Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Maxx1969 2 741]

1 час назад, Колпакоff сказал:

Пиво подошло к концу.

А где здесь смеяться....это трагедия!
Независимо к какому концу подошло.. значит ПЫВА  нет!...Без вариантов.)))

[Федот68 4 283]

2 часа назад, Колпакоff сказал:

Пиво подошло к концу.

Очень спорное утверждение.

Вернее - бесспорное в мужской компании.

А когда пьёшь пиво с дамами весь вечер...

Им то - с какой фразой из-за стола вставать??

[uncle Gena 1 746]

Если пиво подошло к концу это вовсе не означает, что оно кончилось. Тут как с пирожками. Десятый пирожок ем на первом уже сижу.

[Федот68 4 283]

Пестня " С Добрым Утром"

 

Слушать( слышать) на русском языке !!!

 

[Колпакоff 7 313]

Министерство обороны презентовало новейший истребитель-невидимку, который можно засечь только при изучении документов госзакупок.

[Механник 3 310]

18 часов назад, Колпакоff сказал:

Министерство обороны презентовало новейший истребитель-невидимку, который можно засечь только при изучении документов госзакупок.

https://vk.com/video-180964545_456239039 Простите за цинк на окаянный вконтакт, но Последний министр посмотреть стоит. Сериал прервался без объяснений.

[Федот68 4 283]

мож и боян..

но понравилось.

Особенно - исполнение.

https://yandex.ru/video/touch/preview/8477266521340428021

[Механник 3 310]

16.12.2022 в 22:29, Федот68 сказал:

мож и боян..

но понравилось.

Особенно - исполнение.

https://yandex.ru/video/touch/preview/8477266521340428021

Видимо видео удалили.

[Baters 586]

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

[Гога68 1 273]

В лесу раздавался топор дровосека,
Хохол отгонял топором гомосека,
Но силы иссякли, хохол ослабел и им без труда гомосек овладел.
Закончив дела и похлопав по жопе, сказал гомосек: - "Вот теперь ты в Европе".

[Альберт 66 520]

старый но вспомнилось.

• Нов

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:

• Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
• Завтра утром и ноги моей тут не будет.
• Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
• Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.

Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:

• Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
• Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
• Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!

Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Изменено 7 января 2023 пользователем Альберт 66

[Альберт 66 520]

[Альберт 66 520]

Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше 150 см
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
ОФИЦЕР: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...
ОФИЦЕР: Успокойтесь, мы найдем ваш мотоцикл...

[Альберт 66 520]

[МММ 9 498]

5 часов назад, Альберт 66 сказал:

Можно шлем с решеткой..))

[Колпакоff 7 313]

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо. 

[alex prim 389]

Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:
— Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно?
— Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[alex prim 389]

Исаак Моисеевич, а почему Вы в последние годы не занимаетесь сексом? 
-Ну во первых вопрос не корректный. Во вторых меня укачивает. И в третьих, всё равно после меня нужно пере@бывать....

[Альберт 66 520]

Бородатый анекдот

 

Анекдот про еврейских портных
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.

[Механник 3 310]

32 минуты назад, Альберт 66 сказал:

Бородатый анекдот

 

Анекдот про еврейских портных
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.

Там свой тусняк. Скорее всего остатки Хазарской орды. 

Судя по танцам, Некрасовцы были таки иудеи. Да и сам Булавин...

Это из евреского казачества. Хава нагила отсвечивает.

[Мурик 5 760]

Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий
Иванович:
- Привет Анка, ну как там...
- Да вот пояс себе новый купила
- Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок.
Идет дальше, навстречу Петька:
- Чего интересного привезла
- Да вот пояс...
- Покажи
- Может не надо
- Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит.
Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что
привезла, покажи обновку.
Анка:
- Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в
обморок попадали
- Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка
опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит:
- Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...

[МММ 9 498]

Изя с Мойшей в окопе - война. 
Изе прострелили жопу. Кровью исходит, больно - сил нет терпеть… Просит Мойшу пристрелить его, дабы не мучаться. Мойша, ссылаясь на греховность просьбы - всячески отказывается. Да и патроны у меня   закончились - говорит он резюмируя… 
А ты их у меня купи - отвечает Изя…

[Альберт 66 520]

В кaбaк зaxoдит кoвбoй и гoвopит:
— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?
— Хoтим!
— Стaкaн виcки бecплaтнo.
Дaли eму cтaкaн виcки. Oн выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepx, выxвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: ""Стoять! "" Стaкaн пoвиc в вoздуxe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.
Bыxoдит из тoлпы дpяxлый дeд.
— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!
Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул ""Стoять""! У дeдa вce в пopядкe.
Вдpyг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:
— Ктo швишнeт, yбью!"

[Механник 3 310]

[Альберт 66 520]

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
у них какая!