Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Вячеслав 7 565]

Жизнь - суета. Но в час досуга

Один мужик наведал друга.

Вошел во двор - Вот это понт!!! -

Там в теннис парился бомонд!

Да не в настольный там какой,

А в самый, что ни есть, Большой!

Спросил мужик:

- Скажи, откуда

Ты поимел такое чудо?!

Ответ, как в сказке прозвучал:

- Да рыбку я вчера поймал.

Мое желанье очень мило

Она мгновенно учудила!

Мужик сказал:

- И я хочу

Осуществить свою мечту.

Друг:

- Что ж, тебе я помогу.

Вон плавает она в пруду.

Кричать только погромче надо -

Она немного глуховата.

Мужик прогаркал что есть мОчи:

- Хочу я баксов много очень!

Пришел домой, а там - атас!!!

Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!

Он к другу:

- Мать твою итить!

Изволите со мной шутить?!!

Вздохнул друг:

- Ну ты и тупой!..

Я ТЕННИС что ль хотел большой??

[Механник 3 310]

Э-э, да тут талант, да просто гений!

Обязан истинный поэт

Для вдохновенных песнопений

Избрать возвышенный предмет».(©) Пушкин.

[Вячеслав 7 565]

А Вы мне плакали в ТРУБУ,

Что муж достал до помраченья,

И что когда Вас Я ……

Совсем Другие Ощущенья.

О том, что он - вообще бандерлог,

И Вы б его забили палкой;

...Но развестись пока никак -

Ведь Вам его безумно жалко...

...Что Вам почти что тридцать пять,

А ЖИЗЕНЬ - как на динамите!

И что пора б давно рожать,

Но от него Вы не хотите...

Что так летит за годом год...

Что Вы - брильянт! Но нет огранки...

Что Ваш начальник - идиот,

А все подруги - лесбиянки...

Что здесь Вам стало страшно жить;

Страна - говно. Повсюду "уши"...

...Мне было Вас не перебить:

Я лишь вздыхал и молча слушал.

...Затем, поведали о том,

Как Вы о руль вчера ушиблись...

...Но я Вас понял - как НИКТО.

Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ

[ДeД 644]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

 

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

 

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали

приз

какому-то мальчишке!"

 

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые

волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что

ответили?

Да еще и нарисовали!

 

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у

женщин?"

Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?

Да

еще и нарисовали!

 

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с

нетерпением

каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала

"Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Вячеслав 7 565]

Поручик Ржевский на балу,

Танцуя, мило развлекался.

На счастье или на беду

С Ростовой там он повстречался…

И вот уже танцует с ней,

Журча ручьём пред милой дамой.

Давно Наталье стал ручей

Больной занозой самой-самой…

Чтоб время скрасить, вдруг она

Загадку парню загадала.

В загадке той ОНА бела,

Лишь серединка жёлтой стала…

«Неужто ж-па?» - в тот же миг

Поручиком ответ был даден.

Он многого в любви достиг,

Жаль, что ответ был так досаден…

Наталья, густо покраснев,

«Ромашка!» - молвит моментально.

«Ромашка в ж-пе? » - обалдев,

Сказал он - «Как оригинально!»

[Вячеслав 7 565]

Мужик приходит домой и тянет жену в спальню. Жена:-"У меня месячные..." Муж: "Блин! У одной голова болит, у другой -- месячные! Вы чего сговорились что ли?!"

Изменено 16 декабря 2012 пользователем Вячеслав

[ДeД 644]

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас3,14зделась»

 

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 

 

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

[Вячеслав 7 565]

Я Вас хотел! Хочу еще быть может!

Хотень в душе угасла не совсем.

Но пусть хочун Вас больше не тревожит,

Я не хочу хотеть уж Вас ни чем.

 

Я Вас хотел, что аж синели дали.

Я Вас хотел и глазом и рукой.

Я Вас хотел, но Вы хотеть не *дали.

Так дай Вам бог, чтоб Вас хотел другой!

Изменено 16 декабря 2012 пользователем Вячеслав

[Колпакоff 7 313]

Слава, да ты

 

Пост №261 вчера....

Изменено 16 декабря 2012 пользователем Колпакоff

[Вячеслав 7 565]

Охренеть!!!вот это я дал!!! Спасибо Жень!

[Колпакоff 7 313]

Играй на здоровье....

[Вячеслав 7 565]

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

[Механник 3 310]

Охренеть!!!вот это я дал!!! Спасибо Жень!

Не путать кота с бояном с котом "баюном". У певца Бояна, наверное еще тот репертуарчик был.

[Механник 3 310]

П

Слава, да ты

 

Пост №261 вчера....

Пост 261, вчера числится за ДеДом?

[ДeД 644]

Пост 261, вчера числится за ДеДом?

Ну я не знал что Слава такой же анек выложит...каюсь...стою на коленях...посыпаю седую голову пеплом....Славик,прости

[ДeД 644]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, садиться на аниткварный диван, и останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Если она родит близнецов, то они получат по 15 млн долларов. Ну а ели у нее случиться выкидыш .....

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, пробивает с правой ему в табло и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

=============================================

 

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Изменено 17 декабря 2012 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

***

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

[ДeД 644]

Влезает альпинист на вершину, и видит - там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Но не падает, а делает плавный кружок над пропастью, и обратно на вершину.

Ну, альпинист в непонятках подбегает к ним и спрашивает:

- Мужики, как же это у вас получается??

Один из них ему и говорит:

- Да понимаешь, тут ТАКИЕ восходящие потоки! ну вобщем ветры, турбуленция - да ты сам попробуй!

Альпинист прыг с горы - и упал в пропасть.

Второй мужик говорит этому:

- Ну и сволочь ты, Гавриил, хоть и архангел!

[Вячеслав 7 565]

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны быть грубые, льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

 

…..женщины в зале смотрели на него с восхищением...

[Колпакоff 7 313]

Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.

-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?

-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.

-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.

Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:

-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...

Изменено 17 декабря 2012 пользователем Колпакоff

[ДeД 644]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни

барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

[lesnik 492]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни

барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Вот, ты жжёшь!!!

[ДeД 644]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.

Тренер говорит нашему:

- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк:

- Понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему.

Тренер:

- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

Паренёк:

- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи3дец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была,сейчас я негру то яйцо то отгрызу..........» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за свои яйца................

Изменено 19 декабря 2012 пользователем ДeД

[Бурлай 407]

Вот раньше, на Руси, какие были мужики-Нос с горбинкой, х..й дубинкой, восемь палок бросит и на руках носит, а сейчас--Нос картошкой, х...й гармошкой, пол палки бросит и на проезд попросит.

 

Любимый муж, это не словосочетание, это два абсолютно разных человека.

 

Разговор двух друзей:

Ты что такой расстроенный?

Да блин, вчера, встретились моя бывшая жена, настоящая и будущая.

И что?

Ну что, сперва они долго ругались, а потом втроем меня отпи3дили.

Изменено 19 декабря 2012 пользователем Бурлай

[Колпакоff 7 313]

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Шелые пеедние шубы!