Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[серый 2 656]

Вчера загрунтовал капот газиков, сегодня пришёл, он в пупырышках, под ними воздух, думал плюнуть и красить, но вспомнил случай про еврея:

 

Абрам приходит к хирургу -доктору: 

А: доктор нужно сделать подтяжку яичка.

Д: Зачем?

А: Левое ниже, правое выше.

Д: Это норма, так у всех.

А: надо резать, непорядочек.

 

с капотом чего не понял, кислотой травил, может не просохла? холодно

[Wuglusskr 776]

в загнивающем колхозе фермер образовался.. Постепенно все коровы-куры перешли к нему. В колхозе остался только преданный пес Шарик. Сидит он в своей полуразваленой будке, от дождя мокнет, голодный, грязный.

Подходит корова  - Шарик, пошли к фермеру! Он тебе и будку новую теплую, и покормит, и почистит!

Шарик - нее, не пойду, у меня тут перспективы.

Корова - какие нафиг перспективы??? Колхоз уже все, умер.. 

Шарик - да тут вчера председатель с агрономом шли и я услышал "ну, Петрович, еще месяц и мы у Шарика отсасывать будем..."  Так что я подожду пока...

[@drenalin 4 847]

Вчера загрунтовал капот газиков, сегодня пришёл, он в пупырышках, под ними воздух, думал плюнуть и красить, но вспомнил случай про еврея:

 

Абрам приходит к хирургу -доктору: 

А: доктор нужно сделать подтяжку яичка.

Д: Зачем?

А: Левое ниже, правое выше.

Д: Это норма, так у всех.

А: надо резать, непорядочек.

 

с капотом чего не понял, кислотой травил, может не просохла? холодно

 Скорее всего у тебя компрессор воду гонит. Это микрокапельки воды, они тяжелее краски, поэтому уходят в низ, а потом вода начинает испаряться и получается пузырик. Сливай конденсат с ресивера или ставь влагоотделитель.

[ДeД 644]

[Механник 3 310]

Дед! Ты все наличные измерители представь. И свидетельствао поверке:-)

[ДeД 644]

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[dominator 27]

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

 

[nat 4 559]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- йЕбут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!..

[ДeД 644]

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[ДeД 644]

-А я вчера с Ленкой трахался !

-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

[ДeД 644]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:



- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.



Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.



Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с Привет, конфетка!*динaми - иди.



Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

Изменено 26 марта 2013 пользователем ДeД

[ДeД 644]

- Мама, мама! - Сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки ... Посиди пока дома! Мама быстро!

[ДeД 644]

— У вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!

===========================

- Вова как твоя фамилия?

- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!

- Не дерзи мне Хуев!

- Вообще-то я Ложкин

==================

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.

Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал
бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала!
Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он
снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого
крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!

=========================

Изменено 26 марта 2013 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Супружеская пара у сексопатолога:

-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....

-А попробуйте позу "тачка"!

-Это как?

-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !

Жена:

- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки-маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !

[Вячеслав 7 565]

Ташкент, советский еще, автобус - две пассажирки поскандалили и  громко ругаются, щеголяя знанием русского языка.
Водитель-узбек, прослушав затейливые и изощренные восточные оскорбления, взяв микрофон, призывает к порядку:
- Зенщины, куртурней надо быть, куртурней! ...Гавно-ёбтвоюмать!

Изменено 27 марта 2013 пользователем Вячеслав

[ДeД 644]

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.


Врач, глядя на все это:


- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

=====================

- Алло, это дежурный врач?

- Да. Что у вас?

- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.

- Поздравляю!

- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Изменено 27 марта 2013 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти,
только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по
лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на
природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа
америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять
скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били
пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И
один мужик другому говорит:
-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!

 

Изменено 27 марта 2013 пользователем ДeД

[ДeД 644]

— Свет, у тебя машина есть?

— Есть

— Дашь мне вечером?

— Дам. А про машину зачем спрашивал?



- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?


Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить
повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет
втихомолку.



Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?


Супружеская пара в постели.

Жена, постанывая:

- Дорогой, возьми меня!

Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:

- Спи, родная, мы никуда не едем...

 

[ДeД 644]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

-------------------------------------

На приёме у сексопатолога, дама жалуется на слабость мужа в постели.Тот
обещает ей помочь, мол есть у него средство, которое гарантирует 100%
результат, но оно пока не прошло ипспытание на людях, и если она
согласится опробовать новый препарат, то все будет бесплатно.

Спустя месяц эта же дама у сексопатолога:

- Доктор! Ваши таблетки просто чудо!

- Так так поподробнее.

- В первую же ночь - 3 раза, утром еще 2 раза, прибежал на обед - 3 раза, и перед смертью, представляете, еще 2 раза!!!

---------------------------------------

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Изменено 29 марта 2013 пользователем ДeД

[маг37 542]

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

[Вячеслав 7 565]

................и страпонами!

[МММ 9 498]

................и страпонами!

Не , Слав, со страпонами стулья эт щщас у них, и им нравится. Иначе как понять их законотворчество? С подзатыльниками и с электричеством!!!

[МММ 9 498]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

[Вячеслав 7 565]

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Смотрит тот вокруг и очень грустно произносит:
- "Танки.............. Снег................. Русские................... ГДЕ Я??? !!!

[ДeД 644]

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?


- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...