Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[БИМ 862]

Таксука бесят, эти тупые клише- на минуточко, па факту, вотсмотритя, на афтамате, нанамерах,  так скажым и пр.янйух.

[Механник 3 310]

1 час назад, БИМ сказал:

, па факту,

Pourquoi Pas? 

[uncle Gena 1 746]

2 часа назад, Механник сказал:

Pourquoi Pas? 

Полноте, сударь. Уже далеко не 1812-ый.

[Механник 3 310]

6 минут назад, uncle Gena сказал:

Полноте, сударь. Уже далеко не 1812-ый.

Гораздо хуже. Где то 1612й. В кремле точно не наши сидят.

[Механник 3 310]

- Художники в роте есть? Три шага вперёд! - Нарисуйте яму три на четыре и копайте на два метра вглубь!

"А можно вместо я мы 3 на 3 на 3 мы выкопаем три ямы метр на метр на метр?"

[Механник 3 310]

-Ватсон, есть 2 новости. Одна хорошая, другая так себе.

-Какая хорошая?

-К нам придут 2 дамы.

-А какая так себе?

-Обе.

[Альберт 66 520]

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Изменено 9 февраля пользователем Альберт 66

[alex prim 389]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
- Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

[Альберт 66 520]

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем

[Combatant 384]

Крокодил Гена заходит в зоомагазин.

-Дайте мне две упаковки собачьего корма,три упаковки кошачьей еды, корм для попугайчиков насыпьте пожалуйста.  Да вот для хомячков дайте тоже. И сушеных червячков не забудьте отвесить.

-А простите   сколько же животных сейчас живет у Вас дома?

-Да всего одно живет и я до сих пор не могу понять что это такое...

[Combatant 384]

Идет футбольный матч. Комментатор - 

- Какая напряженная игра.! Наш нападающий быстро приближается к  воротам опережая защитников. Прыжок,удар головой,еще удар!  Штанга! Опять штанга! Так,он быстро перемещается на правый фланг, технично уходит от двух защитников, которые пытаются его остановить. Высокий прыжок, удар головой! Опять штанга! Какая досада! Да... пора уже прекратить атаковать чужие ворота нашему нападающему. Да передайте ему хоть кто нибудь мяч!

[Альберт 66 520]

Однажды Далай-Ламу спросили:
— Что больше всего удивляет вас?
— Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

[Альберт 66 520]

Тpи мecяцa был нa Kpaйнeм Ceвepe нa зapaбoткax. Cocкучилcя пo жeнe и 6-лeтнeй дoчкe. Пpиexaл в cвoй пoceлoк, cижу, poдныe pядoм, cтoл нaкpытый, вoдкa, ceлeдoчкa, блaгoдaть. Bдpуг звoнoк в двepь. Дoчкa бeжит cпpaшивaть: "Kтo тaм?". Boзвpaщaeтcя cчacтливaя: "Maмa, тaм к тeбe дядь Caшa пpиexaл!". Жeнa cpывaeтcя: "Hу, нaкoнeц-тo!". Я cлeгкa нaпpягaюcь… Cпpaшивaю: "Дoчeнькa, a ктo этo тaкoй - дядь Caшa, я eгo знaю?" Дoчкa тaк paдocтнo oтвeчaeт: "Maмa c ним нeдaвнo пoзнaкoмилacь, oн дoбpый тaкoй, oн вceгдa пo cуббoтaм к нaм пpиeзжaeт" Я нaчинaю нepвничaть. Дoчкa дoбaвляeт: "Maмa дaжe тeть Зинe cкaзaлa, чтo у дядь - Caши caмыe бoльшиe яйцa в пoceлкe" Я блeднeю, вcкaкивaю, бepу бeйcбoльную биту, вpывaюcь в пpиxoжую. Taм cтoит зacтeнчивый бeззубый дeдoк, в pукax peшeткa яиц, жeнa cмoтpит нa мeня в ужace. Я poняю биту и cпoлзaю oт cмexa нa пoл… Teпepь пo cуббoтaм к нaм вceгдa пpиeзжaeт Дядь Caшa, у нeгo cвoя птицeфepмa мaлeнькaя, вoт oн и paзвoзит яички c дocтaвкoй нa дoм.

[БИМ 862]

Тупая, серая пошлятина, примитив.

[ВладимирВ 3 326]

[alex prim 389]

31.08.2024 в 23:30, ВладимирВ сказал:

Прошлое ему приснилось. Цены-то ещё с прошлого века....

[Combatant 384]

Собрались как то три богатыря свои лучшие подвиги на сексуальном фронте обсудить...

Добрыня Никитич - Да вот я девушку-красу с вечера до утра имел не раз по всякому и не останавливался даже!   Вот как я могу то!

Алеша Попович -  Да это что,это так себе.. что сказать то что  А я  двоих красавиц  сразу за ночь то отодрал и не раз! Вот как надо уметь!

Илья муромец - А я вот братцы,вот не поверите мне на  слово, три три дня и а целых три ночи не останавливаясь саму Царевну-Лягушку на ее же болоте @бал!

Богатыри смеясь - Ну да ну да,чего Царевну.девицу-красавицу то на  болоте три дня не @бать то..Прямо...подвиг. скажешь тоже...

Так то оно так,согласен с Вами друзья...Но вот проклятая  Царена-Лягушка то превратилась в девушку-красавицу рак только на третью ночь, ближе к утру....

Изменено 14 ноября пользователем Combatant

[Combatant 384]

Психиатрическая клиника, вечер

Из одной из палат раздается громкий голос - Да я есть сам посланник Бога на этой грешной Земле для всех ее людей!

Голос из другой палаты - Ты все врешь скотина! Да я на Землю никого еще и не посылал!