Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

Да нет,ребята,эта тема общаковская как бы.Решать не мне.Каждый пусть пишет как захочет.Претензий нет.

[Rein 53]

Завелся в лесу обарь-террорист, всех зверей переипал , пошли звери к медведю. Миша , сделая что-нибудь , у всех попкы уже распухли , пошел медведь разбираться . Через три дня вернулся в лес - Ничего , говорит немогу поделать . Пошли звери ко льву - сделай что-нибудь . Вернулся лев через неделю , как баба попкой крутитНичего , говорит не могу поделать . Пошли к дракону звери . Ну ,ладно , говорит , разберуся . Где ваш еопарь терроирист живет ? В пищере . Полетел дракон в пищеру , заходит . Смотрит , стоит маленький ослик с достоинством ослиным в два роста. Говорит дракон - смотри ослик , я на тебя сяду - одно мягкое место останется , дыхну - только пепел по ветру полетит , взгляну пристально - окаменеешь . Все понял ослик ? Все онял дракон - отвечает ослик . Ну , так учти , в первый раз такого страшного ипать будешь !"!

Изменено 7 октября 2012 пользователем Rein

[трехосный 73]

-Алло, здрасте, а Лена дома?

-Нет.

-Она учится?

-Нет, она умеет...

[@drenalin 4 847]

Наркоман сидит дома обкуренный. Звонок в дверь. Подходит. Спрашивает - Кто там? Отвечают - Я.

Наркоман с ужасом : - Я?????!!!!!!!

[@drenalin 4 847]

На открытии Олимпийских игр 1980 года.

Брежнев выходит на трибуну для торжественного слова. Ему дают бумагу с текстом. Начинает читать:

- О-о..... О-о.....О-о....О-о....

Лужники замерли в недоумении.

Суслов шепчет из за плеча - Леонид Ильич, Олимпийские кольца не читаются.

[ДeД 644]

Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма.

Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.

Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:"

У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.

" Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."

Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день,

а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку

=======================================================

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти

к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она

молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий

день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая

в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На

третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц,

наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя

наебать хотим? - ДА!!!!

Изменено 8 октября 2012 пользователем ДeД

[lesnik 492]

Спорят трое мальчишек чей папа круче:

- Мой такой высокий, что баскетбольное кольцо ему по плечо.

- Мой такой высокий, что достает до облаков руками.

- А облака круглые и пушистые, спрашивает третий.

- Да!

- Так это яйца моего папы!!!

[supostat_su 46]

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:

- Ты чего не женишься?

- Жену ищу трехфазную.

- Это как?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.

Через некоторое время встречатся:

- Ну что, нашел трехфазную жену?

- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.

-...?

- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

[ДeД 644]

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:

- Так! Браконьерствуем?

- Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.

- Да ну?! Ну-ка, покажи! <

Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Ну, чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?!

[ДeД 644]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.

- А травку пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

 

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:

- Измееенааа! Измеенаааа!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

 

 

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .

- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

[ДeД 644]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

[trasch 66]

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек

Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает

-Девушка, Вы выходите ?

- Выходят замуж!!!

-Эээ... Девушка, вы сходите?

-Сходят с ума!!

-Ээ... Девушка, а Вы Простите, никода больше материться не буду!...тесь?

- Ага! (улыбка)

-Привет, конфетка&#33;...ть, ну так съ...битесь наф...й, мне выйти надо...!

[speedoff 3 814]

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....

[@drenalin 4 847]

Шелмужикпопукивал.

Чеммужикпопукивал?

[speedoff 3 814]

Шелмужикпопукивал.

Чеммужикпопукивал?

 

балдой!

[speedoff 3 814]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[Колпакоff 7 313]

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.

- Кто-то задает вопрос.

- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.

- Сообщество обмусоливает его ответ.

 

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Изменено 25 октября 2012 пользователем Колпакоff

[Вячеслав 7 565]

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

[@drenalin 4 847]

Квартира Ленина. Поздний вечер. Тишина.Ильич в кабинете склонился над "Апрельскими тезисами". Вдруг из подъезда доносится страшный грохот и металлический лязг.

- Наденька, голосит Ленин, что там происходит?!

- Не отвлекайся Володя, это железный Феликс на перилах катается.

[Гость Altman209]

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

*************************

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, @yки!

*************************

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

*************************

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые.

*************************

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

[@drenalin 4 847]

Поэзия ночных утех

-Поцелуй меня в живот! Ниже,ниже, вот,вот,вот!!!

[Вячеслав 7 565]

Ну на этот счёт у каждого свои мантры!....

[ДeД 644]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Заипали комары, заипали мошки,

И какой-то пид@рас хлопает в ладошки...

Изменено 30 октября 2012 пользователем ДeД

[ДeД 644]

Ночной разговор на скамейке:

Она:сними очки,ты мне все ляжки оцарапал.

Она через 1 мин:одень очки,ты скамейку лижешь.

[Механник 3 310]

Приходит новенький в садик, к нему подходит старшОй.

-Тебя как зовут?

-Силеза.

-Сколько лет?

-Навелно титыле.

-На зенсин тянет?

-Неа.

Знатит тли.