Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Вячеслав 7 565]

Ахмеды в трейлерах не живут! Они пользуют наших "чернильниц" , женятся на своих и держат Род....с русскими же сейчас всё иначе...вот письмецо такое можно маме написать, например....а кули?! пусть старушка меньше дрочится за меня, ведь я в полночь на дискотеке трясусь не пойми с кем...за что мне мозги ипать?! А  маме-пожинай плоды воспитания....

[ДeД 644]

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..

[Механник 3 310]

Из прошлой жизни...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

- - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

- - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

-- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

-- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

[Вячеслав 7 565]

 прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,  если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники,  если трое и вздрогнули — значит алкаши,  если двое и вздрогнули — значит гомики,  если один и вздрогнул — значит онанист,  а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

[dominator 27]

Любовь 21 века — начинается в соц.сети, продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке».

 

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

 

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.

 

Пора завязывать с людьми. Они забавнутые.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

 

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

 

Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело.

 

Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают

Изменено 13 мая 2013 пользователем dominator

[dominator 27]

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:

- Что, самое страшное уже позади?

- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:

- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?

Хозяйка отвечает:

- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:

- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.

- Инструктор, а что за два прыжка?

- Первый и последний.

***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?

- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

***

- А ты представь себе мир, где все наоборот…

- А как это?! !

- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…

- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?

- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

***

Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..

Мужик:

- Ну вот, попались…

Женщина, перепугано:

- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?

Мужик:

- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…

***

На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.

Задают ему вопрос вопрос:

- Женат?

- Да, женат, – отвечает тот.

- А с женой ты как спишь?

Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».

В итоге мужик отвечает:

- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…

В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***

- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!

- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.

***

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.

- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.

- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.

- А садятся?

- Вертикально вниз.

- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

***

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :

- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский :

- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

***

- Ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

***

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:

- Что, самое страшное уже позади?

- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.

***

День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:

- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?

Хозяйка отвечает:

- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

***

Перед первым прыжком с парашюта инструктор напутствует курсантов:

- Для того, чтобы вы не совместили два прыжка в одном, в точности выполняйте все мои указания.

- Инструктор, а что за два прыжка?

- Первый и последний.

***

- А Вас жена не попрекает тем, что Вы простой сторож в психиатрической больнице?

- Да бывает конечно… Однако когда вспоминаешь, что можешь легко послать на х%й Наполеона! Или же дать п%%%ы самому Ленину – чувство собственного достоинства моментально побеждает любую критику.

***

- А ты представь себе мир, где все наоборот…

- А как это?! !

- Ну вот, например, все там дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, собаки плавают, а рыбы летают, все днем спят, а вот ночью работают…

- Ясно, я понял, а на заборе слово «МЕЛ» х#ем написано!

***

- Бабуля, а ты в своей молодости где сидела: Вконтакте или в одноклассниках?

- Да в обезьяннике, за контакт с одноклассником.

***

Парк культуры и отдыха. Вечер. На женщине в кустах тихо посапыват мужчинка. Один парень, из идущей мимо кампании, решив подшутить, ударил со всей дури по железному мусорному бачку. Ну женщина сильно перепугалась, реакция известная…..

Мужик:

- Ну вот, попались…

Женщина, перепугано:

- Ой, а шо теперрь нам делать? Может как-то подымаемся и вальсом, вальсом в ближайшую поликлинику?

Мужик:

- А я тебе говорил, что давай раком. Сейчас бы галопом как дали…

***

На дворе 20-е годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.

Задают ему вопрос вопрос:

- Женат?

- Да, женат, – отвечает тот.

- А с женой ты как спишь?

Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: «Вот скажешь им сверху – значит давишь на массы, снизу – поддаешься давлению масс, скажешь справа – скажут что правый уклонист, скажешь слева – значит левый уклонист».

В итоге мужик отвечает:

- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь…

В результате в партию таки не приняли. Ну во первых – за активную связь с кулаком, во вторых – за бездумное разбазаривание семенного фонда.

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок – спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***

- Надо же, какой на полене большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Наверно я из него нос сделаю!

- С*ка… – обреченно подумало про себя полено.

***

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.

- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.

- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.

- А садятся?

- Вертикально вниз.

- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

***

Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:

- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :

- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!

Русский :

- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "

***

- Ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

***

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

- Вот смотри, Вася, как надо работать!

Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри внимательно, ещё раз показываю.

Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.

- Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Вася, что случилось?

- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

- Что за машина была, номер запомнил?

- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

[трехосный 73]

Небольшое предложение: давайте размещать только те анекдоты, которые действительно понравились, а не копировать-вставлять пачками? 

[Колпакоff 7 313]

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. 
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. 
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. 
Жюри присуждает 7 баллов. 
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной 
авангард. 
Жюри присуждает 8 баллов. 
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. 
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, 
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро 
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов 
! Десять баллов! Десять баллов!!!". 
Остальное жюри спрашивает, почему? 
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

[Виктор1976 401]

история изжизни: курим в сортире военного инста, заходит взводник.

- Макаркин(парняга стоит среди нас). я слушал ты переводишься на первую спецуху?

-Да., там типо класно и т.д.

-Макаркин, да на первой спецухе учаться только бараны и долбо...бы. поверь мне, я сам ее  заканчивал.

Как он из сортира выбегал под ржачь!!!!!!!

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая..

Изменено 16 мая 2013 пользователем Виктор1976

[маг37 542]

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

[Evgen 007 281]

Наркоману показывают кенгуру и спрашивают: "кто это?"

Наркоман говорит:" заяц, лет сорока, пятидесяти!"

[Evgen 007 281]

Муж приходит домой весь в помаде.

Жена :" ты где был?"

Муж :" в засаде!"

Жена :" ну и как?"

Муж :" ЗАСАДИЛ!"

[МММ 9 498]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.

[МММ 9 498]

 

 

Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=)

[LND_Inquisitor 1 882]

Угу. Байка была как мужик из автопарка увольнялся.

Сначала налил в бутылку из под водки воды, отхлмордал на виду у всех, пообещал что "щщщиииааа быстро долетим, на! - простили. Ценный кадр был, никак не давали уволиться, сам хотел - никак.

Потом как ты написал. (Я сам поведу это дерьмо!)

Финишем стало когда он взял в кабину запасной руль, выкинул его из за шторок в салон на спуске и завопил "РУУУУЛЬ, ГРЕБАНЫЙ РУЛЬ ОТПАЛ!!!"

Уволили в общем.

Изменено 22 мая 2013 пользователем LND_Inquisitor

[ДeД 644]

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
— Ох ты блин, какой ранимый.

[МММ 9 498]

Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.)))))))ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))

[ДeД 644]

(С)-студент,(П)-преподаватель.

П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану?
С:начала математического анализа
П: (удивленно)че?Это какой?
С:ну который вы написали
П: (в смятении) Я???
С:ну да,тут ваша фамилия
П: (в еще большем смятении),МОЯ???
С:да,вот смотрите
П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

[Колпакоff 7 313]

- Отец, что такое отсутствие логики?
- глобус.
- где?
- борщ.

[ДeД 644]

ЗВОНОК В 4 УТРА - "АЛЛО!" А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ НЕ ПРОБЕГАЛО?

СПОКОЙНЫЙ ОТВЕТ:
- "А ТЫ ЧТО ОТ НЕГО ОТСТАЛ?"

[МММ 9 498]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

Встречаются два друга:

- Привет, что у тебя с головой?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, что то не нравится?

- Ну, ты это...... Еще раз сходи, пусть ручку состригут.

[Колпакоff 7 313]

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…

[Вячеслав 7 565]

 

 - интересно у негров черная перхоть?
- скорее всего белая, потому что это отмершая кожа и она белеет...
- значить мертвый негр - белый негр!?

-Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

[vanohin74 32]

Звонит баба в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба: А ружьё то мне зачем?
- Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

[Колпакоff 7 313]

Приезжает супруга в колонию на свиданку к мужику.
Сели, обедают...
Она:
- Дорогой, я тебе изменила...
Он:
- Я тебе тоже (нарезая сало и точя пирожки)
Она:
- Я этого не хотела...
Он:
- Ооо, знаешь, как я этого не хотел!