Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Wuglusskr 776]

Чтоб так поймали...Надо лет пять именно играть в бильярд до утра....

Знаю о чем говорю.....

[dominator 27]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попке зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он Привет, конфетка!… ть едет.

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Механник 3 310]

В английское поместье приехал джентельмен- любовник хозяйки. Заходит в дом, здоровается с хозяином, сидящим у камина. Поднимается на второй этах. Через некоторое время спускается, подходит к камину, делится впечатлениями:

-Что-то ваша жена, сэр, была сегодня, особенно холодна со мной.

-Да она и при жизни не особенно зажигала, сэр!

[Механник 3 310]

http://hyves.dryagin.ru/?p=48

Вот еще.

http://neonivanov.livejournal.com/41225.html

Изменено 7 апреля 2013 пользователем Механник

[АКМ 434]

В английское поместье приехал джентельмен- любовник хозяйки. Заходит в дом, здоровается с хозяином, сидящим у камина. Поднимается на второй этах. Через некоторое время спускается, подходит к камину, делится впечатлениями:

-Что-то ваша жена, сэр, была сегодня, особенно холодна со мной.

-Да она и при жизни не особенно зажигала, сэр!

Сэр, вы разве не заметили, что в вашей комнате была мертвая француженка???

Как мертвая француженка?! Я думал - живая англичанка!

[Механник 3 310]

Горбачев трахает М. Тетчер.

-Приятно иметь под собой Великобританию.

-Еще приятнее ощущать конец СССР,

[@drenalin 4 847]

К сожалению скорее Она и трахала и конец ощущала.

[Механник 3 310]

Да, у наших лидеров в то время, не было твердости.

[ДeД 644]

Сидят два мужика в клинике для похудения и разговаривают. Один другого спрашивает: «А есть таблетки от голода?» «Есть», — отвечает второй. «А как они называются?». «Котлеты».

[@drenalin 4 847]

- Вань, девок любишь?

- Люблю.

- А они тебя?

 - И я их.

[ДeД 644]

Группа русских и немецких туристов ехали а одном поезде. Немцы все взяли билеты, а русские только один. Когда шел контролер, русские заперлись а туалете и на стук контролера просунули один билет под дверь. Немцы запомнили этот ход и на пути назад тоже взяли один билет на всех. Когда по вагону раздался слух, что идет контроль, то немцы зашли в туалет и закрылись. Стук в дверь - немцы сунули билет под дверь. Русские взяли билет и ушли в другой туалет...

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

 

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.


Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки.
Как от этого избавиться?

Изменено 10 апреля 2013 пользователем ДeД

[маг37 542]

Разговор двух женщин. Дорогая, у тебя же муж с двумя почками, а ты говоришь что у него денег нет купить тебе новую шубу с сапогами

[ДeД 644]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

[ДeД 644]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, мэр и один министр. Дети не пострадали.

[Сергей Ш 179]

Маленькая девочка в магазине: - У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в cтаканчике... - Нет. - Хуёвенько...

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...

[ДeД 644]

В бар заходит негр с огромным красивым попугаем на плече. Все на него пялятся, а бармен спрашивает: «Слушай, где ты взял такого красавца?» А попугай отвечает: «Где, где, в Африке! Их там миллионы!»

[dominator 27]

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Встречаются

 

два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[lesnik 492]

Бородатый анекдот вспомнился:

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

- Слышал ты машину купил! Дашь покататься?!

- А я слышал ты женился! Дашь пое...?!

[Wuglusskr 776]

Боян конечно, но великолепное и точное видение политического состояния мира.. Не смотря на слог и стих даже как то задумываешься о правде жизни...

http://www.razgovor.org/special/article659/

Бывало скажешь слово "взлет" и "попка" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу Простите, никода больше материться не буду!! Поверите, мне это очень нравится ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне это очень нравится, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно наф решил слегка размяться на стихах, которых не писал взлет знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И взлет бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в лебеду её етить!

Я думаю, все в мире забавнаты. Поскольку ясно даже бандерлогу: давно пора принять Россию в НАТО - и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк - и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров - просто забавнуться, тут место есть и танку развернуться и "Хаммер" ваш американский, (что за наезд?), нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-узабавна курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до лебеды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном забавном Бигмаке (а их там вроде две). Но взлет бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.

Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, забавнаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая на взлет Грузия в лебеду? Какая к тебе, киска в попку Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель - залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой - я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.

Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько не катай в ООН заявки, да в мундирах - яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, (что за наезд?), лебедец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там в головах социализм - рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню - Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся теория теорией, и тонкий мир. Но мы же видим - это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей - и весь лебедец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стоял себе сарай, за что на свете, уважаемыек - и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как впрочем, территория Сибири.

А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао - вот и вся наука. Вся медицина - иглы в нос и в попку. Но как-то раз приехал из Европы какой-то прелестный забавный турист, пожрать креветок в отпуске, некрофила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот взлет привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать мозги в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.

Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого фантомаса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь - детка в попку пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.

Китаец - нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку - и ушел гулять. Стиральная машинка на взлет (что за наезд?)! Послать работу на взлет для китайца - Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, лебедец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!

А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды - тапочки и бусы, но, (что за наезд?), их, детка, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова позаложила - и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы - про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта детка так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты - вот они, под боком. Как результат - уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи - кофейники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.

Ислам - вообще лебедец из лебедецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо - он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь - мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг - моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ебало тому, кто эту книгу не читал! В ебало и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! взлет знает почему, но дать в ебало необходимо: все кругом враги!

Глядим на глобус - куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, червячье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но - своё! Cломается Россия - всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна лебеда.

У нас конечно жить пока балдево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это взлет кладем. У нас конечно бандерлоги у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал.

Объединимся - нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?

[Вячеслав 7 565]

Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Вдруг, из-за забора показалось довольное лицо их соседа – Петровича. Пронаблюдав пару минут за девочкой, Петрович поинтересовался:- А что ты там закапываешь Наташенька?- Моего хомячка, (грустно ответила девочка), теперь он похоронен…Похмельный Петрович, при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, Петрович заметил вслух:- Однако, великовата могилка для маленького хомячка…Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, затихла, а потом, с ненавистью в голосе прокричала:- Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долб@нного кота!И рыдая, удалилась, оставив Петровича переваривать услышанное…

[Вячеслав 7 565]

Я отдавал последний долг родине в славном городе Владикавказ. На территории нашего военгородка был стадион. Прямо за стадионом стояла почта. Солдатики, естественно и не думали обходить стадион, когда шли на почту! Ходили часто, на красивом, зеленом газоне даже образовалась отчетливая тропинка.Что только не пытались сделать командующие всех мастей, чтобы отучить солдатиков от этой вредной привычки! Доходило до того, что пойманных на стадионе заставляли перекапывать тропинку, бегать вокруг стадиона в бронежилете и с муляжом рации.  Всё напрасно! Солдатики упорно топтали зеленое поле. Решить проблему вытаптывания поля поручили нашему начфизу. Он долго расставлял таблички вроде: «Не ходить!», «Кастрация за проход» и так далее. Таблички нещадно выдирались и солдаты шли дальше. В один прекрасный день, когда мы подошли к полю, все увидели табличку -«ТРОПА ПИДОРОВ», прочитали, подивились, да и пошли в обход!

...........................Через месяц на тропинке появилась первая трава…

[Сергей Ш 179]

Мужик едет на машине со своей тещей.

Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обозаложился?­

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. 

[Вячеслав 7 565]

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.Прошло пол года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! «№№!№»;№» №%»№;%» что делать!? Решено!Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. Мл@! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

Изменено 16 апреля 2013 пользователем Вячеслав

[Колпакоff 7 313]

Инструктор рукопашного голоса проводит инструктаж личного состава.

Нудным голосом: "Для того чтобы вступить в рукопашную схватку боец должен прое....ть на поле боя: автомат, штык-нож, лопатку, каску, ремень. Найти ровную площадку без камней и палок. Найти там второго такого-же разп.....дяя и вступить с ним в рукопашную схватку!

 

Командиру воинской части заменили личного водителя.

Сев в машину командир спрашивает водителя: - "Ваша фамилия солдат !?"

на что тот отвечает: - "Меня все называют меня Андрей ".

Командир рассердился и задал повторный вопрос: "Я спрашиваю вашу фамилию, а не имя "

А солдат отвечает: "Товарищ командир, но все называют Андрей "

Командир: "Я спрашиваю последний раз - ваша фамилия солдат, а нето "

Солдат: "Моя фамилия - МИЛЫЙ "

Командир : "Ладно Андрей - поехали"

Изменено 16 апреля 2013 пользователем Колпакоff

[Вячеслав 7 565]

Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…Сына задает очередной вопрос усталому родителю:- Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь, отвечает:- Двадцать минут.- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!  - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута! - Сколько лететь до Америки я точно знаю!....Меня это заинтересовало. Пригляделся  к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)

P.S.  Папа прав, минут 20 лёту до Америки…