Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Combatant 381]

 Харе Рама Харе Кришна Кришна Харе Харе Рама! Вот так оказывается запросто  индуссская религия еще более более пяти тысяч лет назад рекламировала известный ныне всем маргарин..))

[МММ 9 498]

2 часа назад, Механник сказал:

Рама- маргарин был такой.

Это много позже описанных событий.

[МММ 9 498]

.

Изменено 14 мая 2023 пользователем МММ

[МММ 9 498]

.

Изменено 14 мая 2023 пользователем МММ

[МММ 9 498]

.

Изменено 14 мая 2023 пользователем МММ

[alex prim 389]

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

[Альберт 66 517]

Ко́нор Макгре́гор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

[Механник 3 310]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже, и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

[БИМ 862]

5 часов назад, Альберт 66 сказал:

Ко́нор Макгре́гор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.

А потом всем становится пофиг.

[Combatant 381]

 В детстве, Дональд Трамп зря не поверил предсказанию одной старой, и опытной гадалки. А она сказала, что к концу жизни, когда он уже станет миллиардером, он будет жить в доме, который оставит для него одна бедная негритянская семья...

[Механник 3 310]

5 часов назад, Combatant сказал:

 В детстве, Дональд Трамп зря не поверил предсказанию одной старой, и опытной гадалки. А она сказала, что к концу жизни, когда он уже станет миллиардером, он будет жить в доме, который оставит для него одна бедная негритянская семья...

Расшифруй.

[Мурик 5 760]

53 минуты назад, Механник сказал:

Расшифруй.

Володя, не смеши. 

[БИМ 862]

Правильно бы выборы проводил и жил бы, и жыл бу, ижылбы...лузир.

[Combatant 381]

16 часов назад, Механник сказал:

Расшифруй.

 А что расшифровывать- бедная негритянская семья-это семейство Барака Обамы. Домик, который они своевременно ставили Трампу,  правильно называется Белый Дом..))

[Альберт 66 517]

очень старый анекдот. но улыбнуло.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

[МММ 9 498]

13 часов назад, Альберт 66 сказал:

очень старый анекдот. но улыбнуло.

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

А в остальном, прекрасная маркиза - все хорошо, все хорошо…))

[Шypик. 224]

К господину Киада пришли на доклад маршал Кикацу, генерал Куцаки, лейтенант Пикапу и полковник Пупаки.

А, Кикацу, наш храбрый, верный маршал,
Ну как Ваш тонкий, мудрый план?
Могу ль поздравить Вас с победным маршем
Туда, под озеро Хасан?

- Все хорошо, Киада, все чудесно,
Победа так была легка,
Марш триумфальный кончился прелестно,
За исключением пустяка.

Так, ерунда... у нас в дороге
Был ранен конь майора Тоги
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

- Так расскажи ж нам, генерал Куцаки,
Здоров ли конь, иль очень плох?
Что ж, будет он пригодным для атаки,
Или майорский конь издох?

- Все хорошо, почтеннейший Киада,
Все хорошо как никогда!
Ну... конь убит, о нем скорбить не надо
Ведь это право ерунда.

Когда шрапнель в коня попала, майору ноги оторвало...
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

Ах, Пикапу, нам жаль майора Тоги,
Он так любил кричать "банзай"…
В итоге Тоги - теперь безногий,
Как будет жить мой самурай?

- Все хорошо, почтеннейший Киада,
Все хорошо, как никогда,
Майор убит, о нем скорбеть не надо,
Ведь не в майоре вся беда...

Да что майор...
С майором вместе еще убито тысяча двести
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

- Ах, Пупаки, в груди заныло,
Подай скорей воды стакан,
И расскажи подробней все что было
В районе озера Хасан

- Я вел свой полк, в налёт на их высоты,
Вдруг вижу красных - пять бойцов,
Тогда, добавив батальон пехоты,
Я победил в конце концов!

И в честь такой блистательной победы
Я приказал раздать вина,
Пообещал солдатам эполеты,
А офицерам - ордена.

Я ел цыплята натюрель
И вдруг бабах, бабах - шрапнель,
А за шрапнелями - снаряд, потом еще, еще подряд,
И нам не дали отступить,
Нас стали танками давить, гранатами глушить, шашками рубить.
Никто банзая не кричал, кто был убит, так тот молчал,
А кто был ранен, тот стонал, а кто успел, так тот удрал
Майор хотел удрать верхом,
И вдруг снаряд майора - бом!
Смотрю - летят через меня,
Майора ноги, полконя.
Майор без ног, а я оглох,
А конь икнул, потом издох,
А в остальном, почтеннейший Киада,
Все хорошо, все хорошо!

[Альберт 66 517]

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "
Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".
"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

[Combatant 381]

 Идет ворона по лесу с большим куском сыра. Смотрит-лиса идет ей навстречу по тропинке. Ворона-Да знаю я все я не то что разговаривать с ней не стану, даже здороваться не буду! Лиса подходит к вороне, быстро достает из за спины дубину и лупит ворону по башке. Ворона падает, лиса подбирает сыр и молча уходит дальше. Через некоторое время ворона поднимается, свою башку потирает думает- Чет басня очень короткой получилась то!

[alex prim 389]

Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны.
Спрашивает: почем:
Грузин:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему дорого так?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
Женщина:
- Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится?
- Канэшна знаю!
- Давай поспорим, что не знаешь!
Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов.
Женщина:
- Ну и где же находится пизда?
- Спэрэди...
Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит:
- Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой,
звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар,
находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять:
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А почему так дорого?
- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!
- А ты хоть знаешь, где она находится?
- Канэшна знаю!
- Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов.
Женщина говорит:
- Ну и где же она находится?
- Сзади...
Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит:
- Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонит
другой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар,
нашла грузина и спрашивает:
- Почем лимоны?
- Одын лымон - 1000 рублей!
- А че так дорого?
- А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ!
- А почему не в пизду???
- Аааа...и так два ящика в пизду ушли...

[Combatant 381]

 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка  Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно  будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!....

[Мурик 5 760]

51 минуту назад, Combatant сказал:

 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка  Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно  будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!....

Этот анекдот сам диктор и рассказывал. Кириллов Игорь Леонидович. Интиллигентнейший был человек. У него правда было немного по - другому.

- Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер....

[Механник 3 310]

59 минут назад, Combatant сказал:

 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка  Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно  будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!....

"Всо эта нэ так было!" Нашу роту по тревоге везли в КЗДС выносить кресла. И только там уже после всей подготовки узнавали от рабочих в честь кого.

[МММ 9 498]

 

[protector 1 984]

2 часа назад, МММ сказал:

 

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.