Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

7 часов назад, protector сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Соглашусь, уж больно складно гутарят. ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, protector сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Такое скотство, такая грязь, такая низость животная... так противно... и это реальный уровень...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, МММ сказал:

Надо вводить теги для сторонних видео. Посмотрел комменты,  смотреть не стал, жести на работе хватает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, protector сказал:

К тому же страшилище.

Экий эстет.  Ставь таких раком, и все дела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Умирающий от жажды негр из последних сил ползет по пустыне. Натыкается на глиняный кувшин, лежащий в песке. Негр-Вода, спасение! Отрывает кувшин и оттуда появляется сказочный джин- Слышь черный, ты меня спас от много векового заточения в этом кувшине, за это я прямо здесь выполню три любых твоих желания! Давай загадывай! Него- Первое -Хочу стать белым! Второе- Хочу чтобы постоянно рядом текла холодная вода! Третье-Чтобы рядом постоянно были голые женщины! Джин- Да будет исполнено все как ты захотел! И превратил  негра в унитаз в женском туалете....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Combatant сказал:

 Умирающий от жажды негр из последних сил ползет по пустыне. Натыкается на глиняный кувшин, лежащий в песке. Негр-Вода, спасение! Отрывает кувшин и оттуда появляется сказочный джин- Слышь черный, ты меня спас от много векового заточения в этом кувшине, за это я прямо здесь выполню три любых твоих желания! Давай загадывай! Него- Первое -Хочу стать белым! Второе- Хочу чтобы постоянно рядом текла холодная вода! Третье-Чтобы рядом постоянно были голые женщины! Джин- Да будет исполнено все как ты захотел! И превратил  негра в унитаз в женском туалете....

Мораль сей басни такова, не всякое желание приносит счастье, и надо очень хорошо подумать, прежде чем что-то брякнуть.  Прямо жизненное напоминание.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 часов назад, protector сказал:

Мне кажется, что постановка. Теоретически, после первой фразы "ты что ох..ел, долбо..б" могла получить в ухо, слишком уверенно его х..есосит. К тому же страшилище.

Да конечно постановка.  Такого говна сейчас в интернете как грязи после дождя. И по ватсапу 99% одна чернуха пересылается. Ладно смешное. а это тупость просто какая-то. Наиграно как в детском саду...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, LexaNeDoma сказал:

Экий эстет.  Ставь таких раком, и все дела.

Экий санитар леса.:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну раз пошло такое дерьмо и желания:

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек.

Обледеневшее тельце шмякнулось на землю.

Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула

на воробья свою лепешку.

В дерьме воробей отогрелся,

пришел в себя, высунул голову

и на радостях громко чирикнул.

Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка

и тут же сожрала...

Так выпьем и запомним:

- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил.

Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.

А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

 

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. — Слушай, а откуда у тебя столько денег?! — Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила... — А можно я тоже загадаю??? — Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата! Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. — Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? — Ты что думаешь я большой теннис заказывал?! anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 часа назад, LexaNeDoma сказал:

А чё Ленин в хрустальном гробу  лежит? Ждёт своего принца.

А вот целовать пока погодим...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Механник сказал:

погодим...

?? Ну я пиздец, как против. Ну нету у меня веры к нему. Не люблю картавого с детства. Бабушка рассказывала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, LexaNeDoma сказал:

?? Ну я пиздец, как против. Ну нету у меня веры к нему. Не люблю картавого с детства. Бабушка рассказывала.

Мне бабушка тоже рассказывала. Потому биться в десны погодим. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Врач, девушка отоларинголог сидит в кабинете. Дверь открывается, в кабинет вваливается дама в шикарном норковом манто.

Дама- Дохтор, у миня ухи болять!!

Врач- Хм..  Я же вижу что Вы же жена генерала

Дама- Да Вы же по моему манто сразу догадались то?

Врач-Нет. По ухам.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урааа!!! Мама приехала!!! - кричала бабушка и бежала впереди внуков ей навстречу.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Лето, пионерлагерь. Ходит упорный слух что нам фсем привезли целых два фильма для показа. Путем разных манипуляций выясняем, какие именно одобрили нам показать. Первый- "Вокзал для двоих"  Второй-"Баллада о доблестном рыцаре Айвенго" Естественно оба фильма советская патриотика только разных направлений и моделей воспитания. Вечером гонят в кинотеатр, занимаем места. Голосование за тот или иной фильм определяется по силе криков и шуму   в зале. Ессно "Вокзал для двоих" был встречен гробовым молчанием, его сняли с показа При обьявлении второго фильма вопли- "Давай!!" должны были слышать за километр от кинотеатра. Показали второй советский средневековый боевик. Все шло хорошо до того момента, пока рыцари перед началом турнира не начали обьявлять кто они есть и какой у них  имеется боевой девиз. Вышел там один в доспехах и когда герольд обьявил во всеуслышание  его девиз- "Рыцарь лишенный наследства!" в зале от хохота сидящих  стали валиться ряды кресел, так как смотровой зал был построен с наклоном к экрану а сами ряды кресел просто стояли на коротких горизонтальных участках. Трансляцию фильма тут же прекратили и начали искать зачинщиков этого события. Хотя ржали все, включая руководство лагеря и и воспитателей-вожатых

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Старую бабушку спрашивают  современные журналисты

 - Скажите вот а в СССР были какие нибудь постоянные еврейские передачи?

- Да были конечно как же без них можно было то в то время прожить..

- А назовите нам хотя бы одну из них

_ Да что называть. Вот самая еврейская передача была это "Пионерская Зорька"

_ Да что Вы бабушка, что же там в этой передаче еврейского то было?

- Как это что! Да она же постоянно в семь сорок начиналась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович вам 70 а вы в хорошей форме !
-Да ! я так же силен как в 20 !
- Ого, а как вы это определяете ?
-Видите тот здоровый камень а
посреди двора?
-О да ! неужели!
-Так в 20 лет ...я его поднять не мог и сейчас не могу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик принес кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот кому он должен. Черт, удача просто таскается за некоторыми!.. Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц.
А та блондинка, за попугаем все не идет. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет. Попугай подозрительно прислушивается и волнуется.
И так третью неделю. Вернется с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил! А она утверждала, нет способностей. "Манда чешется!" – это ли не способности? Толковый попугай...

Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают.
Лучшего постояльца трудно и желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 20 руб.» и дети из начальной школы за углом, выстраиваются в очередь.
Определенно, стоит больше есть сырой немытой морквы... Кролики просто ненасытны! Отстрачивают, как швейная фабрика средних размеров. За уши хуй оттащишь – это про них. Сексуальные налетчики с праведными трогательными глазами.

Расфуфыренная бабенка, в-о-о-т с такими губами оставила рыжую суку померанского шпица. Брезгливо осмотрела наш пятизвездочный отель, велела при ней продезинфицировать клетку, и пригрозила Конституционным судом насчет блох.
– Блох и крупный рогатый скот на постой не принимаем, мадам. – успокоил я привереду. В журнал так и записал: сучка рыжая, крашеная...
Я свистнул местного Гекльберри Финна, которому по доброте посильно покровительствовал – подкармливал иногда. Толик, говорю, хочешь похавать?
– Просроченный паштет для котят? – зажглись глаза у лакомки и бомжа.
– Террин с кроликом. Только одолжи мне Тузика на пару часов. Для малыша есть некое дельце…

Ночью ломился пьяный провинциал, требовал койко-место. Фары, говорю, протри, мудило – гостиница для животных. Аф-аф! А ты человек, это звучит гордо, пиздуй в отель «За мусоркой».
Хозяйка вновь продлила Кешу. Заебала. Иннокентий схватывает на лету!.. Не какаду, а диктофон.
Еноты Чук и Гек. Содом и Гоморра… Что угодно!! – гремучие анаконды, саблезубые страусы, вилохвостые росомахи, только не эти убежденные агенты Гестапо в своих бандитских масочках…

Настроение отличное. Сижу, уплетаю вкусняшки с пивом. Вчера поднялся на игуане. Сопляки, как один клюнули на бумажку «Погладить крокодила 30 руб.». Да и некоторые взрослые…
Жаль рептилию забирают, я б выкачал из юннатов все карманные бабки.
Чтоб мне! Разбил аквариум с мышами-малютками – есть такой крошечный сорт. Пиздец фарш… Тридцать трупов. Эпические похороны в унитазе. Плакал.
Если жизнь черно-белая, я бы предпочел концепцию пианино – пожирней белого. Опять беда! Пропал бурундучок Яков. Я блядь обыскался малыша. Нашелся только хвостик… Бедняга. Крысы, – больше некому. А так-то неплохой брелок…

Заехали семь попугайчиков. Волнистых. Взволнованных, я бы сказал. Упоротый хор Турецкого. Пиздели всю ночь, опарыши. Глаз не сомкнуть.
Нынче у меня большие планы. Заселился лемур. Глаза, обрамленные мехом, вот что есть лемур. Хавает тараканов. Но сначала пристально их разглядывает, словно проебал пенсне. Очарователен!
Назавтра, к вечеру пригласил Викторию переться от лямура.
– От лемура. – поправила она.
Дура не понимает утонченных намеков на веские притязания. Вика блондинка.
Я приготовил тараканов, шампанское, фрукты, и изысканное приветствие.
– Манда чешется! – оглушительно приветствовал Кеша девушку прежде меня. На мгновенье, он принял её за свою белокурую хозяйку.
Больше Вику я не видал.
– Гандон пернатый! – сказал я попугаю.
– Иди нахуй. – ответил тот. Парень, кажется, занимается и самообразованием…

Голуби летят над нашей зоной… Серют и серют, серют и серют. Две штуки, а говна, как от бегемота, подцепившего усиленную кишечную палочку.
Та подбитая с изнанки силиконом баба забрала шпицу. Тузиковых блох я из собачонки вычесал. Малыш изрядно их натряс, пока заделывал померанской малышке шпитузиков.
Дьявол, я попутал хорьков. Одного за другим принесли двух: Стёпа и Клёпа. Мамаша родная не отличит, так похожи.
Пусть, думаю, дадут крысам просраться. Повязал одному ленточку, выпустил эту парочку. И забыл, кому повязал, Стёпе или Клёпе…
Уволили меня, когда явилась таки хозяйка Кеши. На радостях тот вывалил все что освоил…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...