилища "не держит". Опускали очередную шандору и сбрякали её. Руководство повелело мне, механику, снять таль и отремонтировать. Таль грузоподъёмностью 5 тонн, длина цепей - три ветки по 15 м. Руками неподъёмная и висит на высоте 3 метров над трапом  на верху колодца, который стоит посреди хвостохранилища. Кран не подогнать - его на лёд не поставишь. Другую таль не применишь - весить не на что. Задача!

Приезжаю на место, забираюсь на колодец и что я вижу? Какой-то очень "умный и грамотный" (а главное старательный!) работник густо смазал солидолом не только червяк тали, но и тормоз. Один сплошной комок смазки. Прогрел горелкой, протёр  - вроде заработал тормоз. Угадайте, какие слова я говорил при этом?

[Alex52 1 218]

В 01.03.2018 в 17:08, uncle Gena сказал:

На этой вахте встал вопрос, что ручная червячная таль на шандорном колодце хвостохранилища "не держит". Опускали очередную шандору и сбрякали её. Руководство повелело мне, механику, снять таль и отремонтировать. Таль грузоподъёмностью 5 тонн, длина цепей - три ветки по 15 м. Руками неподъёмная и висит на высоте 3 метров над трапом  на верху колодца, который стоит посреди хвостохранилища. Кран не подогнать - его на лёд не поставишь. Другую таль не применишь - весить не на что. Задача!

Приезжаю на место, забираюсь на колодец и что я вижу? Какой-то очень "умный и грамотный" (а главное старательный!) работник густо смазал солидолом не только червяк тали, но и тормоз. Один сплошной комок смазки. Прогрел горелкой, протёр  - вроде заработал тормоз. Угадайте, какие слова я говорил при этом?

Предположу:  Старословянские..................

[1707 460]

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

-Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

-А твоя-то, а твоя-то.....  .

[Вячеслав 7 565]

Полицейский останавливает машину и, по ходу, спрашивает у водителя, благообразного пожилого человека:
- Огнестрельное оружие имеете?
- Да, в кобуре справа на бедре Colt 1911 ACP, под рукой слева Beretta 92F, на голени Derringer .22, в багажнике винтовка M16A4 и дробовик 12 калибра
- Господи, кого ж вы так боитесь-то?
- Я? Никого....
 

[Альберт 66 517]

 

Анекдот для настроения Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник. Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит: - Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда. И старый петух отвечает: - Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу? Но молодой петух ни в какую: - Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем! Отвечает старый: - Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст. Молодой рассмеялся и говорит. - Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади... Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры... ... вдруг жена фермера кричит: - Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!! Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в молодого петуха. Всё, пипец молодому... - Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!! МОРАЛЬ: Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают... ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!! Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!!

может уже было?

[ВладимирВ 3 316]

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..."

[Mers126 979]

– Яков Маркович, скажите, почему вы решили стать таможенником? 
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня просто потряс образ бескорыстного и преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же, эта бадейка чёрной икры...

[Mers126 979]

[ВладимирВ 3 316]

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму. Но в некрологе... - пояснил Дракон.

[@drenalin 4 846]

Блондинка -  Скажите, доктор, а долго пищать после того как таблетку приняла?

Доктор - Не понял, зачем пищать?

Блондинка -  Ну как же, тут написано "после приема пищи"

[Мурик 5 760]

Пострадавшего от ожогов привезли в больницу.

Врач после осмотра - Странно, у вас больше переломов, чем ожогов.

Больной - Меня лопатами тушили....

[@drenalin 4 846]

Бородатый конечно анек, но всё же

На симпозиуме

 - а сейчас выступит товарищ глазник

- я не глазник, я окулист

_ да какая разница

- ну вот Вы , к примеру гинеколог. Я же Вас пиздюком не называю

 

[некто 128]

 

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. 
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну ебани по Волгограду, там нет наших.

[Alex52 1 218]

НЕКТО, а ты получаешь удовольствие когда рассказываешь ( пишешь ) такие анекдоты?

Лично я удовольствия не получаю, когда читаю,

Третье, задумайся кто и для чего его написал????

[Mers126 979]

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[@drenalin 4 846]

Половина лекарств  в аптеках по своей пользе не дотягивают до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде.

Вторая половина опережает этот раствор по степени наносимого вреда организму.

[Mers126 979]

3 часа назад, @drenalin сказал:

Половина лекарств  в аптеках по своей пользе не дотягивают до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде.

Вторая половина опережает этот раствор по степени наносимого вреда организму.

Саш, какой же это анекдот...