Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

Рано утром в квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:

- Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.

- Хорошо, проходите в квартиру.

Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Девушка спросила его:

- Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?

- Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.

[LND_Inquisitor 1 882]

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

 

 

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.

- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

- Пятачок, а свинина подорожала?

- Да.

- Ну, значит и мед будет.

 

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Изменено 1 февраля 2013 пользователем LND_Inquisitor

[ДeД 644]

Письмо из Налоговой инспекции:

"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

 

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

Дайте мне что-нибудь от раздражительности

- Вам в таблетках, или каплях?

- Не беси меня, детка!

 

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .

 

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!

[Колпакоff 7 313]

[Мышь 262]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

[Мышь 262]

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать!

[ДeД 644]

По прогнозам наркологов, если Депардье протрезвеет, то откажется от российского гражданства.

-----------------------

- Почему опоздал?

- Ударился об угол подушки и потерял сознание на два часа...

[Колпакоff 7 313]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…

Врач вызывает мужа и спрашивает:

— Секс с женой как часто?

Тот: — Ну… раз в 2 месяца…

Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[@drenalin 4 847]

Цитата:

 

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «на@уй» и «на @уй». Существует наречие «на@уй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноимённое междометие, которое используется просто в качестве связки слов в предложении.

 

- Надень шапку, на@уй, а то простудишься

 

В отличие от наречия, «на @уй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в попку». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на @уй» на «в попку». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «на@уй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на@уй, запятыми.

[dominator 27]

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где?

- На ликеро- водочном, директор!

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как? - третьего спрашивает.

- Ваня.

- А твой папа где?

- В ФСБ.

- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

- Не знаю, его только вчера забрали.

[dominator 27]

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

[Вячеслав 7 565]

Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)...

[dominator 27]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,

- Вовочка что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где же рояль?

- Послушать дал...

 

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

 

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

[МММ 9 498]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.

Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Колпакоff 7 313]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…

Голос из соседней кабинки: «за@бись! мне теперь стоя что ли sratь !?»

Изменено 6 февраля 2013 пользователем Колпакоff

[LND_Inquisitor 1 882]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

 

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

[LND_Inquisitor 1 882]

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

[LND_Inquisitor 1 882]

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

 

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

 

Cемиклассницу разорвало стрингами прямо на уроке!!!

 

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

 

При пожаре в психиатрической больнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон

 

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

 

Внука-гота, который приехал к бабушке в деревню, три месяца считали священником

 

Универсальный пятновыводитель: поверх пятна капнуть валерьянкой. Реакция идет в присутствии кота-лизатора.

 

Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней.

 

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

 

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Изменено 7 февраля 2013 пользователем LND_Inquisitor

[dominator 27]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

 

Начальник во время работы пишет в ICQ:

- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

- Разворачиваю тебя к себе спиной...

- ...

- Плавно перехожу с талии на плечо...

- Нагибаю тебя медленно...

- Раком...

- И говорю...

- Твою мать! Где квартальный отчет?!

 

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

 

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?

- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

 

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

- А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

- А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

- Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !

- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

[@drenalin 4 847]

Где бы взять такую маечку, на работу ходить.

[Вячеслав 7 565]

А знаешь откуда фразы?!

[трехосный 73]

А знаешь откуда фразы?!

Неужели на них тоже распространяется авторское право?

[Вячеслав 7 565]

Этому дядьке не нужно авторское право! Ему нужно именно:-" Идите на х@й!"

[Вячеслав 7 565]

Все мы помним хорошую радиостанцию "Тихий океан". Она

охватывала все побережье, до Магадана. Передавали песни. музыку и

очень часто в прямом эфире передавали приветы от родственников.

 

Да, что вам рассказывать, каждый наверняка это слышал. Так вот, как-то диктор передает, что сейчас теплоход "..." идет из Австралии или еще от куда-то, там есть старпом Пупкин, и сейчас его жена и дочка передадут ему привет. Верная жена сообщает, что они с дочкой очень соскучились, что ждут не дождутся дня прихода судна, что, все уже готово для встречи любимого супруга и папаньки.

Далее диктор говорит:" А теперь микрофон передаю дочке "Маше". И эта "маша" в прямом эфире заявляет:" Папа, любимый. мы по тебе очень соскучились, готовимся к встрече. А еще хочу сказать, что я уже большая и спать одна не боюсь. А вот мама боится и спит с дядей "Петей".

После этого зазвучала музыка, скорее всего классика.

Повторяю, в это время я был на нашей островной губе и, естественно, этого не слышал. Было это где-то зимой 1976г. или весной 1977 г. Но, придя на корабль, я услышал пересказ не от одного экипажа. А летом 1977г. мне "повезло" 10 суток провести на киче во Владивостоке.

В это время я был откомандирован на МПК-41. который стоял в заводе. Там, на киче, я услышал эту историю от береговых мореманов. В 1978г. в Магадане эту историю я слышал из уст девчонок, которые были в то время поварихами торгового Северного флота. В 1979г. на БАМе слушал подтверждение этого от ребят, которые в то время работали в Хабаровске. Так что, хотите верьте. хотите нет.

Далее.

Опять же многие должны вспомнить, что где-то в конце 1976, в начале 1977г.г. нам всем на построениях объявляли, что однажды во Владивостоке сбежали двое зеков. Они пришли в сухопутную часть, чтобы достать оружие. Один с топором ворвался к знамени части через окно, второй с обрезом вошел в дверь. Потребовали от часового ключи от оружейки. Но тот поднял тревогу, хотя ему досталось топором в ключицу, а из обреза в грудь. Зеков задержали, сухопутного моремана комиссовали, т.к. перебито сухожилие. И еще наградили орденом Боевого Красного Знамени. Преклоняюсь перед этим пацаном и нисколько не умаляя его крутой поступок, хочу добавить.

На эту самую кичу попали его сослуживцы. Они поведали следующее.

В этот злополучный день у этого паренька был день рождения. Сам он из Владивостока. Подруга принесла не кефир. После ряда тостов ему пришла пора заступать к знамени части. И вот он видит, что в двери ломится громила с обрезом и требует ключи. Тут же звенит стекло, и оттуда вваливается второй с топором. Как говоря сослуживцы, парнишка вспоминал. что будь он тверезым, так все бы отдал. Но в тот раз не на того напали! Боец возмутился от такого обращения, и с криком " вашу мать" вскинул карабин. Выстрелить он успел и тут же прибил нападавшего с обрезом. Но и ему досталось. Ранения были как и в официальной версии. И опять же, хотите верьте. хотите нет.

По поводу самой владивостокской кичи. Попал я туда с самоволки, поконфликтовав с комендантом города. Поэтому ни краски, ни тушенки и прочих подарков за 10 дней моего пребывание не понадобилось. Привезли днем, все на работе, но в нос шибанул запах апельсин. Я такое нюхал только под Новый год и то на гражданке. Вечером привезли постояльцев. Не поверите, но некоторые сокамерники были пьяные. После объяснили. При разгрузке болгарского вина картонный ящик об асфальт, потом в таз. В последствие это я проделывал лично.

На этом заканчиваю, хотя память подсказывает много забавного. Но это после.

[@drenalin 4 847]