Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Сергей Ш 179]

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как морда в потолок... Мало того, что мне на лицо назаложили, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Колпакоff 7 313]

Геолог спрашивает чабана: 
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
- Белые или черные? - спрашивает чабан. 
- Ну, черные. 
- Черные - 2 килограмма. 
- А белые? 
- И белые - 2 килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет чабан. 
- Ну, черным. 
- Черным - 1 килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым - 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
- А-а-а, А белые? 
- И белые мои...

[Вячеслав 7 565]

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска. Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправится. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, хрен с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на семь, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи....Наступило утро:-многие блюют, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации… Аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

[АКМ 434]

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.Прошло пол года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! «№№!№»;№» №%»№;%» что делать!? Решено!Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. Мл@! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

Вячеслав, а сейчас непридуманная история!

 

1978 год. Я -студент первокурсник. Мой одногруппник, выпивая с друзьями, вечером зашел с одним из них в вечернюю школу, где тот учился , и пока ждал его, зашел в какой-то класс (9 или 10) и посидел на уроке.

На следующий день, в институте похвалился, что по математике, в вечерней школе, получил "твердую четверку". Все посмеялись и забыли.

Но через 2 месяца, его завалили письмами из вечерней школы, а потом пришел домой и классный руководитель и вызвали на педсовет, по поводу пропуска занятий. Довод, что он учится в институте ни кого не впечатлил. Пришлось ему идти на педсовет.

Педсовет.

После долгого выступления директора школы, дали ему возможность объяснить причину прогулов.

- Я заявление на прием в вашу школу не писал!

- Этого и не надо! Достаточно, что вы записаны в классном журнале! Вычеркнуть вас из журнала мы не имеем права! Не будите ходить в школу, мы тогда сообщим вам на работу!

- Но я учусь в институте ( на дневном отделении)!

- Нас это не волнует! Не будете ходить в школу, сообщим об этом в институт! У нас отчисление из школы невозможно, ни по какой причине!

 

Так у моего друга появился второй аттестат!! И при вручении аттестата, ему рекомендовали идти учится в институт, на заочный!

 

 

З.Ы. Упустил самое главное! Записываясь в журнал, он указал свои имя- фамилия, а адрес какой-то левый! Так его нашли и по этим данным. Вот как у нас боролись с посещаемостью вечерних школ. "Большая перемена" не врет!

 

 

- Но я

- Но

[ДeД 644]

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

[Колпакоff 7 313]

Прошу уволить меня по собственному желанию. Я за время работы в Вашей компании приобрел огромный опыт. Получил профессиональные знания, которые без малейшего сомнения положительно отразятся в моей дальнейшей работе. Вы помогли мне стать настоящим мастером своего дела. НО я хочу продолжить свою карьеру в гетеросексуальном рабочем коллективе.

[Вячеслав 7 565]

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер:
- И охота же вам....

[Вячеслав 7 565]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

[ДeД 644]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[dominator 27]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Это из разряда " по стене ползет кирпич , красной армий боец , к нему лошадь подошла , тоже семечки грызет".

[Мышь 262]

Категории женщин на дороге:

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).



2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.





3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".



4. Бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.6). Машина обычно подороже - среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.





5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко обнять и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.



6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники - нет, не слышала. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.

Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.



7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".





8. Пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.



9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.





10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

[Вячеслав 7 565]

Дорогая жена!.. Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
________________________________________ ____________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!

[Вячеслав 7 565]

Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служмордаю Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!

[Вячеслав 7 565]

 Лежим c женой, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!

[ДeД 644]

Гаишник неожиданно возвращается домой, застаёт жену голой в кровати, постель горячая, понимает что любовник где-то здесь. Начинает искать.
- "Может под кроватью?", заглядывает - нет
- "Может за портьерами?", заглядывает - нет.
-"Может в шкафу?" Тут из шкафа вылазит рука с 200 долларами.
Незаметно берёт деньги и прячет в карман.
Задумчиво: "В шкафу то же нет, где же он может быть?.."

------------------------------------------------------

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.

-------------------------------------------------------

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России......

------------------------------------------------------------

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посмешить. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я заложил пока он не наелся!

[ДeД 644]

— Папа, а кто такие фантомы?
— Хмм... Ну, объясню тебе, сынок, на примере. Помнишь, два года меня дома не было? Так вот, на зоне я сидел... И как-то, — зимою было дело, — подваливает один кадр. "Давай", — говорит, — "трахну тебя, за это валенки тебе дам". Ну, валенки зимой на зоне - важное дело! "Ладно", — думаю, — "черт с ним". Согласился я... Так вот, трахнул он меня, значит, а валенки лишь в марте отдал. Ну не фантом ли?!

------------------------------------------------

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот раз мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...

---------------------------------------------

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

[МММ 9 498]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.

- Истица, это правда?!

- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

[Колпакоff 7 313]

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
— Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
— А остальные? — спрашивает Сипитинер.
— А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли".

[ДeД 644]

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

=================

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

=================

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

======================

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

 

Изменено 8 мая 2013 пользователем ДeД

[Колпакоff 7 313]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была 
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: 
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю 
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне 
наливаете стакан водки..." 
Дают ему зайца. 

Он пощупал и говорит:

- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом". 
Налили стакан. Дают лису. 
Он пощупал и говорит: 
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой". 
Налили стакан. Дают Кабана. 
Он пощупал и говорит: 
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!". 
Так продолжалось всю охоту... 
Утром встречаются ихние жены. 
Первая говорит: 
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, 
пришел без водки и трезвый". 
Вторая говорит: 
- "У меня тоже самое". 
Третья говорит: 
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел 
пьяный в попку, всю ночь щупал меня между ног и 
бормотал: 
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину"

[серый 2 656]

Сегодня, в одну харю, с 7 утра, с рабочей-полностью собранной машины: снял (срезал и выбил (высверлил) клёпки) траверсу с раздаткой, откапиталил раздатку и барабан ручника, поставил новую траверсу, раздатку водрузил вместе с кронштейнами через салон обратно, снял кпп, поставил пекиновскую КПП, заехал в гараж. Точно понял, ВОТ, что такое автоспорт, а зимняя рыбалка вааще не спорт, а завтра дача....

[серый 2 656]

Это типа все въёё...ывают а я анекдотики сочиняю?

[маг37 542]

Неожидaнно вспыхнувший лесной пожaр придaл соревновaниям по спортивному ориентировaнию неповторимую зрелищность...

[АКМ 434]

Вот оно счастье!

 

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со

своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том,

что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана- совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать

нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство

от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

 

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда

более неприятные вещи ,чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола."

[Механник 3 310]

Вот оно счастье!

 

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со

своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том,

что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана- совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать

нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство

от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

 

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе,что в жизни могут случиться куда

более неприятные вещи ,чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола."

На осине не растут апельсины.