Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 846]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя: - А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

[@drenalin 4 846]

- Почему женщины по утрам, когда проснутся, трут глаза?
- Потому что у них нет яиц

Изменено 25 января 2019 пользователем @drenalin

[@drenalin 4 846]

Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
Ради чего ?!!!

[@drenalin 4 846]

Из письма местному оператору кабельного ТВ:"Чо за хуйня? Куда дели канал"Культура"

[Федот68 4 283]

 

[БИМ 862]

Это не молодой солдат, а дебил безмозглый.

[Механник 3 310]

Надо над дочкой такой икскримент провести.

 

[Колпакоff 7 309]

Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

[Федот68 4 283]

есть така тема в ЖЖшке

Анеки от Хумуса.

 Этот - мне очень понравился :

Оказались как-то у райских врат три блондинки. Как так получилось - никто уже не скажет, но вот получилось…
Встречает их апостол Пётр и говорит:
- Девочки, вам в общем не сюда, ну да ладно. Ответите на один простой вопрос - пропущу, а если нет, то уж не взыщите. Итак, что такое Пасха?
- Это такой день, когда все друг друга поздравляют, дарят подарки, наряжают ёлку… - произносит первая и исчезает.
- Давай теперь ты,- обращается Павел ко второй, - Ответь, что такое Пасха?
- Ну это такой день, когда все друг друга поздравляют, благодарят, жарят индейку… - и тоже исчезает.
Апостол поворачивается к третьей.
- Ну что, твоя очередь. Ответь мне на тот же простой вопрос: что же такое Пасха?
Та стоит в нерешительности, потупив глаза и вдруг выпрямляется, в глазах вспыхивает огонь и начинает:
- И прибыл Сын Божий в Иерусалим на праздник Песах, и проповедовал он перед людьми, и удалился с учениками в сад Гефсиманский, и ужинали они там, и пришли солдаты и взяли его по указанию Иуды…
На глазах у Петра появились слёзы и ворота стали сами потихоньку открываться.
- И предал ты его трижды, и отвели его к Пилату, и судили его, и приговорили к смерти, и распяли между разбойниками на Голгофе, и умер он на кресте, и сняли его с креста, и завернули в плащаницу, и положили в пещеру, и завалили вход камнем…
Райские врата настежь, трубят ангельские трубы, Пётр рыдает на коленях.
- И откатывают камень, и выходит Сын Божий из пещеры и… если он увидит свою тень, то зима продлится еще шесть недель!

[_Яр_ 16]

В вопросе между физическими неудобствами и религиозными традициями моя плоть оказалась крайней

[_Яр_ 16]

Журналистка берет интервью у монаха, которому 150 лет: 

- Как вам удалось прожить так долго? 

- Я просто ни с кем никогда не спорил. 

- Но это же невозможно! 

- Как это, блять, невозможно!? 

и умер.

[ВладимирВ 3 316]

[Колпакоff 7 309]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах  пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

[gazonchik1969 1 642]

 

[Maxx1969 2 736]

...подшипники плавятся!(с) Лучший эпизод в фильме ,и честный.

[серый 2 656]

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
 

[@drenalin 4 846]

Никогда не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
 

[Колпакоff 7 309]

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он на х... лучше я тебя подожду

[Колпакоff 7 309]

Гороскоп на завтра :
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им не понравится...

[@drenalin 4 846]

Все гости поняли, что он немного пьян , потому, что пальто  у него было застёгнуто на собственное яйцо.

[@drenalin 4 846]

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

[@drenalin 4 846]

Штирлиц и Скрипаль пили водку.
Штирлиц выпил две бутылки, а Скрипаль одну и упал.
"Новичок": подумал Штирлиц.

[@drenalin 4 846]

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?"

[серый 2 656]

Мужик на одном из форумов строил собачью будку и на отвлечённую тему написал...... " чтобы оценить качество минета, не обязательно уметь его делать"

[Механник 3 310]

9 часов назад, @drenalin сказал:

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.

Побольше цинизма. Людям это нравится!