Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[Wuglusskr 776]

Как выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?…
Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Мы ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Я нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или дрочеры!
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

[Wuglusskr 776]

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги,

Железный Дровосек - сердце,

Лев - храбрость,

но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

[Артём39 2 582]

Как выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни?…

Очень просто.

Едем в сибирскую деревню, находим простого парня

и спрашиваем:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он нам:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Мы ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу…, — говорят в банке. – Зачем нам сибирский мужик?

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!

Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он нам:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Мы ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Я нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сьюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или дрочеры!

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!

"Кот в сапогах", часть вторая.

[Wuglusskr 776]

"Кот в сапогах", часть вторая.

а ведь правда! Что то подзабыл я классику ((

[Колпакоff 7 309]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Wuglusskr 776]

[Володя Покровск 263]

Советские загадки,20-ти

летней давности

1 — Что ты смотришь на меня?

Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в

щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и

мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.

(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не

нужна. Прислони к стене —

пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между

ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его

крепко — он станет упругим и

твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная

— есть у каждой женщины.

(Изюминка)

14 — Если б не бабушкины

лохматушки — мерзли бы дедушкины

колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная

головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда

лежишь ты на спине… (Ежик с

яблоком )

17 — У какого молодца утром капает

с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить,

нужно сзади полизать. (Почтовая

марка)

Изменено 30 мая 2014 пользователем Володя Покровск

[lory 197]

На встрече большой восьмерки, Обама чтобы позлить Путина, сказал: 
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Меркель поддакнула: 
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! 
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...

[серый 2 656]

Муж с женой подбросили 2-х годовалую дочьку бабке, та подходит к ней, говорит бабуля молися и кайс, бабуля молися и кайся,бабуля, молися и кайся,бабуля молися и кайся и весь день так и ходит за бабкой и бубнит, бабуля молися и кайся. Вечером приходят родители, бабка никакая, в слезах, соплях, всё пипец говорит мне, дитя погибель пророчит, .бабуля молися и кайся говорит!!! Отец ребёнка говорит, ты чё тёща совсем оху...ла, она тебя мультик про малыша и карлосона включить просит

[Wuglusskr 776]

http://www.yapfiles.ru/show/865386/cc15ca1f862e33d5eee4e12de756412a.mp3.html

Изменено 29 мая 2014 пользователем Wuglusskr

[Колпакоff 7 309]

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

[Wuglusskr 776]

Загадки из журнала

мурзилка 20-ти

летней давности

Это, как модно сейчас говорить - Фейк.

Не было таких загадок в реальном журнале.

Недавно Мурзилке 90 лет стукнуло, читал интервью с главредом, где он собственно на этот вопрос ответил.

[Володя Покровск 263]

Это, как модно сейчас говорить - Фейк.

Не было таких загадок в реальном журнале.

Недавно Мурзилке 90 лет стукнуло, читал интервью с главредом, где он собственно на этот вопрос ответил.

Для,тебя исправил!

[Володя Покровск 263]

Глухой хирург наркоз не использует!!! )

[Grinya956 216]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось в туалет... и не по маленькому!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Блииииииииииииин! (подумал парень)
У него уже процесс начинается!

Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!! 10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пинзец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на заложила!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.

[МММ 9 498]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым

испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,

вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли

канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Володя Покровск 263]

Муж с женой дома

занимаются сексом.

Утром их сосед, старик дядя

Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда

сексом занимаетесь, ваши крики и

стоны

по всему подъезду слышны, делайте

это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот

жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта

жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что

это ты меня трахаешь!

[Володя Покровск 263]

Девушка с

кривыми ногами заходит

в бар. " БЛИН!!!..я у вас на

крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" .

БАРМЕН отвечает глядя... НА её

НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ

ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА

КАПИТАЛЬНО!!!

[серый 2 656]

Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни за что на свете, уважаемые не космонавт...

[Сергей Ш 179]

Два бандеровца: -Я клятим москалям за Крым на Красной площади назаложил.! -И шо, они тебе ничего не сделали ? -Ни . Я по тихому. В штаны.

[серый 2 656]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

[@drenalin 4 845]

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

[Механник 3 310]

Сперто с биглер.ру

Яйценюк спрашивает у Турчинова: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается: - Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись: - Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается: - Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - две проститутки и пионерас.

http://www.bigler.ru/forum_vb/showthread.php?p=3464874

Изменено 1 августа 2014 пользователем Механник

[костяныч 195]

зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по попке. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[серый 2 656]

- Мама: Сынок, поздаровайся с дядей!

- Сынок: Драсте...

- Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: целовать МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!