Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Вячеслав 7 565]

БОЛЬШАЯ ВИЛКА БОРТТЕХНИКА

Во время командировки на борту N22 появилась так называемая «вилка» - обороты левого и правого двигателей различались на 4 процента (при максимально допускаемых инструкцией по эксплуатации двух процентах). Командир спросил у борттехника: 
- Что будем делать? Имеем полное право вернуться на базу. И командировке конец. 
- Зачем? Летать можно. Бывало, я и при шести процентах летал - соврал борттехник. 
Правак, лейтенант С., злобно хмыкнул: 
- Да ты и без двигателей летать можешь, а мы жить хотим. Понабрали студентов в армию, а они кадры губят. 
Началась привычная перебранка двух лейтенантов - двухгодичника и кадрового. 
- Если я - студент, то ты - курсант. 
- Да, я горжусь, что был курсантом. Пока ты в институте штаны просиживал, я пять лет портянки нюхал! 
- Пока ты портянки нюхал, я учился. И теперь я - дипломированный инженер! 
- А я летчик, Привет, конфетка!...ь! 
- Какой ты, на..й, летчик?! Пока ты - правак, единственная деревянная деталь на вертолете. 
- Командир, он летчиков ни в х..й не ставит! Вставь ему дыню! 
- Ну, все! - Сказал командир. - Заткнулись оба. Я решил - командировка продолжается. Хрен с ней, с «вилкой». Тем более что сегодня вечером мы приглашены в гости. 
- Куда? - хором спросили лейтенанты. 
- На голубцы к одной милой официантке из летной столовой. Ваш командир обо всем договорился.

Вечером экипаж отправился в гости. Обычный барак с общим коридором, в который выходят дверцы печек из маленьких квартир. Голубцов не было. Ели и пили то, что принесли с собой жаждущие общения офицеры. Официантка позвала подругу, медсестру из аэродромного медпункта. 
Дело близилось к ночи. Командир все чаще уединялся с официанткой в соседней комнате. Медсестра выразила надежду, что мальчики ее проводят. Уже хорошо поддавшие мальчики выпили на посошок, и, пока медсестра одевалась, вышли в коридор. Курили у печки.
- Какая же я гадюка! - сказал правак, сидя на корточках и мутно глядя в огонь. - Гадина я! Дома меня ждет молодая жена, моя Оксана, а я, пес шелудивый, собираюсь изменить ей в этом грязном вертепе. 
- Да, нехорошо, - покачиваясь, и стряхивая пепел на плечо праваку, сказал борттехник. - Наверное, тебе прямо сейчас нужно свалить в гостиницу. А я тебя прикрою, скажу, что тебе стало не по себе. И, самое интересное, это будет правдой. Ведь тебе не по себе - и физически и морально. 
- Нет, я не могу, - сказал лейтенант С., икая. - Я не могу обидеть эту милую, одинокую женщину, она так надеется на мою помощь. 
«Вот сволочь неверная», - подумал борттехник, и от предстоящей борьбы за обладание ему сразу захотелось спать. Он даже зевнул. 
Вышла медсестра в дубленке, улыбнулась: 
- Ваш командир вернется к исполнению воинского долга чуть позже. Вперед, товарищи офицеры! 
Миновав темный коридор, они вышли в морозную лунную ночь. Женщина остановилась и сказала, обращаясь к лейтенанту С. 
- Милый Шура! Вам, как молодожену, направо - ваша гостиница там. А меня проводит холостой лейтенант Ф. Только проводит, и сразу вернется в гостиницу. До встречи, Шура! - И она поцеловала оторопевшего лейтенанта С. в щеку. 
- Ах, вот как? Ну, л-ладно, - злобно сказал лейтенант С., развернулся и ринулся по сугробам к темнеющим сараям. Увяз, остановился, повернул назад. Выбравшись, он долго отряхивал брюки от снега, потом выпрямился и сказал: 
- Я ухожу! Но учтите, он - ненадежный человек! Если хотите знать, У НЕГО ВИЛКА, - тут лейтенант С. показал руками достаточно крупную рыбину, - ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПРОЦЕНТОВ! 
И, крутнувшись через левое плечо, он побежал по тропинке вдоль желтых окон барака. 
- Я ничего не поняла, но этот размер меня заинтриговал, - засмеялась женщина и взяла лейтенанта Ф. под руку.

[Сергей Ш 179]

Современные пословицы и поговорки:

1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет. 

2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 

4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 

5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется. 

6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 

7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали 

8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 

9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 

10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 

11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 

12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

[АКМ 434]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд" - шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд" ? Шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "лебедец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "лебедец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско…

[Механник 3 310]

Русская девушка вышла замуж за китайца. 7 ноября зять звонит теще.

-Теся! Седьмогонаебли!

-Да хоть 10-го, ваших няньчит не буду.

Изменено 9 ноября 2013 пользователем Механник

[Сергей Ш 179]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, мордалась? -А Вы что, в окно видели?

[Колпакоff 7 313]

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

[МММ 9 498]

[Вячеслав 7 565]

Марат! ну нельзя же так вечером шутить!....ай...мля...давно так не ржал...я ещё бухой малость и прочитал с выражением...ой, чуть "шпингалеты не лопнули":)

[МММ 9 498]

Марат! ну нельзя же так вечером шутить!....ай...мля...давно так не ржал...я ещё бухой малость и прочитал с выражением...ой, чуть "шпингалеты не лопнули":)

Держи еще...)))

 

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

[Сергей Ш 179]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

[Сергей Ш 179]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я олебедала! Учительница: - Ты не олебедала, ты обалдела.

[aleksandr77 137]

он каждое утро приносил ей кофе в постель.

ей оставалось только помолоть и сварить

народная мудрость;

сколько волка не корми,

у коня все равно х.. толше

[АКМ 434]

Я люблю кофе в постель.

Но, сначала надо встать, одеться, приготовить, потом раздеться, лечь и выпить!

[Сергей Ш 179]

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Сергей Ш 179]

Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться. - А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!

[серый 2 656]

[МММ 9 498]

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?

- Зачем тебе?

- Хочу девочке письмо написать!

- И что ты хочешь в нём написать?

- Какаишь ты красивая

[серый 2 656]

Знают у некоторых друзей жёны как мужей с днюхой поздравлять.

кстати она с дочкой не смогла насос присоединить и они вдвоём её ртом надули, ночью 

[МММ 9 498]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[серый 2 656]

Ага, воооот откель дизайн факела лимпийскаго передрали!!!

[Сергей Ш 179]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 

Изменено 25 ноября 2013 пользователем Сергей Ш

[Сергей Ш 179]

Скачано с сайта))))) Ржу не могу

lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо

зира

Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((

зира

Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

 

lawyer

, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous

повысасывайте ротом из попы

lawyer,

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно

lawyer,

понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))

lawyer

, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насмешить, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное

. Anonymous Автор!

Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

[МММ 9 498]

Брал доче такую...))) на горшок исправно ходила)))) к ней шкаф, коляска, ванна, горшок, памперсы , шмотки летние, зимние, для дождя.... Дочу я люблю!!!! Весь этот хлам сейчас занимает столько места..... Бабла отвалил.... Я ж люблю дочу....))) ей щас тринадцать, куклы уже неинтересно .... Давай, говорю, отдадим в детдом, пусть радуются , не хочет, жалко ей.... А то что места занимает эта Бэби Бон....

[Федот68 4 283]

Про эту куклу - боян.

На Ануб.ру - года два как уж точно - была похожая ветка.( доберусь до дома , коль ноут сдохший оживлю - найду ссылку)

[Механник 3 310]

Немцы за последние 100 лет изрядно поумнели. Когда вся Европа ополчилась на Сирию, они спросили:"А Русские за кого?"

-За Сирию.

- Мы- пас.