Перейти к публикации
Конференция ГАЗ-69
ДeД

Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

Рекомендованные сообщения

15 минут назад, nat сказал:

Чë за день сурка?? 

Страна большая, часовых поясов много.)) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 минут назад, МММ сказал:

Страна большая, часовых поясов много.)) 

Так третий или четвёртый раз постит.... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, nat сказал:

Так третий или четвёртый раз постит.... 

да всего то три раза. третий, это контрольный.

Изменено пользователем Гога68

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21.12.2023 в 17:09, Гога68 сказал:

да всего то три раза. третий, это контрольный.

А на котором смеяться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роза Марковна,Ви сегодня на пляже произвели истинный фурор!!!!! Только вот,Роза Марковна.....Стринги таки одевают узкой полоской назад,а не вперёд!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
13 часов назад, LexaNeDoma сказал:

Роза Марковна,Ви сегодня на пляже произвели истинный фурор!!!!! Только вот,Роза Марковна.....Стринги таки одевают узкой полоской назад,а не вперёд!!!!!

Да какая в жопу разница? Вот шейтесь ниже или мойтесь выше- то да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу. Вроде всё пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Всё по-совковому — ни спецодежды, ни пеpчаток.
Пpиспичило тут одному по-маленькому. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, ну а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения... Пpопоpционально увеличению чувства дискомфоpта у бойца стал увеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчёта не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, приём вела молоденькая фельдшеp.
Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
— Hу, что там у вас?
— Да вот — и постpадавший уныло пpодемонстpиpовал неумело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
— Ой, а что же вы с ним такое делали!
— Пушку чистил...
Закончить фpазу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я  - Светочка, что ж ты у меня такая бестолковенькая.

Она - Так тебе и надо.

 

 

 

Собственно сегодня открывает электрической машиной жестянку с фруктом, и туда засовывает палец. Имеем капельку крови. Но как? И зачем?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет помочь топориком угнетенной женщине. В смысле банку вскрыть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тем временем админы тг-каналов гуглят где находится Йемен чтобы первыми выдать экспертную аналитику

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жуткая история от Юрия Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг.

Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зубной врач выходит из кабинета и нервно куря бегает по коридору. Медсестра интересуется, У пациента проблемы? -У пациента много денег и ни одного больного зуба!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, nat сказал:

Жуткая история от Юрия Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».

Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.

В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг.

Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать.

В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!

После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.

Надеюсь правда))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Преподаватель проводит экскурсию школьникам по зоопарку.- Вот посмотрите, лошадь в полосочку стоит, значит это будет зебра. А вот большая ходит  туша с хоботом, значит это будет слон. Подводит школьников к клетке с обезьянами- Дети, а кто это такие там сидят? Школьники радостно и  хором-Сисадмины,  это сисадмины там сидят! Преподаватель-Да с чего вы это взяли то? Школьники-Да сами посмотрите какие жопы у них у всех толстые и глаза постоянно красные!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21.12.2023 в 23:09, Гога68 сказал:

 

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: - Ужасно, ну а что ты хотела?
Она: - Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
- Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
- В... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29.01.2024 в 03:44, alex prim сказал:

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я: - Ужасно, ну а что ты хотела?
Она: - Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:
- Я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору:
- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:
- В... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Недосказанность при инструктаже приводит порой к очень странным последствиям.

Изменено пользователем uncle Gena

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? -Петьк, ты знаешь что такое нюанс? -Да. -Вот это и есть эмпирический опыт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Механник сказал:

Марганцовка- хуйня. Нашатырный спирт!

В минуты унынья/свои/ доктор Пилюлькин , говорил мне ------------------------

Задними зубами пожевать зубную щётку. Малишь, и у тебя всё получится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29.01.2024 в 07:44, alex prim сказал:

на минуточку, уже 26 лет,

Как 26 лет может быть на минуточку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
02.02.2024 в 09:01, БИМ сказал:

Как 26 лет может быть на минуточку?

 

Ибо через минуту уже 26 лет и одна минута.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...