Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

1 час назад, Колпакоff сказал:

Пиво подошло к концу.

А где здесь смеяться....это трагедия!
Независимо к какому концу подошло.. значит ПЫВА  нет!...Без вариантов.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Колпакоff сказал:

Пиво подошло к концу.

Очень спорное утверждение.

Вернее - бесспорное в мужской компании.

А когда пьёшь пиво с дамами весь вечер...

Им то - с какой фразой из-за стола вставать??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если пиво подошло к концу это вовсе не означает, что оно кончилось. Тут как с пирожками. Десятый пирожок ем на первом уже сижу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Министерство обороны презентовало новейший истребитель-невидимку, который можно засечь только при изучении документов госзакупок.

  • Like 3
  • Thanks 2
  • Haha 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Колпакоff сказал:

Министерство обороны презентовало новейший истребитель-невидимку, который можно засечь только при изучении документов госзакупок.

https://vk.com/video-180964545_456239039 Простите за цинк на окаянный вконтакт, но Последний министр посмотреть стоит. Сериал прервался без объяснений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мож и боян..

но понравилось.

Особенно - исполнение.

https://yandex.ru/video/touch/preview/8477266521340428021

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16.12.2022 в 22:29, Федот68 сказал:

мож и боян..

но понравилось.

Особенно - исполнение.

https://yandex.ru/video/touch/preview/8477266521340428021

Видимо видео удалили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

  • Like 3
  • Thanks 2
  • Haha 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В лесу раздавался топор дровосека,
Хохол отгонял топором гомосека,
Но силы иссякли, хохол ослабел и им без труда гомосек овладел.
Закончив дела и похлопав по жопе, сказал гомосек: - "Вот теперь ты в Европе".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

старый но вспомнилось.

  • Нов
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
  • Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
  • Завтра утром и ноги моей тут не будет.
  • Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
  • Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
  • Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
  • Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
  • Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Изменено пользователем Альберт 66

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше 150 см
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, мы найдем ваш мотоцикл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Альберт 66 сказал:

анеедот1.jpg

Можно шлем с решеткой..))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исаак Моисеевич, а почему Вы в последние годы не занимаетесь сексом? 
-Ну во первых вопрос не корректный. Во вторых меня укачивает. И в третьих, всё равно после меня нужно пере@бывать....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бородатый анекдот

 

Анекдот про еврейских портных
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
32 минуты назад, Альберт 66 сказал:

Бородатый анекдот

 

Анекдот про еврейских портных
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.

Там свой тусняк. Скорее всего остатки Хазарской орды. 

Судя по танцам, Некрасовцы были таки иудеи. Да и сам Булавин...

Это из евреского казачества. Хава нагила отсвечивает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий
Иванович:
- Привет Анка, ну как там...
- Да вот пояс себе новый купила
- Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок.
Идет дальше, навстречу Петька:
- Чего интересного привезла
- Да вот пояс...
- Покажи
- Может не надо
- Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит.
Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что
привезла, покажи обновку.
Анка:
- Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в
обморок попадали
- Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка
опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит:
- Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя с Мойшей в окопе - война. 
Изе прострелили жопу. Кровью исходит, больно - сил нет терпеть… Просит Мойшу пристрелить его, дабы не мучаться. Мойша, ссылаясь на греховность просьбы - всячески отказывается. Да и патроны у меня   закончились - говорит он резюмируя… 
А ты их у меня купи - отвечает Изя…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кaбaк зaxoдит кoвбoй и гoвopит:
— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?
— Хoтим!
— Стaкaн виcки бecплaтнo.
Дaли eму cтaкaн виcки. Oн выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepx, выxвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: ""Стoять! "" Стaкaн пoвиc в вoздуxe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.
Bыxoдит из тoлпы дpяxлый дeд.
— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!
Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул ""Стoять""! У дeдa вce в пopядкe.
Вдpyг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:
— Ктo швишнeт, yбью!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
у них какая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...