Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...

Через полчаса он приходит:

- Ну, что, решила?

Жена говорит:

- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...

Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:

- Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

- Да собака тоже решила не ехать.

 

Встречаются две подруги, одна другой говорит:

- Вот, попробовала с парнем новую позу, так понравилось, называется "РОДЕО".

Вторая спрашивает:

- Что за она, ни разу не слышала?

А первая ей и отвечает:

- Привязываешь руки парня к кровати, залазишь на него верхом и говоришь, что у тебя триппер. А дальше главное - это удержаться!

[ДeД 644]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и

закручивают отверткой.

[@drenalin 4 847]

Супруги гуляют по парку. Встречные мужики здороваясь кивают жене. Она улыбается им в ответ. Муж раздраженно спрашивает - "Кто это такие?" Жена в ответ - "Это члены моего кружка."

На следующий день на прогулке все красотки улыбаются мужу, он кланяется им отвешивает воздушные поцелуи.

"Кто это такие?!" возмущается жена. Муж собрав весь сарказм- "А это кружки моего члена"

[Вячеслав 7 565]

[ОХОТНИК НН 208]

Разговор двоих -Ты е....л пид....са?

Нет,но я е....л мужика,который е.....л пид.....са!

[Колпакоff 7 313]

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом ..., потом начну раскачиваться.

[Колпакоff 7 313]

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу траxнуть!..

- Ну, дак чего ж ты, Петрович?

- Да, бабы не было...

[Колпакоff 7 313]

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

[@drenalin 4 847]

[trasch 66]

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты Простите, никода больше материться не буду!*нутая, а не жирная.

[lesnik 492]

Папа и сын - боксеры...

Папа:

- На, тебе денег иди в магазин, купи молоко и хлеб!

- Что купить, папа?

- Молоко и хлеб!

- Хорошо, я запомнил!

- Сын! Только молоко и хлеб! Два предмета!!! Хлеб и молоко - два предмета!!!

Через пол часа приходит сын и несет клюшку...

- Сын, ну чего ты у меня такой долбо&б! Я же говорил два предмета! Так где шайба?!

[Колпакоff 7 313]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

 

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

"Ну уж хрен! Это МЫ вас, блеать, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

Изменено 21 декабря 2012 пользователем Колпакоff

[Федот68 4 283]

В подборке анекдотов встретил. Думаю ЗДЕСЬ - в тему :

 

Опытные механики знают, что в зимнем лесу можно встретить не только медведя-шатуна, но и медведя-поршня с медведем-коленвалом.

[ДeД 644]

Мужик свалился за борт . Акула откусила ему член . Барахтаясь , он случайно поймал Золотую рыбку . Та ему говорит , что выполнит одно желание. Мужик тут же просит : - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и

потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик : - А что это там всплыло ? Рыбка: - Акула . Подавилась твоим хyем........

[ДeД 644]

Вы думаете плачут только от лука???

А дыней по морде не получали???

=============================

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

===========================

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

Изменено 25 декабря 2012 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Зaходит в бaр мужик с ручной мaртышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мaртышкa в это время по бaру лaзит. Бaрмен нaблюдaет зa ней и говорит мужику:

- Вaшa мaртышкa только что проглотилa бильярдный шaр!

- А ни хyя с ней не будет!

Допивaет, зaбирaет мaртышку и уходит.

Нa следующий день опять приходит с мaртышкой.

Бaрмен мужику:

- Вaшa обезьянкa только что схвaтилa бaнaн, зaсунулa себе в жoпу, и только потом съелa!

- А онa теперь после того шaрa всё снaчaлa примеряет.

[Вячеслав 7 565]

Ну раз дед опять про .уй начал,не стану отставать....

 

Шёл солдат в стародавние времена на побывку домой....и застала его ночь в дороге ....переночевать уже где нить остановиться надо. в те времена не прилично было вдоль дорог в палатках спать. Ну припустил бегом...глядь за горочкой свет...он туда, стучится. Открывает ему баба-яга костяная нога.... поздоровался для приличия да и сразу про ночлег...мол в лесу тёмном очково, пусти старая хоть в сарай. Та ему и говорит:-" Переночевать можно. толкь вот условие одно у меня будет".

Солдат ей:-" нам солдатам всё нипочём, все условия принимаю, только в лес не отправляй ночевать....так какое твоё условие?"

-есть служивый у меня дочка...от кащея бессмерного, годов ей уж немало, да и мужика заезжего уже испробовала...а так как в наших местах вообще с народом хило, тебе мил человек надо её удовлетворить по женской части пять разов! Тока чтобы ты филонить не вздумал, мой кот Васька останется в комнате....считать разы будет. Вот такое моё условие...хавка, выпивон с меня...

Х у я се, подумал солдат....я то в сараюшку... на навозе ночевать метил, а тут и бабу дадут да и еду есть чем запить!

-Принимаю, кричит твоё условие, тока уж и ты не подкачай, в обратку то не стартани...

Ну быстро дело делается, да не бысто сказка сказывается....прошла ночь, охи-ахи были....бабка вертелась на печи под вскрики вспоминая молодость и обжиманья с молодым ещё Кащеем....встала невыспанная, но за дочь страшно довольная... что так лихо за окорочёк да стакан мутного почти судьбу доченьки решила....на месяц то уж точно....нажарила яишни, сальца...хлебца порубала на стол...пора и любовничков будить...входит в комнату...дочь спит, солдат спит...а между ними лежит такой здоровенный Х. У. Й!!! будит она солдата и спрашивает, как значит ночь прошла и что этоза прибор на постелюшке лежит.

-Хороша девка у тебя старая...горячая...все соки выжала....А это (на Х У Й за спиной показывает) это бабка твой кот Васька....разы который считать оставлен был....считал-считал, считал-считал,....и о х у ел.

[LND_Inquisitor 1 882]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи

[@drenalin 4 847]

Совдеп, 70е годы. Спор о том у кого как скотину на мясо убивают.

Американец - У нас на мясокомбинате коров моют, кормят, включают музыку, дают снотворное и во сне уже режут. Коровки не пугаются, мясико позтивное.

Немец - А у нас включают им видео с 25м кадром и они впадают в кому испытывая чуть ли не оргазм. Мясико тож позитивное и полезное.

Руский - Ну я не знаю. В магазинах одни копыта, хвосты, ливер ............ Наверное их взрывают.

[Миша69 1]

"А ведь все могло быть совсем иначе, переверни папа Карло полено " - думала Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

[@drenalin 4 847]

Бабушки на скамейке.

- Слышь, Семеновна, что вчера Вовка с пятого этажа натворил. С нашей Машуткой в песошнице игралли -играли, а потом гляжу, а он снял штаны, да своим писюном всё тычет и тычет ей в лицо. Хорошо хоть в рот попал. А если бы в глаз?!

[Колпакоff 7 313]

В купе едут четверо. Трое режут всю дорогу политические анекдоты. Четвертому надоело. Пошел к проводнице. Попросил ровно через 10 мин принести чай.

Вернулся. Говорит попутчикам:

- вы мужики поосторожнее, а то тут все на прослушке. Что бы проблем не было.

- та гонишь!

- ну смотрите...

И в радиоприемник говорит:

- товарищ майор, можно, что б нам четыре чая принесли? Спасибо.

Через пару минут проводница заносит чай.

- ваш чай...

Мужики притихли, уложились спать.

На утро просыпается, а места троих пусты.

Спрашивает проводницу, куда, мол делись попутчики? Им же до конечной было?

Проводница:- та, вышли они ночью. Но, товарищу майору Ваша шутка очень понравилась.

[Колпакоff 7 313]

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле, но Кожугетович сразу не разобрался, что такое МО, и принялся руководить Московской областью.

[АКМ 434]

Дочка: Мама! Этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

Мама: А ты расскажи ему как старалась, когда ее варила!

Дочка: Варила?????

[deryabin.docha 704]

Мальвина ,внимательно ,рассматривая полено---почему бы папа Карло не начал обтачивать его с другого конца ?