Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[alex prim 389]

22 часа назад, Большевик сказал:

Вот это стабильность! 

Ещё говорили, что СССР единственная страна, где старый автомобиль стоит дороже нового.

Немного не так. Авто с рук, как сейчас говорят, стоил гораздо дороже, да, чем с магазина. Но новый, а продавали и такие. стоил в двое дороже магазинного и потом по прогрессии уже цена падала. Чем старше, тем дешевле. Но с магазинной ценой уже сравнивались явные дрова. Я сам покупал мотоцикл урал в 83 году, стоил он с рук новый в ящике 3000 целковых при его магазинной цене 1800. А куда было деваться? В магазине в те времена можно было взять только по специальным бумагам или выстоять много годичную очередь. или купить например минск или восход и быть довольным, этого добра хватало.  На Камчатке например ещё в конце 70х можно было купить в магазине ниву, москвич или запор за сдачу картошки.  На ниву уже не помню, что то тонны две надо было сдать по дармовой цене.  если не было своей,  скупали по соседям по рыночной, и потом за дарма сдавали за справку, по которой уже свободно бралась машина. в итоге выходило гораздо дороже. но за-то ты был на коне!!! На новом! В 80х моему соседу дали справку на жигуль, как фронтовику, купил он 06ю ,так ему и 12 и 15 тыщ предлагали, не продал. хотя отдал за машину чуть больше 7 тыщ. потом они подорожали, буквально вскоре.

[БИМ 862]

7 часов назад, alex prim сказал:

за такое сажали, на газетном фото что-то дорисовал и всё, срок, не то что бы анекдот рассказать Мои родители при Сталине жили. много рассказывали. Хотя анекдотов про него же и тогда хватало. Сейчас про Путина в открытую пишут.

Осталось недолго.

[Механник 3 310]

[МММ 9 498]

[джон на 69 1 094]

10 часов назад, МММ сказал:

Вот почему он столько стоит.

[alex prim 389]

27.03.2021 в 22:01, МММ сказал:

Вот так все биткоины по домам растащили а люди потом ночами в дырки от этих биткоинов падают.

[Гога68 1 273]

Monday, March 22, 2021 в 11:31, alex prim сказал:

. Я сам покупал мотоцикл урал в 83 году, стоил он с рук новый в ящике 3000 целковых при его магазинной цене 1800. А куда было деваться? В магазине в те времена можно было взять только по специальным бумагам 

эх воспоминанья......в 84-м у нас уже можно было мотоциклы свободно в лабазе купить: минск, восход, иж, иж планета спорт, урал. урал тогда купили за 1700 руб., иж юпитер стоил 1450, но к тому времени они уже не особо нужны были, уже машин хотелось

[aleksandr77 137]

В 87 отец купил с рук ( годовалую) 2108 за 12 тыр (магазинная цена было 8 тыр), продавец на эти деньги хотел купить видео магнитофон и импортный телевизор, что бы открыть видеосалон

[ВладимирВ 3 316]

[ВладимирВ 3 316]

[Механник 3 310]

[@drenalin 4 846]

Послушал Моргенштерна. Что могу сказать? Действительно — неплохие песни у Бузовой!

[@drenalin 4 846]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в «Яндексе»: «Как отодрать соску?» ...Забыл, что искал…

[@drenalin 4 846]

На женком форуме:
- У моего соседа Wi-Fi называется "23 см".  Не знаете из какой он квартиры?

[БИМ 862]

1 час назад, @drenalin сказал:

Набрал в «Яндексе»: «Как

Эти люди в космос не полетят.

[Большевик 389]

 

[alex prim 389]

Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...

Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном заводе...

[джон на 69 1 094]

4 часа назад, alex prim сказал:

Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...

Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном заводе...

Какой смешной амигдот!))

[alex prim 389]

В небольшой российский провинциальный городок приезжает богатый турист Оставив в залог 100 долларов, он поднимается посмотреть комнаты Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутки, которая из-за кризиса "обслужила" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[@drenalin 4 846]

-  Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а можно в жопу?
- Можно, но сперва вакцинация.

[alex prim 389]

«Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, – заявила Татьяна Голиков и сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.


Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299 970 000 евро.

Вы прослушали удивительные истории успеха...»

[Mers126 979]

Koгдa дaмы гoвoрят, чтo "у мужикoв oднo нa умe", oни дaжe нe прeдстaвляют, скoлькo у нaс нa умe:
— кaк дoжить дo зaрплaты;
— кaк трaхнуть сoсeдку;
— кaк зaстaвить дeтeй хoрoшo учиться;
— кaк трaхнуть бывшую oднoклaссницу;
— кaк свaлить "нeнaвистный рeжим";
— кaк трaхнуть бухгaлтeршу;
— кaк взять крeдит, чтoбы дaли, a пoтoм кинуть бaнк;
— кaк трaхнуть ну, ту, с кoтoрoй кaждый дeнь нa oстaнoвкe aвтoбусa встрeчaeшься;
— кaк прeдoтврaтить вoзмoжнoe стoлкнoвeниe Зeмли с aстeрoидoм;
— кoгo трaхнуть в пeрвую oчeрeдь, eсли тaкoe стoлкнoвeниe нeизбeжнo;
— и. т. д. и. т. п.
A вы гoвoритe — "примитивнoe сoздaниe". Oбиднo.

[alex prim 389]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Аня). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
"Это тебя возбуждает?" — спросила она.
Я стоял соткрытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее, — шепнула она, — У нас мало времени".
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Ох, как же долго она била меня, била и била.... долго била, с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

[БИМ 862]

Сочинение дрочилы, женщина прекрасно чувствует, чем её естесствуют.

[alex prim 389]

2 часа назад, БИМ сказал:

Сочинение дрочилы, женщина прекрасно чувствует, чем её естесствуют.

всего лишь анекдот, байка ради хохмы. как и все остальные.