Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.

 

 

 

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завещание:
«Я, Лахман Аарон Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти все деньги давно потратил, не дожидаясь кончины»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню, как я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Ещё долго после этого я считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот.....
Умирают двое, один привитый, другой нет....
Попадают к Богу. Тот говорит...
Не привитый---в рай, привитый --- в ад!
Привитый в шоке, я же привился!
Бог говорит...не привитый надеялся на Бога, а ты на кого, мудак!!!!....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу
и, хватая его за лацканы халата, спрашивает:
– Скажите: что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
– А как это ему принимать?
– Принимать будете вы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из резюме коммерческого директора.
 
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. 

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

  • Like 4
  • Thanks 2
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, МММ сказал:

 

Да что вы понимаете в военно-морском юморе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13.12.2021 в 11:39, uncle Gena сказал:

Да что вы понимаете в военно-морском юморе!

НА КНОПКИ НЕ НАЖИМАТЬ !!!! (ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ)

Изменено пользователем Альберт 66

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Альберт, мне просто интересно, а анекдот про муллу ты б выложил иль нет?

мыслю просто: православный может про батюшку, правоверный про муллу, католик про святого отца

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Гога68 сказал:

Альберт, мне просто интересно, а анекдот про муллу ты б выложил иль нет?

мыслю просто: православный может про батюшку, правоверный про муллу, католик про святого отца

Без проблем. сейчас поищу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот про Васю Отверкина.

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раввин подзывает официанта— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

Изменено пользователем Альберт 66

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Гога68 сказал:

.

Анекдот не имеет национальности и вероисповедания. все зависит от чувства юмора человека

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Альберт 66 сказал:

Анекдот не имеет национальности и вероисповедания. все зависит от чувства юмора человека

имеет. религия вещь такая......, про свою веру шутить можно, про чужую не надо. я вот про муллу анекдот выкладывать не буду ибо не мусульманин, а про батюшку могу аки православный (хотя... это тоже не правильно както), даже про еретиков католиков шутить не буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минут назад, Гога68 сказал:

имеет. религия вещь такая......, про свою веру шутить можно, про чужую не надо. я вот про муллу анекдот выкладывать не буду ибо не мусульманин, а про батюшку могу аки православный (хотя... это тоже не правильно както), даже про еретиков католиков шутить не буду.

а как с этим анекдотом быть 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

раслабься и наслаждайся жизнью

Изменено пользователем Альберт 66

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Гога68 сказал:

имеет. религия вещь такая......, про свою веру шутить можно, про чужую не надо. я вот про муллу анекдот выкладывать не буду ибо не мусульманин, а про батюшку могу аки православный (хотя... это тоже не правильно както), даже про еретиков католиков шутить не буду.

 Это евреи нам вбили.

 

 типо "еврейский" анек может рассказывать только еврей...

https://yandex.ru/video/preview/?text=когда еврейское казачество восстало в биробиджане был переворот видео&path=wizard&parent-reqid=1639675403031457-514155825122473939-vla1-4641-vla-l7-balancer-8080-BAL-3487&wiz_type=vital&filmId=5435887164470436902

 

  На премьере этой песни ( програма ТВ толь "три аккорда", толь чой-та подобное) - Юрий Энтин типо шляпу снял, но рожу кривил таки.

 

 ПОЧЕМУ евреи - единственная нация, считающая оскорблением название ИХ ( в смысле - конкретного индивида) национальности - оскорблением ???

 Назови армяна - армном ( или Арой) - он не обидится.

 Вне зависимости от контекста разговора.

 Цыгана - цыганом ( иль РомалЭ - впрочем их "разновидностей" больше, чем моя память умещает) - тож никаких обидух.

 А вот еврея прилюдно назвать - Евреем....  ( даже друга детства, со второго класса вместе хлебушек с солюшкой и подсолнечным маслом, да с лучком ( цыбулей) кружочками резаным - за сыастье ели, "гостя" друг у друга дома ) .

ШОЗАНАХ???

 Ладно. Федот 68, который слово "такт" ( не в музыкальном смысле) не то, что презирает - обхожу стороной...

 

 ЕДИНИЦЫ из моих знакомых ( и друзей особенно) евреев - не просто упоминание их национальности, а анек про них - воспринимают как дОлжно.

 ПрОцентов 90- 95 - типо оскорбляются, блять....

 

 Ну насколько надо не любить своих маму и папу. чтобы стыдиться их национальности ????

 ПЦ,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама еврейка провожает сына еврея на ПМЖ в Израиль. "Сынок ты едешь туда, где тебя всегда будут звать русским."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...