Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Combatant 384]

 В колхозе идет заседание по поводу сбора урожая. Слово берет председатель колхоза

-Мы давеча посеяли двести гектаров овса! Усе сожрал хомяк.. Предлагаю на следующий год посадить четыреста гектаров овса. Да пусть он им обожрется проклятый!

[Механник 3 310]

Приходит Мойша к равину и говорит
- Ребе, я вот вчера занимался любовью с женой, промахнулся и трахнул её в жопу, что делать?
Равин отвечает
- Мойша, грех конечно большой  но поправимый.  Прочитай молитву, убей одного араба и твой грех будет отпущен.
На следующий день Мойша опять приходит к равину и говорит 
-Ребе, я вот тут опять любил жену  опять промахнулся и опять трахнул её в жопу,   что делать?
Равин отвечает
- Мойша,  грех конечно большой,  но поправимый. Прочитай две молитвы, убей двух арабов и твой грех будет отпущен.
Короче, каждый день в течении месяца ходил Мойша к равину   а тот советовал убивать арабов и читать молитвы.
Через месяц, к равину пришла жена Мойши, Циля, и спросила 
-ребе, а можно как то исключить мою жопу из этого арабо-израильского конфликта?

[Maxx1969 2 741]

....Я,наверное,все таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.(С)....

[Механник 3 310]

20 минут назад, Maxx1969 сказал:

....Я,наверное,все таки на стороне Сектора Газа. Я на их песнях вырос.(С)....

Ну да, после сериала КиШ надо снимать сериал Сектор газа. Тем более, что в сериале КиШ была шутка, что Сектор газа- это попса.

Изменено 12 октября 2023 пользователем Механник

[МММ 9 498]

46 минут назад, Механник сказал:

Ну да, после сериала КиШ надо снимать сериал Сектор газа. Тем более, что в сериале КиШ была шутка, что Сектор газа- это попса.

Уберегло меня от того и другого.)) 

[Maxx1969 2 741]

2 часа назад, МММ сказал:

Уберегло меня от того и другого.)) 

Здесь вообщем то тема анекдота,расположена несколько в другой плоскости..

[uncle Gena 1 746]

https://www.news29.ru/m/proishestvija/Goluboj_v_zelenogo_v_Arhangelske_proizoshlo_ocherednoe_DTP_s_Riko_/102267

[Maxx1969 2 741]

1 час назад, uncle Gena сказал:

https://www.news29.ru/m/proishestvija/Goluboj_v_zelenogo_v_Arhangelske_proizoshlo_ocherednoe_DTP_s_Riko_/102267

А что они виновника аварии собираются еще устанавливать?!
....Кто в жеппу въехал-тот и папа!....

[uncle Gena 1 746]

Тут есть момент. Кто с Москвы, а кто с Архангельска. Очень тонкий момент. Самому очень интересно.

[uncle Gena 1 746]

Там за рулём " коренные москвичи' сидят.

[Альберт 66 520]

Нашел на просторах

Изменено 18 октября 2023 пользователем Альберт 66

[Виктор1976 401]

не открывает без регистрации......

[Альберт 66 520]

1 час назад, Виктор1976 сказал:

не открывает без регистрации......

исправил

[Федот68 4 283]

4 часа назад, Альберт 66 сказал:

исправил

Только у хороших анекдотов борода большая и длинная... (с)

[Альберт 66 520]

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
— Кто этот праведник?
— Водитель маршрутного такси из Хайфы.
— Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал свинину, пил пиво … За что такая несправедливость?
— Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус – все пассажиры молились!

[Maxx1969 2 741]

Альберт 66
Там сама концовка анекдота немного другая.
.....все пассажиры молились,причем искренне!.....

[Альберт 66 520]

Самый страшный сон рыбака: сниться ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Идёт рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идёт - аж горбиться. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, всего одного поймал.....!?

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[Альберт 66 520]

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

 

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

 

Собрались как-то с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

 

- Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри! 

 

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.

- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?

- Да, но моя жена пока об этом не знает....

 

- Юра не поедет на рыбалку: у него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

 

Однажды в студёную зимнюю пору Охотник свалился, теряя опору.

- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!

- Да ты оптимист! - отозвался медведь. 

[Альберт 66 520]

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.

Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём, крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и брагу забрать — вообще нереально.

Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение.А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит. ))

[alex prim 389]

Сорятся две Одесские проститутки портовые.
Да ты шлюха, и мать твоя была шлюхой, и папаня твой дебил, хоть и каменщиком был...
А ты курва худая, тебя даже матросы боятся, ты же на "машку" похожа, тварь белобрысая...
А ты, а ты, а ты ЦЕЛКА!!!
Кто, я? Я целка?!!! Да ты мне в рот загляни!
Зачем?
Увидишь как мой папаша хорошо брусчатку уложил.

[Combatant 384]

 Много лет назад на Земле жили одни только собаки. Еды хватало, места много живи и радуйся. А вот на одной самой высокой горе лежал огромный кусок мяса и все собаки долго думали , как же можно до него добраться. Потом они все собрались и решили, что надо построиться высокой пирамидой, встав друг на друга. Построились и когда до куска мяса оставалось совсем четь чуть, кто то из собак громко перднул и вся пирамида сразу развалилась. С тех пор все собаки в мире и нюхают друг у друга задницы, чтобы узнать кто это  перднул.

[Механник 3 310]

06.12.2023 в 18:14, Альберт 66 сказал:

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.

Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём, крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и брагу забрать — вообще нереально.

Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение.А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит. ))

Пьяный попугай спокойный как танк. Сотрудница приволокла на работу попугая в клетке. Грит, задрал орать и кидаться. -Может ему бабу надо? -ХЗ. Пришел на работу в субботу, в соседнем кабинете попугай орет, как резаный. Вскрыл замок отверткой. Сидит в темной комнате и орет. Думаю, бабы вчера квасили, где то вино должно быть. Нашел в тумбочке. Налил попугаю в поилку. Пока ставил, он на решетку как тигр кидался. Попил из поилки. Смотрю у него глаза засоловели. Сидит смирно на жердочке, упасть боится. Пошел в пекарню, зацепил горсть кулинарного мака. Насыпал в кормушку и в банку с кормом. Через неделю забрали его домой, успокоился. Потом сотрудница звонит, Ты че с попугаем делал? Ничего. А что? 2 яйца снес. -Ты говорила- мужик. -Че с яцами делать? -Можешь съесть, они холостые.

[alex prim 389]

Aдaм c Eвoй peзвятcя в caдy, cпycкaeтcя к ним Бoг и гoвopит: - Дeти мoи, y мeня ecть вaм двa пoдapкa, тoлькo вы дoлжны peшить кoмy кaкoй.. Пepвый пoдapoк - пиcaть cтoя.. Hy Aдaм гpoмчe вcex opaл и билcя гoлoвoй oб дepeвья, чтo oн xoчeт пиcaть cтoя, чтo вcю жизнь мeчтaл. Eвa eмy ycтyпилa.. И Aдaм пoбeжaл пo caдy, paдoвaлcя, пpыгaл, кpичaл, ccaл нa вce пoдpяд! Ha дepeвья, нa цвeты, нa кaждyю бyкaшкy и пpocтo нa зeмлю! Eвa вcтaлa pядoм c Бoгoм.. B мoлчaнии cмoтpeли oни вмecтe нa этo бeзyмиe.. И тyт Eвa cпpocилa: - Бoжe мoй, a втopoй-тo пoдapoк кaкoй?.. И мoлвил Бoг: - Moзги, Eвa.. Moзги..! Ho мoзги, Eвa, пpидeтcя тoжe oтдaть Aдaмy, инaчe oн тyт вce oбoccыт!

[БИМ 862]

2 часа назад, alex prim сказал:

пиcaть cтoя, чтo вcю жизнь мeчтaл. Eвa eмy ycтyпилa..

ибо все Евы легко это стоя могут делать.

[Механник 3 310]

8 часов назад, БИМ сказал:

ибо все Евы легко это стоя могут делать.

Могут, но попадают хуже. У нас в конторе женщин 90%. Сам руководил однажды их запуском в мужской туалет. Женский не справлялся. Так я вам не хочу говорить, что там было потом.