Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Алекс 3 945]

14.07.2019 в 15:12, ВладимирВ сказал:

На пьедестал...

к сожалению поставили на землю, что совершенно удручает, бо быстро найдутся больные на голову уличные художники или того хуже...один самоль в парке, на рубеже эпох, было дело спалили

нужно обязательно ставить на пьедестал, а пока вот так

кстати, пока развёрнут не в ту сторону, как было на картинке, но думаю это временно...

тут больше постить оффтоп не буду

[Мурик 5 760]

 

Изменено 17 июля 2019 пользователем Мурик

[ВладимирВ 3 326]

[Mers126 979]

- Куда это люди массово несут хворост? 
- К Государственной Думе, чтобы сложить у стен в знак благодарности, за разрешение собирать валежник. 
- А почему возле Думы так много пожарных машин? 
- Да кто его знает, что у людей в голове. Все трезвые и не улыбаются...

[Mers126 979]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: 
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? 
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? 
— Ну и шо она делает? 
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[@drenalin 4 847]

Девушка должна иметь терпение и терпеть имение.

 

"Нахал!" - совсем не означает "Прекратите!"

 

Пациент жалуется на рассеянность: «Вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жену чайной ложкой по голове».

 

Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...
 

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!

 

Ври-и-и-и! Кричала Мальвина, сидя на лице у Пиноккио.

[@drenalin 4 847]

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

[@drenalin 4 847]

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
 

[@drenalin 4 847]

[andrey spb 2 324]

не для слабонервных 

 

[ВладимирВ 3 326]

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......

[ВладимирВ 3 326]

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

[ВладимирВ 3 326]

Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

— Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

[@drenalin 4 847]

- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

- Гадость моя, мне всё гавно.

[Механник 3 310]

13.08.2019 в 13:15, @drenalin сказал:

- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

- Гадость моя, мне всё гавно.

"И то и другое! Можно без хлеба." 

[mozddok 243]

[ВладимирВ 3 326]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. 
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. 
Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[ВладимирВ 3 326]

[@drenalin 4 847]

Матушка игуменья в монастыре ведёт беседу с принявшими постриг монахинями. Перед ней стоит таз со святой водой.

- Сёстры, кто из вас видел мужской срам?     Двое поднимают руки.

- Подойдите и помойте свои очи.

- А кто из вас трогал мужской срам?     Ещё двое поднимают руки.

- Подойдите и помойте свои руки.

В друг тянет руку ещё одна.

- Матушка, а  можно я там рот прополощу, пока никто жопу не вымыл?

 

Изменено 20 августа 2019 пользователем @drenalin

[Механник 3 310]

Это прям из Тарантино!

 

[ВладимирВ 3 326]

Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:
- Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!
- Привет, дорогая.
- А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?
- Все на своих местах, посмотри.
- А почему песок на входе?
- Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.
- Посуда грязная.
- Все помыто, даже расставлено.
- Крошки на столе.
- Протер.
- А унитаз загажен.
- Сияет, как зубы у цыгана.
- Кровать не заправлена.
- Заправлена.
- А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?
- А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу...

[ВладимирВ 3 326]

- Изя, в чем отличие живого Илона Маска от киношного Тони Старка?
- Сема, это как сравнить конфеты "Маска" с водкой "Старка".

[ВладимирВ 3 326]

[mozddok 243]

Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо. 
  Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел. 
  Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а член стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге. 
Мужик в ахуении. Подрочил раз 15. Руки болят, а член стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает. 
  Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся- затрахал всех до полусмерти.
  Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит: 
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт. 
  А в лесу старый дед отправляет маленького пацана- типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет. 
Малый приходит и видит картину- мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
-ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

[1707 460]

Правда,-похожа на проститутку.

Все хотят,но ни кто не любит!