Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Колпакоff 7 313]

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.

 

 

 

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер"

[Альберт 66 520]

Завещание:
«Я, Лахман Аарон Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти все деньги давно потратил, не дожидаясь кончины»

[Альберт 66 520]

Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.

[Альберт 66 520]

не смог пропустить

[alex prim 389]

Анекдот.....
Умирают двое, один привитый, другой нет....
Попадают к Богу. Тот говорит...
Не привитый---в рай, привитый --- в ад!
Привитый в шоке, я же привился!
Бог говорит...не привитый надеялся на Бога, а ты на кого, мудак!!!!....

[Альберт 66 520]

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу
и, хватая его за лацканы халата, спрашивает:
– Скажите: что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.

[ВладимирВ 3 326]

[Колпакоff 7 313]

Из резюме коммерческого директора.
 
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. 

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

[Альберт 66 520]

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

[МММ 9 498]

 

[Альберт 66 520]

[uncle Gena 1 746]

2 часа назад, МММ сказал:

 

Да что вы понимаете в военно-морском юморе!

[БИМ 862]

ДолбаЕбы.

[Альберт 66 520]

13.12.2021 в 11:39, uncle Gena сказал:

Да что вы понимаете в военно-морском юморе!

НА КНОПКИ НЕ НАЖИМАТЬ !!!! (ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ)

Изменено 16 декабря 2021 пользователем Альберт 66

[Альберт 66 520]

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

[Гога68 1 273]

Альберт, мне просто интересно, а анекдот про муллу ты б выложил иль нет?

мыслю просто: православный может про батюшку, правоверный про муллу, католик про святого отца

[Альберт 66 520]

37 минут назад, Гога68 сказал:

Альберт, мне просто интересно, а анекдот про муллу ты б выложил иль нет?

мыслю просто: православный может про батюшку, правоверный про муллу, католик про святого отца

Без проблем. сейчас поищу

[Альберт 66 520]

 

[Альберт 66 520]

Анекдот про Васю Отверкина.

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

[Альберт 66 520]

Раввин подзывает официанта— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Изменено 16 декабря 2021 пользователем Альберт 66

[Альберт 66 520]

1 час назад, Гога68 сказал:

.

Анекдот не имеет национальности и вероисповедания. все зависит от чувства юмора человека

[Гога68 1 273]

23 минуты назад, Альберт 66 сказал:

Анекдот не имеет национальности и вероисповедания. все зависит от чувства юмора человека

имеет. религия вещь такая......, про свою веру шутить можно, про чужую не надо. я вот про муллу анекдот выкладывать не буду ибо не мусульманин, а про батюшку могу аки православный (хотя... это тоже не правильно както), даже про еретиков католиков шутить не буду.

[Альберт 66 520]

11 минут назад, Гога68 сказал:

имеет. религия вещь такая......, про свою веру шутить можно, про чужую не надо. я вот про муллу анекдот выкладывать не буду ибо не мусульманин, а про батюшку могу аки православный (хотя... это тоже не правильно както), даже про еретиков католиков шутить не буду.

а как с этим анекдотом быть 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

раслабься и наслаждайся жизнью

Изменено 16 декабря 2021 пользователем Альберт 66

[Федот68 4 283]

1 час назад, Гога68 сказал:

имеет. религия вещь такая......, про свою веру шутить можно, про чужую не надо. я вот про муллу анекдот выкладывать не буду ибо не мусульманин, а про батюшку могу аки православный (хотя... это тоже не правильно както), даже про еретиков католиков шутить не буду.

 Это евреи нам вбили.

 

 типо "еврейский" анек может рассказывать только еврей...

https://yandex.ru/video/preview/?text=когда еврейское казачество восстало в биробиджане был переворот видео&path=wizard&parent-reqid=1639675403031457-514155825122473939-vla1-4641-vla-l7-balancer-8080-BAL-3487&wiz_type=vital&filmId=5435887164470436902

 

  На премьере этой песни ( програма ТВ толь "три аккорда", толь чой-та подобное) - Юрий Энтин типо шляпу снял, но рожу кривил таки.

 

 ПОЧЕМУ евреи - единственная нация, считающая оскорблением название ИХ ( в смысле - конкретного индивида) национальности - оскорблением ???

 Назови армяна - армном ( или Арой) - он не обидится.

 Вне зависимости от контекста разговора.

 Цыгана - цыганом ( иль РомалЭ - впрочем их "разновидностей" больше, чем моя память умещает) - тож никаких обидух.

 А вот еврея прилюдно назвать - Евреем....  ( даже друга детства, со второго класса вместе хлебушек с солюшкой и подсолнечным маслом, да с лучком ( цыбулей) кружочками резаным - за сыастье ели, "гостя" друг у друга дома ) .

ШОЗАНАХ???

 Ладно. Федот 68, который слово "такт" ( не в музыкальном смысле) не то, что презирает - обхожу стороной...

 

 ЕДИНИЦЫ из моих знакомых ( и друзей особенно) евреев - не просто упоминание их национальности, а анек про них - воспринимают как дОлжно.

 ПрОцентов 90- 95 - типо оскорбляются, блять....

 

 Ну насколько надо не любить своих маму и папу. чтобы стыдиться их национальности ????

 ПЦ,

[джон на 69 1 094]

Мама еврейка провожает сына еврея на ПМЖ в Израиль. "Сынок ты едешь туда, где тебя всегда будут звать русским."