Combatant 379 Жалоба Опубликовано: 14 мая 2023 Харе Рама Харе Кришна Кришна Харе Харе Рама! Вот так оказывается запросто индуссская религия еще более более пяти тысяч лет назад рекламировала известный ныне всем маргарин..)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 14 мая 2023 2 часа назад, Механник сказал: Рама- маргарин был такой. Это много позже описанных событий. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 14 мая 2023 (изменено) . Изменено 14 мая 2023 пользователем МММ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 14 мая 2023 (изменено) . Изменено 14 мая 2023 пользователем МММ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 14 мая 2023 (изменено) . Изменено 14 мая 2023 пользователем МММ Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
alex prim 389 Жалоба Опубликовано: 15 мая 2023 Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .Следователь:— Ну рассказывай, как было.— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...— Пили?— Да, выпили... подождали еще немного... — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. . Следователь: — Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 17 мая 2023 Ко́нор Макгре́гор:- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.- И что?- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 17 мая 2023 Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже, и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
БИМ 862 Жалоба Опубликовано: 17 мая 2023 5 часов назад, Альберт 66 сказал: Ко́нор Макгре́гор:- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.- И что?- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным. А потом всем становится пофиг. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Combatant 379 Жалоба Опубликовано: 18 мая 2023 В детстве, Дональд Трамп зря не поверил предсказанию одной старой, и опытной гадалки. А она сказала, что к концу жизни, когда он уже станет миллиардером, он будет жить в доме, который оставит для него одна бедная негритянская семья... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 18 мая 2023 5 часов назад, Combatant сказал: В детстве, Дональд Трамп зря не поверил предсказанию одной старой, и опытной гадалки. А она сказала, что к концу жизни, когда он уже станет миллиардером, он будет жить в доме, который оставит для него одна бедная негритянская семья... Расшифруй. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мурик 5 760 Жалоба Опубликовано: 18 мая 2023 53 минуты назад, Механник сказал: Расшифруй. Володя, не смеши. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
БИМ 862 Жалоба Опубликовано: 19 мая 2023 Правильно бы выборы проводил и жил бы, и жыл бу, ижылбы...лузир. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Combatant 379 Жалоба Опубликовано: 19 мая 2023 16 часов назад, Механник сказал: Расшифруй. А что расшифровывать- бедная негритянская семья-это семейство Барака Обамы. Домик, который они своевременно ставили Трампу, правильно называется Белый Дом..)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 21 мая 2023 очень старый анекдот. но улыбнуло. Звонит телефон:— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?— Да, синьор.— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?— Он сьел тухлятины, синьор Род.— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.— Какой лошади?— Вашего арабского скакуна, синьор Род.— Как, мой жеребец тоже мертв?— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?— Которой мы тушили пожар, синьор.— Господи, пожар?— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?— Да, синьор.— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?— Для похорон, синьор.— Каких похорон??? !!! !— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа... Долгое молчание— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 21 мая 2023 13 часов назад, Альберт 66 сказал: очень старый анекдот. но улыбнуло. Звонит телефон:— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?— Да, синьор.— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?— Он сьел тухлятины, синьор Род.— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.— Какой лошади?— Вашего арабского скакуна, синьор Род.— Как, мой жеребец тоже мертв?— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?— Которой мы тушили пожар, синьор.— Господи, пожар?— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?— Да, синьор.— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?— Для похорон, синьор.— Каких похорон??? !!! !— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа... Долгое молчание— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!! А в остальном, прекрасная маркиза - все хорошо, все хорошо…)) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Шypик. 224 Жалоба Опубликовано: 22 мая 2023 К господину Киада пришли на доклад маршал Кикацу, генерал Куцаки, лейтенант Пикапу и полковник Пупаки.А, Кикацу, наш храбрый, верный маршал,Ну как Ваш тонкий, мудрый план?Могу ль поздравить Вас с победным маршемТуда, под озеро Хасан?- Все хорошо, Киада, все чудесно,Победа так была легка,Марш триумфальный кончился прелестно,За исключением пустяка.Так, ерунда... у нас в дорогеБыл ранен конь майора ТогиА в остальном, почтеннейший Киада,Все хорошо, все хорошо!- Так расскажи ж нам, генерал Куцаки,Здоров ли конь, иль очень плох?Что ж, будет он пригодным для атаки,Или майорский конь издох?- Все хорошо, почтеннейший Киада,Все хорошо как никогда!Ну... конь убит, о нем скорбить не надоВедь это право ерунда.Когда шрапнель в коня попала, майору ноги оторвало...А в остальном, почтеннейший Киада,Все хорошо, все хорошо!Ах, Пикапу, нам жаль майора Тоги,Он так любил кричать "банзай"…В итоге Тоги - теперь безногий,Как будет жить мой самурай?- Все хорошо, почтеннейший Киада,Все хорошо, как никогда,Майор убит, о нем скорбеть не надо,Ведь не в майоре вся беда...Да что майор...С майором вместе еще убито тысяча двестиА в остальном, почтеннейший Киада,Все хорошо, все хорошо!- Ах, Пупаки, в груди заныло,Подай скорей воды стакан,И расскажи подробней все что былоВ районе озера Хасан- Я вел свой полк, в налёт на их высоты,Вдруг вижу красных - пять бойцов,Тогда, добавив батальон пехоты,Я победил в конце концов!И в честь такой блистательной победыЯ приказал раздать вина,Пообещал солдатам эполеты,А офицерам - ордена.Я ел цыплята натюрельИ вдруг бабах, бабах - шрапнель,А за шрапнелями - снаряд, потом еще, еще подряд,И нам не дали отступить,Нас стали танками давить, гранатами глушить, шашками рубить.Никто банзая не кричал, кто был убит, так тот молчал,А кто был ранен, тот стонал, а кто успел, так тот удралМайор хотел удрать верхом,И вдруг снаряд майора - бом!Смотрю - летят через меня,Майора ноги, полконя.Майор без ног, а я оглох,А конь икнул, потом издох,А в остальном, почтеннейший Киада,Все хорошо, все хорошо! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Альберт 66 517 Жалоба Опубликовано: 23 мая 2023 Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.— Вот, можете пообщаться.Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром"."Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Combatant 379 Жалоба Опубликовано: 28 мая 2023 Идет ворона по лесу с большим куском сыра. Смотрит-лиса идет ей навстречу по тропинке. Ворона-Да знаю я все я не то что разговаривать с ней не стану, даже здороваться не буду! Лиса подходит к вороне, быстро достает из за спины дубину и лупит ворону по башке. Ворона падает, лиса подбирает сыр и молча уходит дальше. Через некоторое время ворона поднимается, свою башку потирает думает- Чет басня очень короткой получилась то! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
alex prim 389 Жалоба Опубликовано: 21 июня 2023 Женщина приходит на базар и видит грузина, продающего лимоны.Спрашивает: почем:Грузин:- Одын лымон - 1000 рублей!- А почему дорого так?- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!Женщина:- Да ты хоть знаешь, где пизда хоть находится?- Канэшна знаю!- Давай поспорим, что не знаешь!Грузин согласился и они поспорили на ящик лимонов.Женщина:- Ну и где же находится пизда?- Спэрэди...Тут женщина снимает трусики, встает раком показывает грузину и говорит:- Вот, видишь - сзади! - и забрала ящик с лимонами. Приходит домой,звонит подруге и рассказывает об этом. Подруга идет на тот же базар,находит грузина и спрашивает: почем лимоны. Тот опять:- Одын лымон - 1000 рублей!- А почему так дорого?- А если дорого, тогда пошла ты в пизду!- А ты хоть знаешь, где она находится?- Канэшна знаю!- Давай спорим что не знаешь! - и они опять поспорили на ящик лимонов.Женщина говорит:- Ну и где же она находится?- Сзади...Тут женщина снимает трусики, встает к грузину лицом и говорит:- Вот, видишь: спереди! - и забирает ящик. Приходит домой и звонитдругой подруге, рассказывает все что было. Та побежала на базар,нашла грузина и спрашивает:- Почем лимоны?- Одын лымон - 1000 рублей!- А че так дорого?- А если дорого, тогда иди ты НА ХУЙ!- А почему не в пизду???- Аааа...и так два ящика в пизду ушли... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Combatant 379 Жалоба Опубликовано: 30 июня 2023 Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мурик 5 760 Жалоба Опубликовано: 30 июня 2023 51 минуту назад, Combatant сказал: Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!.... Этот анекдот сам диктор и рассказывал. Кириллов Игорь Леонидович. Интиллигентнейший был человек. У него правда было немного по - другому. - Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Механник 3 310 Жалоба Опубликовано: 30 июня 2023 59 минут назад, Combatant сказал: Начало восьмидесятых, СССР На экране телевизора появляется траурная заставка, играет классическая музыка Появляется диктор Центрального телевидения, одетый в в строгий черный костюм.- Уважаемые товарищи! Вы все конечно будете смеяться! Но мы снова сегодня понесли очередную и невосполнимую утрату!.... "Всо эта нэ так было!" Нашу роту по тревоге везли в КЗДС выносить кресла. И только там уже после всей подготовки узнавали от рабочих в честь кого. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МММ 9 498 Жалоба Опубликовано: 4 июля 2023 cbd781dc-11d0-4373-ba98-ac7c187e9b3d.mp4 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
protector 1 984 Жалоба Опубликовано: 4 июля 2023 2 часа назад, МММ сказал: cbd781dc-11d0-4373-ba98-ac7c187e9b3d.mp4 Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище. 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах