Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абрамчик. Где ты отцепил такие замечательные котлы?

Ну шо вы тётя Сара, это папа перед смертью продал. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

работа, работа, перейди на идиота, а ты, зарплаточка, каждый день на карточку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зарплата - это наказание за неумение воровать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, uncle Gena сказал:

Не надо путать зарплату с получкой.

а щас есть разница?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, uncle Gena сказал:

Зарплата прямо пропорциональна работе, а получка всегда едина.

Вот у нас как-то не так получается. работать надо как за зарплату, а платят получку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Вам хотя бы раз попадалась сказка, где Василиса Премудрая добра молодца в баньке попарила, накормила, спать уложила? Почему этим все время Баба-яга занимается?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
06.09.2021 в 08:04, alex prim сказал:

Вот у нас как-то не так получается. работать надо как за зарплату, а платят получку.

Летела ракета, упала в болото. Какая зарплата - такая работа. (Старая советская поговорка)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик голосовать.
Взял бюллетень, заходит в кабинку и что-то долго не выходит.
Член комиссии не выдерживает и заглядывает в кабинку .
- Мужчина, что у Вас ?
- Да что-то ручка не пишет !
- Все она пишет ! Вы не там галочку ставите !!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

                                                         

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Деcятиклaccницa пpихoдит дoмoй и жaлуeтcя oтцу:
- Один пapeнь cкaзaл, чтo у мeня хopoшaя oблицoвкa, бoльшoй бaмпep, a eщe интepecнo былo бы зaглянуть пoд кaпoт - пocмoтpeть, чтo тaм? Чтo этo знaчит, пaп?
Πaпa:
- Τы eму cкaжи, чтo ты eщe нa гapaнтии. А ecли oн зaхoчeт пocмoтpeть пoд кaпoт и пoмepить уpoвeнь мacлa, тo я eму выхлoпную тpубу pacшиpю дo неимoвеpных paзмepoв!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотел оставить о себе хорошее впечатление. 

Нахерачелся, оставил незабываемое. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Μы c женoй в cпaльнe, paннee-paннee утpo... Βдpуг нa кухнe звякaньe нe тo вилoк, нe тo бoкaлoв - пoнятнo, кoшкa зaлeзлa нa cтoл. Чтo кoнeчнo нaкaзуeмo. Ηу, я нeoхoтнo пoдpывaюcь и бeгу нa кухню. А этo тpи кoмнaты пo кopидopy c пoвopoтoм. Женa пpикpикнулa в дoгoнку:

- Πoймaeшь - oт**зди эту c%ку!

Ηe знaю, чтo пoдумaлa тёщa, нo пo кyxнe oнa п**дeц кaк зaмeтaлacь..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алла всех разнесла, в конце особенно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена занимаются контрабандой животных.

Муж жене - Змею под шляпу, черепах в лифчик а скунса в трусы.

- В трусы?! А как же запах?

- Запах. Ну сдохнет, так сдохнет.

 

Молодожены. Первая брачная ночь. 

Муж, набирает полную ванну воды, берет жену и топит её. И.... никакого секса!!!  Так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная жена, в истереке звонит маме.

- Мама! Не могу понять, ни как не можем потрахаться, муж четвертую ночь, набирает воду в ванну, топит меня, вытаскивает кладет на кровать , сам ложиться и засыпает

- Ты дочка потерпи, он же шиномонтажник, дырку наверно ищет. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда хреново на душе и "нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне.

Мы вместе наскребем на ВОДКУ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Варон залез бальшой сосна
И началь посилать всэх на...
Чтоб в лэс всэгда биль дружьба-мир
Варон в ратан ваткнули сыр
Шол гордый звэр лисиц, скучал
Увидел сыр и заторчал
Хадил вакруг питнадцать круг
Пабил рекорд и молвил вдруг
Чиво ты генацвали ждёшь
И сам нэ ешь и нэ даёшь
А только дразнишь свой еда
С бальшой опасный висота
Варон послал бы звэря на...
Но сир во рту торчит, херня
Птиц чёрний лапка изогнул
И фак лисиц пад нос ваткнул
Мэдвэдь шёль спать, увидел фак
Удариль ап сасна кулак
Варон упал, пришёль вэсь лэс
Кто что-то нёс с сабой, кто бэз
Бальшой и дружьный лэс тогда
Варон всю ночь давал Пизда
Под утро ёжь сэм-восэм раз
Из птицы здэлал пидорас
Тепер варон прастой питух
И сир давно во рту протух
С тэх пор вэсь лэс варон имэл
Когда хател и как умэл
Морал грузинский басня прост
За свой ебал в отвэтэ Хвост

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде.
И через год дождался урожая...
Та выросла большая -пребольшая!
Дед , Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По-прежнему торчит, как "в попе слива ".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15.10.2021 в 19:05, sasa4x4 сказал:

 

Молодожены. Первая брачная ночь. 

Муж, набирает полную ванну воды, берет жену и топит её. И.... никакого секса!!!  Так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная жена, в истереке звонит маме.

- Мама! Не могу понять, ни как не можем потрахаться, муж четвертую ночь, набирает воду в ванну, топит меня, вытаскивает кладет на кровать , сам ложиться и засыпает

- Ты дочка потерпи, он же шиномонтажник, дырку наверно ищет. 

 

Зачёт!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму копают, с попом на отпевание договорился!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой, высыпаешься лучше, чем с ортопедической. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...