Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[@drenalin 4 847]

[@drenalin 4 847]

[@drenalin 4 847]

Бледнолицый в плену у индейцев. Привязан к столбу, вокруг ходят злобные краснокожие с томагавками и ножами.

бледнолицый - Пля, мне пи@дец!

внутренний голос - нет, тебе не пи@дец.

бледнолицый - Что делать?!

внутренний голос - Плюнь в рожу вождю.

бледнолицый подозвал вождя, собрал всю свою мокроту и смачно харкнул в вождя.

внутренний голос - вот теперь тебе точно пи@дец

Изменено 8 февраля 2013 пользователем @drenalin GAZ

[Механник 3 310]

бледнолицый подозвал вождя, собрал всю свою мокроту и смачно харкнул в вождя.

внутренний голос - вот теперь тебе точно пи@дец

Чета седня у тебя в кухне похоже не кошерно:-) Какие-то темы пошли...

[Вячеслав 7 565]

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

[Колпакоff 7 313]

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[ДeД 644]

Идут грибники по посадке вдоль ж/д путей. Мимо проносится электричка

и оттуда мужик вылетает. Ну они подбегают к нему, смотрят - вроде

живой. По щекам побили - очухался мужик тот. Подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как? живой?

- Да живой вроде, вроде дышу.

- А как так получилось то что из электрички вылетел то?

- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю,

пенопластом по стеклу вазюкаю...

[ДeД 644]

Женщина - психиатру:

- Доктор, что с моим мужем? Я часами ему что-то говорю, а потом выясняется, что он ничего не слышал. Что это, болезнь?

- Мадам, это не болезнь. Это талант!

Изменено 8 февраля 2013 пользователем ДeД

[@drenalin 4 847]

Ильдар, ты когда нибудь спишь?

[ДeД 644]

Ильдар, ты когда нибудь спишь?

Иногда бывает...

 

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, садиться на аниткварный диван, и останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Англии, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн долларов. Если она родит близнецов, то они получат по 15 млн долларов. Ну а ели у нее случиться выкидыш .....

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[ДeД 644]

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

 

Матроскин - Дяде Федору:

- Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь. Так себе приятнее...

 

вчера на радио манхетн:

группа туристов потеряла в тайге пятнадцать литров спирта. две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

[ДeД 644]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[ДeД 644]

Муж приходит домой и кричит с порога:

- Жена, я миллион долларов выиграл в казино! Собирайся!

Жена начинает суетиться, достает чемоданы, вытаскивает из шкафов шмотки:

- А какие лучше брать? Зимние или летние?

- Все собирай! И вали отсюда!

[ДeД 644]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

[ДeД 644]

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.

— Петрович, за*бал! Держи стремянку!

 

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

 

— Помнишь, как мы кончили одновременно?

— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

 

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...

— Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

 

— А засунь в обе дырочки по пальчику...

— Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи*дануло?!

 

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

 

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...

— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...

— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Блин, Петрович, мне пофуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты офуел, не трогай мою лысину!

 

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне пофуй, главное, чтобы кран не протекал!

 

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

— Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

 

— Может, нам задуматься о браке?

— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

 

— У тебя губки соленые...Ты плакал?

— Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

 

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Блин, Петрович, ты зае*ал, одень каску, мы на стройке все же!

[ДeД 644]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

 

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

 

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

 

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

 

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава.

 

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

 

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

 

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

 

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой... А если тот ещё и орёоооот....

 

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

 

Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.

 

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

 

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

 

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

 

Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали

 

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

 

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

 

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

 

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

 

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела.

 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

 

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

[Колпакоff 7 313]

Про мотивацию:

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3-х геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал - едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидeрaсов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. X...ня это все.

 

 

Сталин на политбюро, затягиваясь трубкой:

- Товарищи... Предлагаю перекрасить Красную площадь в зеленый цвет!

После продолжительной паузы, один из членов политбюро:

- Товарищ Сталин, а где мы возьмем столько краски!?

Сталин, еще раз затянувшись:

- Я рад, товарищи, что первый вопрос ни у кого не вызвал сомнений.

Изменено 13 февраля 2013 пользователем Колпакоff

[Вячеслав 7 565]

Прием на историчекий факультет МГУ.

На платное отделение:.

Профессор: - когда началась ВОВ?

Абитура: -Давно, меня меня еще не было.

-А какие страны участвовали ?

-Дед воевал , значит мы , а с кем хз

- Приняты.

 

на бюджет:

П - когда началась ВОВ? 22 июня 1941 года, закончилась 9 мая, хотя акт о капитуляции был подписан....

П - ясно а кто участвовал в войне? СССР,Германия,США.Англия, Франция,Италия,Румыния... и т.д.

П - ясно, ясно.. а сколько советских граждан погибло? - По официальным данным 6 млн человек , по неофициальным свыше 20 млн.

П - ясно, назовите всех поименно.

[@drenalin 4 847]

[LND_Inquisitor 1 882]

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТЫ ИНОСТРАНЦЕВ К РАШЕНСКИМ ВИДЕОРОЛИКАМ НА ЮТЬЮБЕ: "Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? Почему столько видео в России из машин? Почему все охрененное всегда происходит в России? Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как прелестный самолет падает на Пентагон???"

[1707 460]

Свои 5 копеек. Заяц в лесу работает гаишником. Живет как кум королю, все чего душа желает имеет. Волк бедный, голодный, собаки бок порвали, нору медведь завалил,- жить негде. Решил посмотреть как заяц на жизнь зарабатывает. Поляна, посредине заяц в шлеме, крагах и с жезлом. Вдруг на поляну вываливается лось. Заяц,-стоять! Да ты лосины ни как пьяный, права давай. Лось,- заяц может договоримся?. Договорились,заяц бабки в карман. Только лось с поляны слинял, тут корова идет. Заяц остановил, проверил документы, товарно-транспортная накладная на молоко имеется. Обошел вокруг, спрашивает:- почему задний мост грязный? Так мойка в гараже не работает. Права давай. Корова,- может договоримся? Договорились, заяц опять бабки в карман. Волк сидя в кустах и наблюдая за всем этим, решил, что заработать можно легко. Выскочил из кустов, отнял у зайца все атрибуты гаишника, дал ему педаля и встал дежурить на поляне. Идет осел. Волк делает жезлом отмашку, осел по тормозам, встал как вкопанный. Волк начал проверку: путевка есть, товарнотранспортная на груз есть.техосмотр есть, ОСАГо есть, горный тормоз есть, аптечка есть, трафареты Г/Н и сбоков и сзади есть,внешний вид чистый, -короче прицепиться волк не знает к чему. Кричит, заяц иди сюда. помоги.Делать не чего . заяц из кустов вылез, подошел к ослу, посмотрел внимательно и спрашивает: транспорт легковой? Осел отвечает,-да. Заяц,- тогда почему кардан МАЗовский?

[Вячеслав 7 565]

Про кадрированый полк............

 

Про кадрированый полк.

 

Вдоль дороги по равнине

В ночь покинув гарнизон

Ехал полк в одной машине

В N-ский заданный район.

Старшим заднего борта

С матюкальником у рта

Ехал грозный зампотех.

Кроя этих, кроя тех -

В душу, в карбюратор, в рот,

А потом наоборот.

От команд его ядреных

В высь шарахались вороны.

Наша мама - замполит,

Весь довольный сам собой,

План писал на встречный бой.

Зампотыл наш все предвидел,

Что и путь у нас далек,

Выдал всем нам на дорогу

Промежуточный паек:

Лист лаврушки, лук зеленый,

Хрен и огурец соленый.

Впереди сидят три дуба:

Начхим, начфиз, начальник клуба

И еще один дубок - комсомолец-голубок,

И во всю хохочут - им начрав выдал

Анекдот такой - припохабный очень.

Толстый секретарь парткома, полскамейки отхватив,

Инструктировал актив.

Лишь один пропагандист мучался, позевывал,

Сунул в рот лавровый лист, неспеша пожевывал.

Дожевал, достал газету всем на удивление,

Говорил про то, про это, про разоружение.

Доктор весь, поджавши уши и дыханье затаив,

У начпрода что-то слушал к ..опе трубку прислонив.

В лес густой въезжает полк.

Вдруг на встречу серый волк

И бредет ушами - видно с перепугу.

Тут поднялся замполит и толкнул речугу:

"Ты не бойся, Серый-волк, не бреди ушами.

Мы кадрированый полк и боимся сами."

Вдоль дороги по равнине

В ночь покинув гарнизон

Ехал полк в одной машине

В N-ский заданный район.

[Колпакоff 7 313]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, Привет, конфетка!@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

[LND_Inquisitor 1 882]

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

[МММ 9 498]

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.

— Наташа! Больше так не делай! Костя.

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.