Анекдоты. Внимание, ненормативная лексика и "взрослые" темы!

[ДeД 644]

[speedoff 3 814]

Готовил ребёнку еду, уронил соску на плитку, она расплавилась и пристала к плитке, набрал в яндексе "как отодрать соску", забыл что искал...

[Механник 3 310]

Готовил ребёнку еду, уронил соску на плитку, она расплавилась и пристала к плитке, набрал в яндексе "как отодрать соску", забыл что искал...

На любой поиск в поисковиках, первые 3 страницы или порнуха или вирусы.

[Колпакоff 7 313]

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.

Тот нa нее пялится и говорит:

- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?

- Ценнaя информaция, но...

- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

[lesnik 492]

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?

- ???

- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!

- А зачем в пакет?

- Чтобы не лизнул!

..................................................

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

 

................................................... Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

- Какого хрена вам еще нужно?...

 

....................................................

 

В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Изменено 6 ноября 2012 пользователем lesnik

[ДeД 644]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. (с)

[ДeД 644]

 

Пипец.Чему детей учим....

 

[Емеля 288]

 

Пипец.Чему детей учим....

 

это прикол или правда ?????????????????

[ДeД 644]

Из учебника математики взято.

[Федот68 4 283]

Больных - двадцать.

А вот гаишника с окой спросонок в уме не посчитать.... Старею.

[ДeД 644]

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:

- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

------------------------------------------

У доктора в кабинете.

-Доктор, у меня х*й не стоит!

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[трехосный 73]

Больных - двадцать.

А вот гаишника с окой спросонок в уме не посчитать.... Старею.

Всем отделом за час решили - 7 мин. Некоторые данные лишние. В задаче говорится: через 10 мин после ОБГОНА. Так, что было ДО обгона не имеет значения.

[ДeД 644]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"..

Берётся 100 гр. охлаждённой водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются 100 гр. молока (туман над водой), кладётся кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой солёный огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами...

 

 

 

 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала

"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только стринги, розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял20 кг.

Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? Сказали можно и На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " ....

[Вячеслав 7 565]

- Свет, поверь мне!

- Петь, я те в прошлый раз поверила!

- И чо?

- Чо-чо, три дня поносила!

[ДeД 644]

[Федот68 4 283]

Действительно...

Скорость гайца относительно оки "вперёд" - 105 попугаев в минуту.

То есть за десять минут - 1050 попугаев он отъедет от оки.

Встречная их скорость - 150 попугаев в минуту. 1050/150 = 7 минут.

Голова вечером после пива работает быстрее, чем спросонок :-)))

Изменено 8 ноября 2012 пользователем Федот68

[ДeД 644]

Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?

-Да любимый.3 раза.

-Ну и когда же?

-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?

-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?

-Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?

-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?

-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

[Вячеслав 7 565]

-А ты поедешь со мной на край света?!

-Ну...а зачем?!

-Ну...поссым с обрыва!

[Вячеслав 7 565]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[ДeД 644]

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.

[roadster 3]

Пи@дец -сказал отвечающий за безопасность ядерного реактора из-за протекщей в кармане ручки,но десять человек все равно поседело.

[Вячеслав 7 565]

Заходит, в магазин типичный НР. Мобила, пальцы веером. Наглый как танк.

За ним сразу же пристраивается продавец. Что желаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:

- Чё это за фенька, в натуре?

- Конфеты "Мишка на севере".

- 10 кг.

Макается в другую корзинку.

- А это чё?

- Грильяж.

- 25 кг.

В третью.

- А это?

- Вафли.

НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):

- Опа-на...

[ДeД 644]

-Девушка, а девушка! Разрешите Вас пригласить в турпоход?

-Какая я Вам "девушка"! Я уже два раза была в турпоходе.

 

Пособие для

начинающих рыболовов

.

1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и

тем более, покупать в

магазине. Всё равно вы

их забудете дома.

Гораздо лучше потом

побегать по берегу и поклянчить наживку у

соседей.

2. Прибыв на место,

первым делом займитесь

прикормкой - съешьте

все бутерброды и пирожки, что взяли с

собой.

3. Сделайте прикорму

для рыбы – размешайте

в ведре сухую смесь,

зачерпните воды, добавьте, тщательно

перемешайте.

4. Выловите мобильник

из воды, куда он упал,

когда вы набирали воду.

Снимите с него аккумулятор и положите

всё на солнышко

сушиться.

5. Пока прикормка

доходит, оборудуйте

место так, что б было максимально неудобно.

Поставьте стойки для

фидера, платформу или

стульчик, разложите

подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи

рогатки.

7. Соберите фидер,

поставьте катушку,

привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через

кольца и снова

привяжите.

9. Наполните кормушку

прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс,

убедитесь, что до

прикормленного места

вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее,

сделайте заброс

максимальной силы.

13. Привяжите новую

кормушку и вызовите

скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что

забыли привязать

крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от

штанов. 16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с

дерева.

18. Отцепите крючок от

штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую

вы наступили.

20. Соберите то, что

осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за

тюльпан плетёнку,

привяжите новую

кормушку, замените

поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от

летящей с того берега

кормушки. Найдите её,

она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен

эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките

из ноги впившийся

крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на

который вы наступили,

пока одевали штаны.

 

30.Выкиньте всю прикормку и

собирайтесь домой. Здесь

больше делать нечего.

31. Вернитесь назад,

чтобы убедиться, что

оставленного на просушку мобильника и

забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой

подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто

посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему

морду.

34. Зайдите в магазин и

купите рыбы.

[LND_Inquisitor 1 882]

Пошли мы как–то с друзьями к одному знакомому на день рождения. Был этот знакомый не особо близким, но нам все равно делать было нечего. Возник вопрос, что подарить. По пути в кафе, где этот товарищ отмечал свой праздник, был зоомагазин. Было решено затариться подарками именно здесь, потому что альтернативы 'этому магазину уже не было. Итак, я купил книгу "Вся правда о голубях", друг купил золотую рыбку в пластиковом пакете, а третий товарищ долго рассматривал витаминки для кошек. Услышав, что одна витаминка стоит 5 копеек, он просиял и набрал чуть ли не полсотни разных. Надо заметить, что на этих витаминках были выбиты кошечки, собачки, косточки и прочие веселые картинки. По его словам, он настоящих не отличить Короче, вышли мы из магазина полностью экипированные и пошли в кафе.

Когда мы шли мимо мусорского бобика, товарищ, набравший таблеток, заметил, что если нас сейчас остановят, никаким балдем мы этим ментам не докажем, что это я кошечке витаминки несу.

И вот мы пришли в кафе. Я торжественно вручил книгу ("Книга — лучший подарок, а все будущее за голубями, вот увидишь!"). Золотая рыбка тоже отправилась к имениннику. А вот третий товарищ, тихо подойдя к виновнику торжества, протянул ему четыре таблетки со словами "оторвись, дружище, по полной!"

Именинник есть таблетки не стал, а отдал двум каким–то чувакам, которые сидели рядом. Чуваки эти через три минуты подорвались и пошли в туалет. Еще через три минуты они оттуда вышли. Еще минут через десять мы пошли покурить и увидели эту парочку на улице. Один пританцовывал, второй постоянно говорил "целовать, зачетная фигня, Вася, ой бла, просто лебедец".»

 

 

 

Рядом со школой строилась новая многоэтажка, на момент диверсии она имела около 10 этажей, а рядом с ней всегда стоял смоляной котел под парами. Вот в него мы и забросили свою бомбу. Бомба это конечно громкое название, это был похожий на точильний брусок кусок взрывчатки, к которому изолентой был примотан детонатор со шнуром. Технических деталей не помню, но шнур очень врезался в память, потому что был спор поджигать его или нет. Но поскольку огонь в котле горел жаркий решено было кидать так. Дело происходило днем, где–то в районе 4го урока, помню, что нас отпустили, поскольку какого то урока не было. Короче лебедануло так, что котел разорвало и он взлетел на балкон 5го этажа, покрасив фасад ровным слоем свежей смолы, мы были в таком абалде, что просто стояли в 100 метрах открыв рот и забыв, что надо бы куда то сьебать. Представляю, в каком абалде были строители, которые в этот момент обедали у себя в вагончике. Потом были педсоветы, визиты участковых и прочая, но однокашника с его веселым батей, мы не сдали. Фашистам мы ничего не сказали.

Дело происходило в городе в Таллинне, в 1974 году, я тогда был в 4м классе.»

Рядом со школой строилась новая многоэтажка, на момент диверсии она имела около 10 этажей, а рядом с ней всегда стоял смоляной котел под парами. Вот в него мы и забросили свою бомбу. Бомба это конечно громкое название, это был похожий на точильний брусок кусок взрывчатки, к которому изолентой был примотан детонатор со шнуром. Технических деталей не помню, но шнур очень врезался в память, потому что был спор поджигать его или нет. Но поскольку огонь в котле горел жаркий решено было кидать так. Дело происходило днем, где–то в районе 4го урока, помню, что нас отпустили, поскольку какого то урока не было. Короче лебедануло так, что котел разорвало и он взлетел на балкон 5го этажа, покрасив фасад ровным слоем свежей смолы, мы были в таком абалде, что просто стояли в 100 метрах открыв рот и забыв, что надо бы куда то сьебать. Представляю, в каком абалде были строители, которые в этот момент обедали у себя в вагончике. Потом были педсоветы, визиты участковых и прочая, но однокашника с его веселым батей, мы не сдали. Фашистам мы ничего не сказали.

Дело происходило в городе в Таллинне, в 1974 году, я тогда был в 4м классе.»

Изменено 14 ноября 2012 пользователем LND_Inquisitor

[LND_Inquisitor 1 882]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.