Maxx1969 2 736 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2022 1 час назад, Колпакоff сказал: Пиво подошло к концу. А где здесь смеяться....это трагедия! Независимо к какому концу подошло.. значит ПЫВА нет!...Без вариантов.))) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Федот68 4 281 Жалоба Опубликовано: 2 декабря 2022 2 часа назад, Колпакоff сказал: Пиво подошло к концу. Очень спорное утверждение. Вернее - бесспорное в мужской компании. А когда пьёшь пиво с дамами весь вечер... Им то - с какой фразой из-за стола вставать?? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
uncle Gena 1 741 Жалоба Опубликовано: 3 декабря 2022 Если пиво подошло к концу это вовсе не означает, что оно кончилось. Тут как с пирожками. Десятый пирожок ем на первом уже сижу. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Федот68 4 281 Жалоба Опубликовано: 6 декабря 2022 Пестня " С Добрым Утром" Слушать( слышать) на русском языке !!! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 7 декабря 2022 Министерство обороны презентовало новейший истребитель-невидимку, который можно засечь только при изучении документов госзакупок. 3 2 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 8 декабря 2022 18 часов назад, Колпакоff сказал: Министерство обороны презентовало новейший истребитель-невидимку, который можно засечь только при изучении документов госзакупок. https://vk.com/video-180964545_456239039 Простите за цинк на окаянный вконтакт, но Последний министр посмотреть стоит. Сериал прервался без объяснений. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Федот68 4 281 Жалоба Опубликовано: 16 декабря 2022 мож и боян.. но понравилось. Особенно - исполнение. https://yandex.ru/video/touch/preview/8477266521340428021 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 18 декабря 2022 16.12.2022 в 22:29, Федот68 сказал: мож и боян.. но понравилось. Особенно - исполнение. https://yandex.ru/video/touch/preview/8477266521340428021 Видимо видео удалили. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Baters 583 Жалоба Опубликовано: 26 декабря 2022 Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза. 3 2 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гога68 1 270 Жалоба Опубликовано: 28 декабря 2022 В лесу раздавался топор дровосека,Хохол отгонял топором гомосека,Но силы иссякли, хохол ослабел и им без труда гомосек овладел.Закончив дела и похлопав по жопе, сказал гомосек: - "Вот теперь ты в Европе". 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 7 января 2023 (изменено) старый но вспомнилось. Нов Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%@вший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. Завтра утром и ноги моей тут не будет. Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: Первая китайская пытка - камень на твою грудь. Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати.... Изменено 7 января 2023 пользователем Альберт 66 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 8 января 2023 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 9 января 2023 Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!ОФИЦЕР: Возраст?Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.ОФИЦЕР: Рост?Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше 150 смОФИЦЕР: Вес?Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.ОФИЦЕР: Цвет глаз?Муж: Думаю, коричневые.ОФИЦЕР: Цвет волос?Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.ОФИЦЕР: Во что она была одета?Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?Муж: Она уехала на моем мотоцикле.ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)...ОФИЦЕР: Успокойтесь, мы найдем ваш мотоцикл... 3 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 12 января 2023 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 12 января 2023 5 часов назад, Альберт 66 сказал: Можно шлем с решеткой..)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Колпакоff 7 309 Жалоба Опубликовано: 13 января 2023 Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
alex prim 389 Жалоба Опубликовано: 16 января 2023 Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:— Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" — слитно или раздельно?— Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно. 1 1 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
alex prim 389 Жалоба Опубликовано: 17 января 2023 Исаак Моисеевич, а почему Вы в последние годы не занимаетесь сексом? -Ну во первых вопрос не корректный. Во вторых меня укачивает. И в третьих, всё равно после меня нужно пере@бывать.... 1 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 17 января 2023 Бородатый анекдот Анекдот про еврейских портныхСоветский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.Пошел Большой Человек к учителю на поклон:– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.Большой Человек опешил, но ткань отдал.Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 17 января 2023 32 минуты назад, Альберт 66 сказал: Бородатый анекдот Анекдот про еврейских портныхСоветский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.Пошел Большой Человек к учителю на поклон:– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.Большой Человек опешил, но ткань отдал.Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков. Там свой тусняк. Скорее всего остатки Хазарской орды. Судя по танцам, Некрасовцы были таки иудеи. Да и сам Булавин... Это из евреского казачества. Хава нагила отсвечивает. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мурик 5 760 Жалоба Опубликовано: 17 января 2023 Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий Иванович: - Привет Анка, ну как там... - Да вот пояс себе новый купила - Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок. Идет дальше, навстречу Петька: - Чего интересного привезла - Да вот пояс... - Покажи - Может не надо - Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит. Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что привезла, покажи обновку. Анка: - Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в обморок попадали - Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит: - Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы... 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 18 января 2023 Изя с Мойшей в окопе - война. Изе прострелили жопу. Кровью исходит, больно - сил нет терпеть… Просит Мойшу пристрелить его, дабы не мучаться. Мойша, ссылаясь на греховность просьбы - всячески отказывается. Да и патроны у меня закончились - говорит он резюмируя… А ты их у меня купи - отвечает Изя… Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 23 января 2023 В кaбaк зaxoдит кoвбoй и гoвopит:— Джeнтльмeны! Хoтитe фoкуc?— Хoтим!— Стaкaн виcки бecплaтнo.Дaли eму cтaкaн виcки. Oн выпил. Стaкaн пoдбpocил ввepx, выxвaтил пиcтoлeт, нaпpaвил нa cтaкaн и кpикнул: ""Стoять! "" Стaкaн пoвиc в вoздуxe. Пoтoм кoвбoй cвиcтнул и cтaкaн упaл.Bыxoдит из тoлпы дpяxлый дeд.— Шинoк! У мeня нe штoит, пoмoги!Кoвбoй нaпpaвил нa cтapикa пиcтoлeт и кpикнул ""Стoять""! У дeдa вce в пopядкe.Вдpyг cтapик вынимaeт двa кoльтa и кpичит:— Ктo швишнeт, yбью!" 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 24 января 2023 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 24 января 2023 Встречаются две акулы. Одна говорит:- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русскиеплавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,слой мяса, слой жира, слой мяса.Другая акула:- А я в Черном море была. В Сочах.- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печеньу них какая! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах